След като димът се разнесе от a развод, бившите съпрузи трябва да се занимават с отглеждането на деца заедно. С уважение, доверие и, да, достатъчно време, тази връзка на съвместно родителство може да бъде изключително възнаграждаваща. В един идеален свят съ-родителите могат да работят заедно, оставяйки настрана различията си и давайки приоритет на най-добрите интереси на децата си преди всичко. Такива връзки често се оформят. Но има моменти, в които здравословното сътрудничество между съ-родителите не е възможно, защото бивша съпруга или бивш съпруг не прави компромиси, постоянно омаловажава или проявява друго подобно токсично поведение. Съвместно родителство с токсичен бивш или контролиращ бивш може да бъде изключително трудно.
„Гневът и депресията са естествени странични продукти от развода“, казва Нанси Креймър, основател на Correct Course Consulting. „Толкова много от нечии надежди и мечти са опаковани в един брак, а краят му означава да отнеме бъдещи възможности.“
Това емоционално натрупване, казва Креймър, може много лесно да се превърне в отровна яхния от безпокойство, вина и необходимостта да се отмени това, което е направено. „Безкрайната верига от договаряне води човек в заешка дупка на съжаление и обвинения“, отбелязва тя. „Разбирането на това позволява на човек да изпитва състрадание към бившия си съпруг.“
Състрадание е важно. И въпреки че емоционалните реакции са често срещани и вероятно очаквани, има моменти, когато съвместното родителство с бивш става токсично и твърде трудно за справяне. Когато това се случи, може да е време да пренастроите връзката си.
„Когато емоциите се използват за намаляване на самооценката, трябва да се установи дистанция“, казва тя. „Идва момент, в който човек трябва да каже: „Нека се оставим един друг на мира“.
И така, какви са някои признаци за проблеми при съвместно родителство с токсичен бивш? Ето шест, които трябва да знаете.
1. Те пренебрегват правилата на другия родител
Правилата и процедурите са критични за отглеждането на деца във всяка семейна ситуация, разведени или други. Но когато вземем предвид стреса и емоционалния смут, които разводът може да причини на детето, необходимостта от структура е още по-важна. Ако единият родител пренебрегне вече договорените правила, тогава трябва да се проведат сериозни дискусии.
„Ако единият родител е небрежен в прилагането на тези правила, това не само ще предизвика хаос сред децата и конфликт в родителите“, казва Бенджамин Валенсия II, партньор и сертифициран семейно право специалист, Майер, Олсън, Лоуи и Майерс. „Но също така ще създаде ситуация, в която децата ще използват родителите един срещу друг, за да постигнат своето, което в повечето случаи не е най-доброто за тях.“
2. Те непрекъснато пренебрегват другия родител
Независимо какви грешки може да са допуснати, отношенията на съвместно родителство трябва да разчитат на доверие и положителна комуникация. Ако единият родител не може да спре да изхвърля другия, тогава е време да поставите нови граници.
„Това е силно токсично не само защото потиска другия родител в очите на детето, но и защото също кара детето да се чувства така, сякаш нещо не е наред с него, тъй като другият родител е част от детето“, казва Валенсия. „С течение на времето лошото говорене за другия родител ще се отрази негативно не само на отношенията на съвместно родителство, но и на самочувствието на детето.”
3. Никога не може да се постигне компромис
Въпреки че правилата и другите средства за установяване на последователност са важни, трябва да има място за компромис. Графиците се променят, възникват неочаквани обстоятелства и родителите трябва да са готови да се пуснат по течението. Ако бившият отказва да бъде гъвкав, той или тя нанася повече вреда, отколкото полза. „Единствените хора, които наистина страдат, са децата“, казва Валенсия. „Важното трябва да е децата да участват или да имат опит, а не кой какъв уикенд получава.“
4. Те изпращат текстови съобщения със сексуален заряд
Треньорите по връзки Дана и Тод Мичъм съобщават, че са виждали много хора, които казват, че техните бивши продължават да изпращат текстови съобщения със сексуален заряд и неподходящи съобщения, привидно като начин да ги ухажват обратно. Но те могат, според Мичъм, да бъдат невероятно токсични.
„Въпреки че тези текстови съобщения може да са смущаващи както за новия ви партньор, така и за вас, те не са нищо повече от просто трик за карат те да поставиш под съмнение решението си да напуснеш бившия си партньор и да съсипеш това, което имаш в новата си и страхотна връзка“, те казва. „Ще трябва да изградите граници и да кажете на бившия да комуникира само за децата и спешните случаи, вместо да се саморазправя чрез текстови съобщения.“
5. Те са постоянно груби към другия съ-родител публично
Когато бивши съпрузи се срещат на публично място, важно е да бъдете учтиви - особено когато има деца. Ако това не може да се случи, те трябва да бъдат най-малкото граждански. В резултат на разхвърлян развод, някои родители не могат да съберат волята да бъдат сърдечни с бившия си и това води само до проблеми.
„Това поведение не само създава напрежение, но също така причинява стрес на децата и дава лош пример“, казва Валенсия. „Няма значение какво, те ще бъдат родители на деца заедно в обозримо бъдеще и трябва да представят единен фронт, така че децата са уверени, че и двамата родители ще работят заедно в техен най-добър интерес, особено по време на преход и несигурност."
6. Те натриват издръжката и издръжката на детето в лицето на другия
Mitchems отбелязват, че много от хората, с които са работили, са получавали подигравателни текстови съобщения или имейли от бившите си относно това как харчат парите за подкрепа, които са получили. Съобщения като „Моето ново гадже благодари за ваканцията, за която сте платили!“ Колкото и ядосана да може да бъде бележка като тази, Дейна и Тод предлагат да я оставите и да помислите за източника. „Това детинско поведение няма нищо общо с тях, а всичко е свързано с бившия и техния несигурност, неразрешен гняв, липса на отчетност в собствения им живот и просто професионализъм жертва“, казват те. „В този случай съветваме двойките да бъдат по-големите хора и да ги игнорират.“
Тази статия е публикувана първоначално на