Когато си ядосан, може да се почувства, че някой друг управлява колата, а вие сте просто пътник. Въпреки че примитивната емоция със сигурност може да бъде полезна в някои ситуации, един от недостатъците на недостатъците е, че ограничава вашата по-рационална страна.
„Гневът може да ви даде прилив на енергия и емоции“, казва Кимбърли Перлин, лицензиран клиничен социален работник. „Проблемът е, че когато сме ядосани, нямаме пълен достъп до частта от нашия мозък, която разрешава проблема и предвижда последствията. По същество ние действаме с най-малко ресурси, за да разрешим конфликта.
Това е една от многото причини, поради които е толкова важно да се разбере и намерете продуктивни начини за управление на гнева си. Ето защо е важно да внимавате в думите си, когато се карате със съпруга си. Гневът улеснява проникването на обидни изказвания.
Помага да си напомняте какво да не казвате. И така, говорихме с група терапевти и психолози, които предложиха девет примера за фрази, които трябва да се избягват. Много от предложенията в този списък са очевидни. Вероятно ще кимнете с глава, когато ги четете, защото е лесно да разберете защо са забранени. Все пак е добре да се запознаете отново с тях, защото колкото повече знаете, толкова по-съзнателни сте да наблюдавате езика си.
1. "Вие Винаги…" или ти Никога…”
По време на разгорещен спор е изключително лесно да се правят обширни обобщения. "Вие винаги направи това…” или „Ти никога направете това…” Такива фрази са преувеличени и служат само за засилване на разногласията. Думите, отбелязва д-р Рейчъл Хофман, лицензиран клиничен социален работник и Главен терапевт в Real, са безполезни, отвличат вниманието от основните емоции, свързани с разглеждания проблем. Вместо това фокусът ви трябва да бъде върху езика, специфичен за несъгласието. И както винаги, използвайте изявления „Аз“, когато предлагате своята страна на нещата.
2. „Ти си толкова егоист…“ Или друг подобен обвинителен език
Гневът разголва нашите защитни емоции, както и желанието да ударим и нараним човека, с когото спорите. Това може да ви накара да преминете в атака, като отправяте обвинения като „Ти си толкова егоист“ или „Ти си толкова манипулативен“. Такива критичното говорене е не само нараняващо, но ще отвлече вниманието на партньора ви от разглежданата тема и ще го накара да се съсредоточи върху обидното език. Това от своя страна отхвърля целия аргумент. „Обвинителният език поставя хората в отбранителна позиция и поддържа цикъл от токсични битки“, казва д-р Хофман. „Това не ви помага да разберете мнението си.“
3. Невалидни твърдения
Всеки език, който кара вашия партньор да мисли, че не се интересувате от тяхната гледна точка, трябва да се избягва. Това включва фрази като „На кого му пука?“ или „И какво от това?“. Те карат партньора ви да се чувства невалиден и нечут. Не, не е нужно да се съгласявате с това, което казват. Но е важно те да се чувстват чути.
Като важно? Когато партньорът ви се опитва да изрази нещо, което го е разстроило, не насочвайте разговора към това, което се случва във вашия свят. Дори ако го правите като начин да се свържете с борбата на партньора си, това може да се почувства също толкова обезсмислящо, сякаш водите дискусията единствено за вас.
„Искаме да избегнем всичко, което ще се почувства като конкуренция и ще отнеме от партньора ни“, казва Мишел Голдман, психолог от Надежда за фондация за изследване на депресията. „Гневът на вашия партньор се нуждае и заслужава място. Ако въведем нещо, което е личен проблем, това отнема място за техните емоции и съобщава, че вие сте по-важни.“
4. Всякакви думи, които умишлено натискат бутоните си
Всеки има причини, теми, думи или фрази, които го нараняват, дразнят или предизвикват непостоянна реакция. Вероятно познавате партньора си доста добре. Излишно е да казвам, че нарочното позоваване на тях е дребнаво и непродуктивно, като служи само за удължаване на аргумента и за разклоняването му в други, по-малко положителни посоки. „Дори ако вашият партньор предизвиква спор, защото е разстроен“, казва Голдман, „направете всичко възможно да избегнете тези задействания, за да не ги завладеете и залеете с повече емоции.“
5. Всички минали негодувания, които сте изпитвали
По всяка вероятност има нещо неразрешено във връзката ви. Присъедини се към клуба. В разгара на спора може да сте принудени да посочите едното или другото. Това е, честно казано, ужасен импулс. Задълбочаването на минали коментари, битки или негодувание само ще доведе до излизане извън контрол на спора и, според Goldman, ще доведе до затваряне на единия или и двамата.
6. „Ти си толкова мързелив“ или подобни атаки срещу характера им
По време на разгорещен спор не се излагат на показ ничии добри качества. Но това не означава, че трябва да се насочите към тях, особено когато тези отрицателни качества не са свързани с проблемите, с които двамата се справяте. Казването на неща като „Ти просто си мързелив“ или „Може би, ако се грижиш по-добре за себе си, нямаше да се чувстваш така“, не е конструктивно и само ще влоши текущия спор. „Ако вашият партньор вече е ядосан, искаме да избегнем всичко, което може да го обиди или да се възприеме като атака срещу неговия характер“, казва Голдман. „Всеки отрицателен атрибут или отрицателно качество, дори и да е очевидно в текущото им настроение, може да предизвика усещане, че са атакувани и неподкрепени.“
7. „Ти си такъв…“
Наругаването е в най-добрия случай детинско, а в най-лошия - нараняващо. Наричането на партньора ви кучка или идиот или какъвто и да е подъл термин, който ви хрумва в разгара на момента, не добавя нищо към разговора. Това обаче може да извади много от връзката. „Без обиди. Някога“, казва Лесли Копел, лицензиран клиничен социален работник в Ню Йорк. „Не можете да вземете тези думи назад, така че просто не ги казвайте. Ако го направите, тези наранявания могат да останат и да не се лекуват толкова лесно.
8. Препратки към воденето на резултати
Връзката е партньорство и постиженията или недостатъците на никой не трябва да се приравняват към другия в разгара на момента. Дори ако смятате, че сте направили повече за партньора си или че той по някакъв начин е направил по-малко за вас, дръжте го далеч от дискусията. Ако ги обичате, не трябва да изпитвате нужда да поддържате резултата. „Има моменти, в които вашият партньор може да се нуждае от повече от вас и обратното“, казва Копел. „Няма нужда да поддържате текуща сметка.“
9. „Е, моята майка/приятелка/колега е съгласна с мен…“
По време на битка никога не е добра идея да назовавате други хора, които може да са съгласни с вашата страна на аргумента. Вашият партньор вече се бори с чувствата на гняв, които изпитвате. За тях може да бъде още по-болезнено да чуят, че не само сте говорили с другите за тези разговори интимно, но и сте говорили негативно за тях. Няма нужда да въвличате другите в разгара на спора, особено когато сте ядосани.
***
Понякога гневът надделява над всички ни. Но последното нещо, което искате да направите, е да кажете нещо, което не можете да отмените. Ако смятате, че сте твърде ядосани, за да водите конструктивен диалог с партньора си, отделете време да се разделите и да се съберете. Обадете се на почивка или просто им кажете, че чувствате, че се подхлъзвате и имате нужда от около 15 минути, за да се охладите. След това не забравяйте да се върнете към разговора, когато това време изтече.
По-общо казано, отделете време, за да разберете и да обмислите моментите, в които гневът е надделял, за да намерите начини да запазите контрола. Също така е важно да се включи техники за управление на гнева във вашата рутина. Ако установите, че гневът ви е постоянен проблем, помислете за посещение на терапевт, който да го преодолее.
Тази статия е публикувана първоначално на
