Виждате вашите приятелю прецаквам. Може би той флиртува, пие твърде много или разказва съмнителни вицове. Може би той се отпуска на работа или има забележима острота в думите му, когато говори със съпруга си. Какъвто и да е случаят, има просто нещо вие като негов приятел сте забелязали.
Но има конфликт. казваш ли му Ако го направите, ще се борите с едно от двете неща: проблем, който той не мисли, че има, или проблем, за който не иска да му се напомня. Така или иначе, вашата загриженост за това не е нещо, което той е поискал, а дори и да го направи, той все още не се интересува.
„Много хора не са толкова отворен за обратна връзка каквито вярват, че са или искат да се представят“, казва Мич Ейбрамс, клиничен психолог в Тинтън Фолс и Фордс, Ню Джърси. „Не обичаме да чуваме това, което не искаме да чуем.“
Случва се дори нещо повече от простото чуване на трудни истини. Проявява се болка и уязвимост, и много от това трябва да е от вас, както и въпросът какво може да се случи след това.
„Това е страхът от задействане на другия човек и причиняване на раздяла“, казва
Това е нещото, което често се пропуска. Това не се отнася само за вашия приятел. Става въпрос за вас и вашия приятел и как проблемът, който виждате, ви кара да се чувствате. Перспективата за създаване на клин може да ви накара да мълчите, но проблемът ще продължи да съществува. Ако искате да подобрите нещата, тогава вие имат да кажа нещо.
И докато думите имат значение, това е повече за това, което предавате за чувствата си към него. Това изисква от вас малко мислене, както и желание да издържите на дискомфорт. Преди всичко трябва да разберете защо изобщо говорите. Ето как да
Определете намерението си
Ако просто посочите проблем, приятелят ви ще реагира като отново малко дете. Той ще почувства вина и срам, ако му кажат: „Ти си лош“. По-скоро го замислете от гледна точка на грижа и ако се колебаете дали да го направите, мислете за това като за акт на лоялност. Сякаш има заболяване и да не казва нищо е като да задържи лечението. „Направи го, въпреки че има болка“, казва Ейбрамс.
Но повече от грижата за приятеля ви, това, което трябва да разберете, е защо поведението му влияе Вие толкова много. Може би гневът му ви напомня с какво сте израснали. Или неговата изневяра ви кара да се страхувате, че един развод ще го накара да изчезне.
Това егоистично ли е? Да, но в добрия смисъл, казва Редууд. Това, което сега носите, вече не е наблюдение и пример за това колко сте проницателен. Вие измисляте причини, поради които той има значение за вас и той може да ви отговори по същия начин.
„Уязвимостта увеличава шансовете тя да отиде някъде“, казва той.
Увеличете максимално шансовете
Това е основно нещо, но внимавайте, когато го повдигате. Ако вашият приятел изглежда прекалено стресиран или зает, вероятно не е най-подходящият момент. Мислете за това като за вечеря. „Искате да подредите храната добре, но също така да помислите какво се сервира“, казва Ейбрамс. Ако пренебрегнете това, вие правите това за себе си и има по-голям шанс да бъдете отхвърлени.
Но въпреки че искате да намерите добро време, осъзнайте, че никога няма да бъде идеално или дори страхотно, защото това не е щастлива новина. „Винаги ще бъде страшно“, казва Редууд.
Спомнете си какво сте построили
Влизате подготвени, но това все още е ваш приятел. Ако винаги сте били директни, дори саркастични един към друг, не е задължително да спирате. Можете да приемете подхода на „Хей, ти си страхотен баща, но това, което току-що каза, не е най-добрият ти момент“, казва Ейбрамс.
Но ако не се чувствате толкова уверени – а е лесно да не го направите – Редууд предлага да започнете с: „Боря се с нещо, което искам да кажа. На разположение ли сте да слушате?“ Поискахте разрешение, което ви помага да направите времето подходящо за разговор, и сте предупредили, че това, което предстои, е важно. Вашият приятел идва с повече желание и внимание. Безпокойството намалява и ще намерите точните думи, защото сте подготвили сцената.
Това, което може допълнително да помогне, е да се квалифицирате по пътя. Както при всяка обратна връзка, смесете „лошото“ с някои добри неща, казва Ейбрамс и дори добавя: „Вземете или оставете. Зависи от теб“ или „Може да греша“. Това все още не гарантира нищо, така че...
Бъдете готови за реакцията
И може да е всичко. Най-малкото искате думите да прозвучат и ако вашият приятел отговори с „Мислите ли?“, считайте това за победа, защото „Това означава, че мислят“, казва Ейбрамс.
Редууд добавя, че помага да попитате: „Какво мислите, че ми липсва?“ Колкото и очевиден да изглежда проблемът, има го винаги нещо, което не знаете и това ви държи отворени и дава на приятеля ви шанса да попълни картината.
Но те може да отхвърлят това, което казвате, защото не го вярват или е твърде много в момента. Оставете ги да имат своите чувства, колкото и големи и интензивни да са. Вие сте засадили семето и ако те започнат да се защитават и да се отдръпват, не продължавайте да атакувате. „Ще защитават повече“, казва Ейбрамс.
Лесният ход, когато стане горещо, е да се отдалечите и да кажете: „Майната му“. Вашият приятел може, но това не означава, че вие трябва. Когато се чувствате стресирани, съсредоточете се върху дишането си и се опитайте да забавите думите си и да намалите гласа си. Трудно е да се направи и страхът, че приятелството ви може да се влоши, винаги ще съществува, но като останете в дискомфорта вие му показвате, че когато нещата станат трудни, вие не си тръгвате и това може да ви доведе по близо.
„Тези разговори изграждат доверие“, казва Редууд. „Ключът към взаимоотношенията е да вървим към тези неща, да участваме в тези разговори или в крайна сметка ще останем сами.“
