Татко изглежда като примерен гражданин. Работи упорито, доброволец и лесно намира приятели. Той е добър съсед и още по-добър колега. След това се прибира. Заобиколен от семейството си, той е ядосан и раздразнителен, склонен към викове и бърз наказвам. Сам по себе си той не е обидчив, а труден и дистанциран по начин, който го обърква все повече тревожни деца, който може да види прекъсването на връзката, но му липсва перспектива, за да го разбере. За тях това се чувства лично. Всъщност това е сравнително често срещана ситуация.
Защо толкова много като цяло приятни мъже са толкова неприятни у дома? Отговорът, според Професор Райън Мартин, психолог от Университета на Уисконсин-Грийн Бей, има отношение към желанието на мъжете за власт, както над себе си, така и над собствените си емоции, както и липсата на интроспекция. Мартин си спомня за един клиент, който плаче и казва, че не иска да бъде тиранин като баща си, но не може да се сдържи. „Той мразеше проблема си с гнева и не иска хората да се страхуват от него“, казва Мартин. „Но имаше раздвоение между това кой беше и кой искаше да бъде.“
Всеки иска да бъде себе си у дома. И е изкушаващо да мислим за това като мързелуване по бельо или ядене на вечеря над мивката. Но може да означава и емоционална дисрегулация. Мъжете, които запазват хладнокръвие на обществени места и се заяждат с членовете на семейството насаме, го правят отчасти защото домът е а „културно одобрена среда“. Те разпускат косата си по начин, който е разрушителен и за самите тях и други.
Идеята, че домът е безопасно пространство, особено за мъжете, съществува от известно време. Изразът „домът на човека е неговият замък“ произлиза от съдебно решение от 17-ти век на сър Едуард Кук, според което собствениците на жилища имат разумни очаквания за уединение и безопасност у дома. Кук не правеше изявление за мъжко надмощие и господство, но изразът се разви следващите векове в лозунг за мъжка домашна власт, който се превърна в нещо много реално въпреки прекомерният принос на жените към домашния труд. В много домове мъжката сила остава нещо като настройка по подразбиране. Това не предизвиква гняв, но означава, че има по-малко последствия от изразяването на негативност към другите. Независимо дали мъжете са изрично наясно с този факт или не, той вероятно информира действията на мнозина.
„Ако сте в позиция на власт“, казва Мартин, „става по-лесно да изразявате гнева си по безрисков начин. А да си глава на семейство е сравнително безрискова среда.“
На практическо ниво гневните изблици на работното място могат да доведат до уволнение, а крещенето на полицай, който пише билет, може да вкара някого в затвора. Но в уединението на дома такива незабавни последици не се прилагат. За мъже, които смесват конфронтационното поведение с мъжественост, това може да доведе до изблици. Това не е малка част от мъжете.
„Връзката на хората с техния гняв се основава на сложен набор от ранни социални и релационни преживявания, както и на това как те разбират ролята си в обществото“, казва Кейт Балестриери, Psy. Д., лицензиран клиничен и съдебен психолог и изпълнителен директор на Триединна терапия Група в Лос Анджелис. „И това включва тяхната роля в идентифицирания им пол.“
Не това, че сте мъж, прави мъжете склонни към гняв, а това, че са социализирани да бъдат „мъжествени“, което проучвания предполагат е трудно да се отдели от склонността към гневни емоции. Обществените очаквания за това как да бъдеш момче се развиват, но много мъже все още са научени, че гневът е една от малкото приемливи емоции, които те могат да изразят. Когато твърдостта и независимостта се ценят високо у мъжете, това неизбежно води до избухвания.
„Мъжете, които израстват в хипер-мъжествен контекст, са склонни да се придържат прекалено много към неща като илюзията за сила“, казва Балестриери. „Те се държат здраво за всичко, което им придава вид на господство.“ Когато се чувстват извън контрол и безсилни, добавя Мартин, естествено е да се ядосат. Животът може да бъде страшен и депресиращ и хората често са в ситуации, в които не могат да изразят разочарованието си. Домът се превръща в мястото, на което им е позволено да излизат. „Повечето хора прекарват голяма част от живота си, чувствайки се принудени“, казва той. „Понякога гневът е начин да се почувстваш овластен.“
Връзката между овластяването и гнева на мъжете също не е само в главите на мъжете. В 2015 проучване, ядосаните жени се разглеждат като емоционални и губят силата си да влияят, докато ядосаните мъже се смятат за по-убедителни и надеждни, заключиха изследователите от Държавния университет на Аризона. Някои мъже всъщност може да не виждат нищо лошо в гневното си поведение, защото, казано направо, го виждат като най-добрия начин да свършат глупости. Крещенето на децата да спрат да оставят играчки наоколо може да ги изплаши и да не го правят повече, посочва Мартин.
Дисфункцията на този сценарий изглежда очевидна, но хората, които са ядосани, обикновено смятат, че имат оправдание за гнева си и че гневът е подходящ отговор. „Гневът към членовете на семейството може да дойде от чувство за право, когато той смята, че е добре да реагира по този начин“, казва психологът Джеймс I. Милхаус, д-р. „Също така често се случва бащата да се чувства по-комфортно да е ядосан на тези, които са по-уязвими; реакцията на външен човек може да бъде по-непредсказуема и враждебна.
За някои мъже да се ядосват главно у дома със семейството си, а не с другите, е просто защото семействата им са най-честите причини за техния гняв. Колкото по-интимна е връзката, толкова по-уязвими се чувстваме, казва Балестриери. Ние зависим от най-близките си хора и тази зависимост може да създаде страх у хората, които не са добре подготвени да се справят с нея. За да добавим към това, много хора предполагат, че близките ще базират възприятията си за нас на нашите намерения, а не на нашите действия, така че те биха могли да сведат до минимум ефекта, който техният гняв има върху техните семейства.
„Хората, които нямат сигурно функциониране във взаимоотношенията си или не се чувстват в безопасност [от психологическа гледна точка ниво] с други хора постоянно търсят как най-добре да се защитят“, Балестриери казва. Когато се задействат страхове от зависимост, особено при мъжете, има скрит срам, който идва с чувството, че не са добре сами. Чувството за уязвимост към някого може да се почувства извън контрол и това може да бъде страшно, добавя тя.
„Най-честият начин несъзнателно да се справят с това е да проектират негативни чувства върху човека, с когото са най-интимни“, казва тя. „Гневът им служи като несъзнателно унищожаване на собствения им срам или уязвимо място.“
Каквато и да е причината, мъжете, които се оказват, че излизат извън контрол или са ядосани у дома (и понякога дори не са сигурни точно защо), трябва да се справят с нея. Повтарящият се гняв може да засегне както физическото, така и психическото здраве на мъжете и може да навреди на децата и партньорите.
„Ако приемем, че говорим за мъже без физическо насилие, вярвам, че повечето мъже биха разбрали, че нападките им са проблем“, казва лицензираният брачен и семеен терапевт Сабрина Боуен. Но често не знаят как да го спрат. Добра идея е да посетите терапевт, за да научите умения за емоционално регулиране и как да общувате уверено с близките си, казва тя.
Те трябва да бъдат истински с близките си и да говорят, когато са разочаровани и се борят, казва Боуен. Също така е полезно да направите честен преглед на това как се чувствате: наистина ли сте ядосани, или просто тъжни, или наранени, или уморени, или разочаровани? Следващата стъпка е да решите как да се справите с тези чувства по по-здравословни начини, казва Боуен. Имате ли нужда от време насаме или трябва да се утвърдите за нещо, което ви разочарова?
„Емпатията е изключително важна тук“, казва тя. „Част от емпатията е общуването и активното слушане. Тези умения трябва да се научат и практикуват.”
Тази статия е публикувана първоначално на