Кой е най-добрият родителски съвет, който някога сте получавали? Най-полезният? Съветът, към който се връщате отново и отново? Първият, който споделяте с други родители? Това е въпросът, който зададохме на различни опитни татковци от различни възрасти и произход. Защото докато можете да четете книгите и да изучавате основите, много съвети за това да бъдете добър родител идват от това да бъдете родител и да се учите, докато вървите. Не, всеки, който е родител, не е квалифициран да дава съвети. Има обаче шансове онези, които искат да споделят, да имат един или два съвета, които си струва да запомнят, мъдри думи, взети от приятели, членове на семейството, измислени герои и др. Съветите, които тези мъже споделиха, се отнасят за живота им като бащи и съпрузи и направиха живота им по-лесен. Тук ще намерите ли точния съвет, който искате? Вероятно не. Но се надяваме, че мъдростта тук ще ви говори и ще ви даде съветите, от които се нуждаете. В края на краищата всички сме заедно в това.
1. Дайте приоритет на вашето присъствие
„Един мой приятел, който е баща малко по-дълго, отколкото аз, ми каза, че ключът към това да бъдеш добър съпруг и баща... или поне това, което изглежда работи за него - не се опитва да присъства за всичко, а да даде приоритет на присъствието си, когато е. Така че, ако не може да направи футболен мач, това е добре. Това просто означава, че на следващото събитие, на което може да отиде, той ще бъде там неразделен и напълно в момента. Неговото присъствие в тези моменти е негов приоритет. —Тим, 35, Уисконсин
2. Нека кървят
„Това звучи наистина болезнено, но всичко това означава, че децата ви ще бъдат наранени и трябва да им позволите да изпитат болката. Можете да превържете раните им и да им помогнете да се почувстват по-добре, но не можете да се заблудите, че винаги ще можете да ги защитите. Майка ми ми каза как е трябвало да се насили да се отпусне малко, особено с по-малкия ми брат, защото щяла да стане толкова тревожна за наранявания на детската площадка и инциденти с велосипед. Разбира се, не го правите искам те да се случат. Но трябва да се отнасяте към тях като към учебния опит, какъвто са.“ —Били, 40, Айова
3. H.A.L.T.
„Предполагам, че това е доста добре известно, но сестра ми ми каза, че повече от вероятно, ако детето ви преживява трудно време, това е защото е гладно, развълнувано, самотно или уморен: H.A.L.T. Това не е вълшебна дума, в никакъв случай, но ви помага да разберете какво може да разстройва вашето дете, особено ако то или тя е по-младо и се бори да общуват. Всички те са основни нужди и понякога неволно остават незадоволени. „H.A.L.T“ също е страхотна команда за вас самите, която ви напомня просто да си поемете дъх и да започнете да измисляте нещата.“ —Арън, 37, Илинойс
4. Опростете страховете
„Имах приятел, чиято дъщеря се ужасяваше от мазето им. Неговият подход беше да опрости нещата, като я потапя в тях стъпка по стъпка. Първо с включени светлини, след това надолу по стълбите наполовина и т.н. Научи ме много за това как работи детският мозък. Големите неща са страшни, но малките са управляеми. А големите неща всъщност са просто куп малки неща, подредени едно върху друго. —Зак, 38, Мериленд
3. Тишината поражда тишина
„Ако понижите гласа си, вместо да го повишите, в девет от 10 пъти детето също ще го направи. Баща ми никога, никога не е крещял. Е, може би веднъж или два пъти — и беше като събитие на ниво на изчезване, когато го направи. Това е така, защото той наскоро ми каза, че стратегията му по време на нашите избухвания е била да сдържа гласа си, защото и ние бихме го направили. По-големите деца се чувстват глупаво, ако крещят на някой, който не им отговаря. Поглеждайки назад, беше гениално.” —Дийн, 33, Кентъки
4. Спете винаги, когато можете
„Пералнята може да почака. Съдовете могат да почакат. Сънят е от съществено значение, за да бъдеш добър родител. Просто трябва да го вкусите винаги, когато можете. Майка ми ми каза, че е била много добра в бързите силни дрямки, когато бяхме малки. Тя можеше да презареди само за десет минути, което е нещо, в което все още не съм добър. Но стигам до там. Онзи ден дрямках набързо, докато дъщеря ми избираше дрехите си за училище. Хей, 10 минути са си 10 минути. —Карл, 34, Пенсилвания
5. Спрете да четете книги за родителство
„Баща ми го каза доста направо – „Не съм прочел нито една проклета книга за родители, нямах Facebook и не използвах мобилен телефон. Нито майка ти. И ти и брат ти се представихте чудесно.“ Трудно е да се спори с това, наистина. – Клинт, 36 Аризона
6. Родете детето, което имате
„Не детето, което искаш. Или детето, което сте очаквали. Това беше трудно за научаване, защото първото ни дете се роди с лек аутизъм. Имахме план за родителство, който излезе направо през прозореца, след като научихме за специфичните му нужди, и осъзнахме, че плановете за родителство - като цяло - са доста безсмислени. Вашето дете ще бъде това, което е, и вие трябва да направите всичко възможно, за да се грижите за този конкретен човек. Нашият лекар ни каза това - точно с тези думи - и това беше може би най-проницателният съвет, който получихме. —Дейвид, 37, Флорида
7. Нека те чуят да се извиняваш
„Извинението от родител е 100 пъти по-силно от всеки друг. Защото родителите никога не бъркат. нали НАЛИ?! Разбира се, че не. Имам приятел, който е учител, и той ми каза, че най-доброто нещо, което може да направи, за да влезе в класа си, е да се прецака, да поеме отговорност и след това да се извини. Децата са толкова изненадани от това, че веднага уважават вашата честност. И ги учи как да се извиня в бъдеще, по смислен, искрен начин.“ —Матю, 34, Колорадо
8. Съдомиялната машина всъщност никога не е празна
„Моят тъст ме научи на това, когато щях да се оженя за дъщеря му. Това е „правило“, което той и съпругата му имат помежду си, и то всъщност означава това има винаги възможност да помагате в къщата. Съдомиялната машина не е празна се отнася до факта, че в нея обикновено има чисти съдове - които могат да бъдат изпразнени, или чакащи мръсни съдове - които могат да бъдат поставени. Отнася се за всичко. И не е абсолютен. Някои дни сте изтощени и къщата е разхвърляна. Но през повечето време жена ми и аз се опитваме да се грижим един за друг, като се захващаме с каквото можем, за да поддържаме нещата организирани.“ —Марти, 42, Калифорния
9. Можете да бъдете различен родител за всяко дете
„Имам двама сина – на 11 и 13 – които са почти пълни противоположности. Най-младият ми е интровертен и тихо; най-старият ми е физически и изходящ. Типът похвала и дисциплина Използвам с най-стария ми отскача веднага от най-младия ми и обратно. Защото те са двама напълно различни, напълно прекрасни хора. Прочетох този съвет в една книга по психология, когато се върнах на училище, и е напълно логичен. Различните хора реагират различно на различни неща. „Различни“ е ключова дума при отглеждането на няколко деца.“ —Джонатан, 42, Мичиган
10. „Любов“ е глагол
„Докато растях, любовта беше нещо. Имаше любов в нашата къща. Бях изпълнен с любов. Всичко това. Едва когато станах родител и мой добър приятел спомена да мислим за любовта като за глагол, разбрах колко е важно активно да произвеждаш и насърчаваш любовта в дома си. Прегръдка. Целувка. Кажете „Обичам те“ възможно най-често. Празнувайте. благодарете Бъдете смирени. Всички тези действия са действия на любов. Любовта трябва да бъде действие, преди да стане нещо. —Кристофър, 40, Охайо
11. Направете много снимки
„Още по-добре, опитайте се да вземете откровени. Не ги карайте да позират. По цял ден виждате снимки, на които знаете, че майката или татко са били като „Сладурче! тук! Погледни насам!’ И това напълно разваля момента. Приятелката ми е професионален фотограф и тя ми каза, че тайната на добрата снимка е да бъдеш възможно най-невидим, когато я правиш. Напълно има смисъл. И след като децата ми поотраснат и започнат да мразят да ги снимат, ще бъда много добър в това да стоя извън полезрението.“ —Андрю, 34, Айова
12. Добре е да се борите
„Всъщност се очаква. Първият път, когато се прецакате, ще изглежда, че светът се срива върху способностите ви като родител. Но това не е индикация за вашите способности - това е просто въпрос на сигурност. Вие сте отивам да се борят. И това е добре. Стига да се поучите от него и да продължите напред. Чичо ми ми каза, че да си родител е като да си личност. Винаги можеш да станеш по-добър, но никога няма да бъдеш перфектен.” —Рон, 38, Джорджия
11. Прощавайте си често
„Това е ключът към напредъка като родител. Не можете да живеете в сенките на миналите си гафове. Наистина не можете или те ще ви закотвят до точката, в която не можете да продължите напред. Когато родихме дъщеря си, майка ми ме изведе на обяд и ми разказа истории за всички начини, по които се е прецакала като родител. Някои, за които вече бях чувал. Но някои бяха чисто нови. Оказа се, че ме е изпуснала три пъти. Но тя винаги си прощаваше и си напомняше, че грешките й са били неволни. Няма добър родител опитва да се прецакам. Но се случва.” —Майк, 39, Калифорния
12. Спомнете си детството си
„Помнете добрите неща и помнете лошите неща и ги използвайте, за да ви помогнат да бъдете по-добър родител. Ако можете да се отнасяте към детството си като към учебно изживяване, това ще ви помогне да си припомните какво работи и какво не работи. Това не означава, че ще се преведе точно на вашите деца – в крайна сметка те не сте вие – но те са деца. И ти също си бил някога. Донякъде ме е срам да кажа, че чух това самородно късче за д-р Фил. Вероятно трябва да го отпечатате, нали?“ —Стив, 36, Уисконсин
13. Пляскането е безполезно
“Всички наплясквания правят - всичко, което всяко сурово, варварско наказание ще направи - е да обучите детето си да бъде по-добър лъжец, прокрадник и създава проблеми. Той или тя няма да спре да нарушава правилата, той или тя просто ще стане по-добър в това да не бъде хванат, разбирате ли? Никой не ми е „казал“ този съвет сам по себе си, но бях напляскан като дете. И познай какво? Разбрах как да спра да ме напляскват, като се заобикалям и лъжа. Наказание трябва да бъде момент, който може да се научи, или просто е безсмислен. —Роджър, 37, Тенеси
14. Добре е да го мразите
„Човече, мразех ли първата си година като родител. И се чувствах толкова виновен за това. Всеки ден исках да си блъсна главата в стената, защото се чувствах толкова неефективен и импотентен като баща. Нищо, което направих, не беше правилно. И това беше просто огромен удар върху самочувствието ми. Всъщност се присъединих към група за подкрепа във Facebook и бях изумен колко много други бащи казаха същото. Един човек — съвсем случаен — каза нещо като: „Мразенето на родителството не означава, че обичаш децата си по-малко.“ И това просто щракна. За щастие стана по-добре.” —Ноа, 34, Калифорния
15. Това ще свърши
„Родителството определено е ограничено. И това работи и в двете посоки. От една страна, в трудни дни можете да поемете дълбоко дъх и да си напомните, че няма да се налага да се справяте с гневни изблици и пълни пелени до края на живота си. От друга страна, трябва да си напомняте, че имате само ограничено време, което да прекарате с децата си, докато са още малки. Баща ми каза, че си е напомнял за това - и двете части - през цялото време и това направи отглеждането ни много по-пълноценно." —Джеймс, 32, Мичиган
16. „Родителството“ няма толкова голямо значение
„Истинската цел на родителството е да се опитате да помогнете на детето си да разбере кой е той или тя. Научете кое е това – кое е вашето дете в основата, сърцето и душата си – и насърчете най-добрата версия на това. Действителната механика на родителството - време за лягане, почистване на чинията и т.н. - наистина нямам много общо с това. Веднъж попитах майка ми за нейните стратегии за подобни неща. Тя каза: „Не си спомням. Просто исках да бъдеш щастлив, в безопасност и мил.” –Итън, 35, Кънектикът
17. Или се ангажирайте, или игнорирайте
„Отдавайте на децата си 100 процента от вниманието си или никакво от него, докато не можете. Децата знаят кога са игнорирани. Още по-лошо обаче е, че знаят кога са уволнени. Така че, ако можете да ги помолите да изчакат, докато приемете телефонно обаждане, или каквото и да е, вместо да прекарвате наполовина разговора с тях, и двамата ще можете да го дадете на 100 процента. Бях отгледан от баба си, така че тя беше наистина стара школа за такива неща. Погледнете се в очите и се свържете. Тя ми каза, че тези разговори с нас са едни от най-хубавите й спомени, така че се опитвам да правя това с децата си, доколкото мога.“ —Джон, 37, Охайо
18. Не го приемайте лично
„Един ден вашият син или дъщеря ще бъде срам от теб. Без основателна причина, освен факта, че сте родител. Това ще бъде нещо като отказ да те целуне, когато ги оставиш за училище, или не искаш повече да кажеш „Обичам те“ пред приятелите им. Когато тези неща започнаха да се случват, бях съсипан. И съпругата ми всъщност предложи най-добрия съвет, който тя каза, че е получила от епизод на Подобрение на дома. Когато синът ми стана твърде готин, за да каже „Обичам те“, измислихме таен жест – като ръкостискане – който направихме вместо това. Беше фино и бързо. Но и двамата знаехме какво означава това. И така, благодаря на Тим „The Toolman“ Тейлър?“ —Карсън, 35, Орегон
19. Обвинете доктора
„Този работи с натрапчиви свекъри и досадни приятели. Каквито и мнения да имат, които не съвпадат с вашия стил на родителство, могат незабавно да бъдат отхвърлени с думите: „О, добре, лекарят ми каза да го направя по този начин. Така че…’ Те може да отблъснат, но имате доверие на ваша страна. Въпреки че е измислено. Знаеш ли кой ми каза да го направя? Лекарят." —Дилън, 34, Невада
20. Превърнете го в игра
„Когато децата са малки, можете да ги убедите, че всичко е забавно. Така че, докато не можете да ги накарате да търкат пода, можете да ги накарате да правят дребни неща, като например да съпоставят капаците на Tupperware с контейнерите. Моето тригодишно дете обичаше да прави това. Този дойде от майка ми, която ми каза, че е карала да почистваме хладилника всяка седмица. Тя ни каза, че това е игра и ние напълно я подкрепихме. – Айзък, 32, Минесота
21. Прегърнете обяда-изненада
„Някои от най-хубавите спомени, които имам от израстването, бяха, когато майка ми и баща ми идваха да ме изненадват в училище и да ме водят на обяд. Ще отидем в Burger King за лучени кръгчета, а след това в Dairy Queen за черешова каша. Не се случваше редовно, което го направи толкова специален. Беше почти по-добре от рождените дни. Когато попитах защо са го направили, те ми казаха, че имат нужда от почивка от дните си и искат да я прекарат с любимия човек. Това означаваше толкова много за мен.” —Едуард, 37, Западна Вирджиния
22. Научете как да рисувате
„Когато бях дете, смятах, че майка ми е невероятна художничка. Тя беше добра, но истината беше, че тя просто се научи да рисува няколко прости неща, преди аз и моите братя и сестри да пораснем достатъчно, за да ги хванем. Имаше зайче, жаба и кола. Веднъж тя нарисува зайчето със затворени очи. Тя ми каза, че преди е била толкова впечатлена от нея плетене на майка си, че смяташе, че ще използва изкуството в своя полза. Тя не можеше да плете, но прости рисунки свършиха работа. Ако се чудите, любимите ми неща са динозавър и това „С“ форма, която рисувахме като деца. Синът ми го обожава.“ —Чарлз, 39 Филаделфия
23. Здравите граници са важни
„Научих се да споделям, но също така се научих да не споделям. Когато бях на около 7 или 8 години, баща ми ми каза, че е хубаво да споделям играчките си, но не е необходимо. Че това ще направи другите хора щастливи, но че е добре да пазя нещата си. Опитвам се да проповядвам това и на децата си. Те са толкова естествено щедри, че искам да съм сигурен, че знаят, че е добре да запазят нещата за себе си. Особено неща, за които са работили или са спечелили. Това не ме направи егоист, просто по-добър в създаването на здравословни граници.“ —Стивън, 37, Вашингтон, окръг Колумбия.
24. Признайте емоциите си пред тях
„Като дете емоциите са страшни, защото са толкова непознати. Знаете основните неща - щастливи, тъжни, уплашени и т.н. Но когато започнете да изпитвате по-сложни емоции, наистина ви е трудно да ги идентифицирате. Като родител, ако можете да използвате думи като „объркани“, „утежнени“ и „съкрушени“ пред децата си, за да опишете Вашият емоции, те ще станат по-добри в това да го правят сами. Аз съм родител, но също така съм и учител, така че приписвам това на един от моите преподаватели в колежа. Абсолютно вярно е.“ —Иън, 34, Аризона
25. Определете какво е „разхвърляно“.
„Не казвайте просто „Стаята ви е разхвърляна!“ Трябва да сте конкретни. Кажете на децата си за мръсните дрехи на пода, празните бутилки вода навсякъде и неоправеното легло. Разхвърлян е толкова субективна дума. Това, което е объркано за вас, може да не е объркано за вашите деца, вашия съпруг или някой друг. Така че трябва да формулирате точно какво е неприемливо и защо. Когато бях дете, нямах нищо против да върша домакинска работа, защото майка ми беше толкова специфична. Винаги съм знаел точно какво трябва да се направи. Тя каза, че правейки го по този начин, тя също е помогнала да запази здравия си разум. —Адам, 36, Ню Йорк
26. Не стъпвайте по пръстите на съпруга си
Майка ми се разстройваше толкова много, когато ни наказваше, а баща ми влизаше и прекъсваше. Тя ме научи, че родителите трябва да бъдат единен фронт. Ако не сте съгласни с нещо, което вашият съпруг казва, това е добре. Но се справете с това, след като той или тя са установили правилата с децата. Разбира се, това не се отнася за нищо вредно или опасно за вашето дете. Но нов стил на родителство или дисциплинарна политика може да се обсъди насаме. Родителите ми ми казаха, че са се старали никога да не ни позволяват да ги виждаме да се карат. Вместо това те ще ни кажат, че са имали спор, и след това ще обяснят как са го решили. Впечатли ме важността на комуникацията в ранна възраст.“ —Чарлз, 35, Калифорния
27. Изберете своя стрес
„Това е друг начин да кажете „изберете своите битки“. Просто трябва. Жена ми ме научи на това. Това е нещо като нейна мантра, дори отвъд отглеждането на деца. Ще имате стрес в живота. Това е очевидно. Известен стрес е основен - детето ви се разболява, губите работата си и подобни неща. Но другият стрес обикновено е вторичен и не е нужно да се справяте с него веднага. Понякога изобщо не. Ако можете да избирате на кои ситуации всъщност позволявате да ви стресират, можете да свършите много по-добра работа като родител.“ —Джоел, 30, Северна Каролина
28. Целунете съпруга си пред децата
„Майка ми и баща ми бяха много привързани. И го помня с умиление. Спомням си как баща ми се целуваше тайно тук и там, а майка ми прегръщаше баща ми винаги, когато имаше възможност. Дори когато не бяха в най-добрата си форма, беше ясно, че са толкова влюбени. И това винаги ме е карало да се чувствам в безопасност като дете. Сякаш нещата винаги ще бъдат наред, благодарение на силата на любовта. Веднъж го споменах и баща ми почти не разбра, че го е направил. Той просто каза: „Обичам майка ти толкова много. Не се срамувам да го покажа.“ —Маркъс, 36, Тексас
29. Клюки за вашите деца
„И се уверете, че те ще чуят за това. Хубаво е да чуя нещо директно от мама или татко, но това правеше деня ми като дете да чувам приятелите на майка ми или баща ми да казват, че са чували за нещо страхотно, което съм направил. Баща ми наскоро ми каза, че го е правил умишлено. Той щеше да каже на лелите и чичовците ми, че имам добра оценка или да ударя хоумрън, и някак си ги подтикна да ми го споменат. Когато го правеха, винаги си казвах: „Как го чу?!“ Те казваха, че баща ми им е казал и ми казваха колко широко се усмихна.“ —Камерън, 33, Пенсилвания
30. Никога не приемайте неуважение
„Дядо ми никога, никога не ни е позволявал да не го уважаваме. Дори ако просто си играехме. Когато го попитах защо, той ме попита дали го обичам. Казах му, че имам, много. Той каза: „Ако не уважавате някого, когото обичате, какво ще ви попречи да го направите на някой друг?“ Той беше морски пехотинец, така че внушаваше уважение. И той знаеше колко е важно да си добър човек. —Джим, 42, Ню Йорк
31. Заинтересованото е интересно
„Всъщност научих това от един филм. Това основно означава, че най-добрият начин да станете интересен е да се заинтересувате от някой друг. Чуйте тяхната история. Задавайте въпроси. Накарайте ги да се почувстват важни. Най-доброто нещо, което съм направил като родител, е да започна активно да се интересувам от живота на децата си. И също е истинско. Искам да знам какво харесват, какво не харесват, какво смятат за смешно, какво ги стресира...всичко. Филмът беше Загубеняк с това дете от американски пай. Лесно най-случайната перла на мъдростта, която някога съм събирал.“ —Крис, 37, Охайо
32. Никога Недей Кажи обичам те"
„Просто не губете нито един шанс да кажете на децата си, че ви обичат. Дори това да ги смущава. И дори да е хиляди пъти на ден. Ужасяващо и болезнено е да се каже, но никога не се знае дали може да говорите с някого за последен път. Просто никога не знаеш. Така че, независимо от всичко, без значение дали сме ядосани или изтощени от смях, ние винаги завършваме всеки разговор с „Обичам те“. Това е традиция, на която майка ми и баща ми ме научиха, когато бях дете, и е добра." — Хейдън, 36, Торонто
33. Използвайте Natural Consequences
„Това е като разликата между това да кажеш на децата си да не поставят ръцете си върху горещ котлон и те да научат колко боли, като го направят. Сестра ми е учител – и майка – и тя ми каза това, когато синът ми започна да порасне малко. „Естествените последствия“ са като счупване на ръката, ако ударите стена, или изгаряне на устата, ако ядете пица направо от фурната. Очевидно е, че не насърчавате децата си да правят подобни неща само за да научат какво е усещането от гореща пица. Това е по-скоро момент от типа „Какво си мислеше, че ще се случи?“ — Джеймс, 37, Ню Йорк
34. Дисциплината означава преподаване, а не наказване
„Ако накажете дете, без да му дадете истински урок, не сте направили нищо, за да му помогнете да расте. Един мой приятел ми го каза, когато станах баща. Той имал син на около 10 години и изразил важността дисциплината и наказанието да бъдат разделени на две неща. Дисциплината е актът на изследване какво е направил някой грешно, а наказанието е последствието от това действие. Не можеш просто да оставиш едно дете и да очакваш то или тя да порасне. —Чък, 29, Калифорния
35. Вие винаги учите детето си на нещо
„Майка ми веднъж изрази съжалението си, че каза: „Защото аз съм твоята майка и го казах“ толкова често, когато бях дете. Тя размишляваше върху факта, че това, на което ни научи, беше, че да си по-възрастен и по-голям от някого ти дава правото да се отнасяш с хората както искаш. Очевидно това не е урокът, който искаше да преподаде и не го направи умишлено, но така се натъкна. Трябва да внимавате с разликата между това, което казвате и това, което намеквате. Те лесно могат да бъдат две отделни неща. —Майкъл, 35, Тексас
36. Нека се борят
„Баща ми каза, че някои от любимите му спомени от моето израстване включват как ме е гледал как се боря и след това успявам. Имаше толкова много пъти, каза той, когато искаше да скочи и да помогне, но се въздържаше и ме оставяше да измисля нещо сам. Той каза, че е толкова трудно, но толкова, толкова възнаграждаващо. —Джаред, 34, Калифорния
37. Бъдете уязвими
„Твърде много татковци смятат, че трябва постоянно да имат смело лице, не по друга причина, а защото „това правят мъжете“. Не съм съгласен с идеята, че мъжът трябва да защити семейството си, но не съм съгласен с идеята, че той не може да бъде уплашен, разстроен или тъжен. Всъщност признавам този съвет на моя син. Той вече е тийнейджър. Баща ми почина преди около пет години и забелязах, че се бори толкова много да бъде смел и да не плаче. Попитах го защо и той каза, че е, защото не иска да ме разплаче. Както можете да си представите, когато чух това, и двамата се разревахме. Това докосна сърцето ми и ме накара да осъзная, че се приближавам до това да му дам един доста гаден урок. —Брайън, 44, Ню Йорк
38. Насърчавайте гъвкавото мислене
„В училището на дъщеря ми насърчават гъвкавото мислене. Това е константа. Всеки път, когато едно дете има проблем - голям или малък - и не иска да помръдне, те го питат дали мисли гъвкаво. Това голям или малък проблем ли е? Такива неща. Гъвкавото мислене е толкова важно за функциониращото човешко същество в реалния свят, че веднага започнахме да използваме този термин в нашата къща. Съпругата ми и аз дори го използваме един с друг, когато сме упорити. —Джак, 41, Ню Джърси
39. Не се страхувайте да поискате помощ
„Бях изумен от желанието на един случаен баща да ми помогне да се справя с проблема с пелените в банята на Target. Бях нов баща и един мой приятел — също баща — каза, че да молите други бащи за помощ е нормално, в разумни граници. Това беше напълно неразумно. Искам да кажа, мръсна пелена? Но човекът се намеси като собствено дете. Бях поразен и смирен. И съм го плащал напред няколко пъти. За щастие няма случайни мръсни пелени, но не се срамувам да се намеся, ако видя друг баща да се мъчи да носи хранителни стоки или нещо подобно. Заедно сме в това, нали?" —R.J., 26, Луизиана
40. Знайте границите си
„Не можеш да бъдеш успешен родител, ако не си честен със себе си. Отне ми много време, за да разбера, че да си „Супертатко“ не означава да можеш да правиш всичко перфектно през цялото време. Вместо това, това означава да можете да дадете най-доброто от себе си във всяка ситуация, в която попаднете. Жена ми ми даде този съвет, когато видя колко ненужно ме изтощава родителството. Освен това Алфред го казва на Брус Уейн Черният рицар.” —Том, 34, Индиана
41. Игнорирайте „The Joneses“
„Никога не бях чувал фразата „В крак с Джоунс…“, докато не имах деца. Това се отнася до сравняването на себе си с други хора - "Семейство Джоунс" - които изглежда имат всичко заедно. Моят най-добър приятел, когото познавам от колежа, ми даде този съвет, когато имах срив заради някаква публикация в социалните медии, която ме накара да се почувствам като лош родител. Инстинктът да сравнявате и поставяте под въпрос себе си като родител е толкова, толкова силен. Просто не можете да го направите. Това е пълна и тотална загуба на ценна родителска енергия.“ —Кристофър, 37, Охайо
42. Не всичко е крайъгълен камък
„Новите родители наистина се захващат с „първите“. Първият път, когато бебето се преобръща. Първият път, когато бебето се оригва. Първият път, когато бебето сяда. Това просто ще ви накара да се почувствате стресирани и виновни. Шансовете са, че няма да сте там за всяко „първо“. Трябва да приемете това. Майка ми ме научи на това, когато я попитах коя е първата ми дума. Тя не помнеше. Това е доста голямо първо, но фактът, че тя не си спомня, го поставя в перспектива. —Шон, 32, Вашингтон
43. Попитайте, ако имат нужда от вентилация или искат съвет
„Има огромна разлика между тийнейджър, който има нужда да се отпусне или да поплаче, и тийнейджър, който се нуждае от съвет. Не можете да предположите, че знаете с кого говорите. Така че, попитайте ги. Този съвет всъщност дойде от брачен терапевт, когато жена ми и аз имахме проблеми. Винаги съм предполагал, че жена ми иска съвет или помощ за отстраняване на проблем. Шок - грешах. След като имахме деца, разбрах колко деликатен е балансът. Понякога хората – включително децата – просто имат нужда да бъдат чути. И това е." —Уилям, 37, Флорида
44. Не забравяйте партньора си
„Познавахме двойка, която се разведе. Те имаха двама сина и ние поддържахме връзка със съпруга, след като се разделиха. Той ни каза, че са се отдалечили, защото са започнали да се пренебрегват. Не нарочно, а в резултат на всичко, което се случва в живота им. Те просто станаха неприоритетни. Физически, емоционално… те просто се оставиха един на друг. Съветът му беше доста прост: децата правят поддържането на интимна връзка по-трудно, но го правят и по-полезно. Успяхме да се поучим от техните злощастни грешки и да не допускаме някои от същите.” —Луис, 39, Индиана
Тази статия е публикувана първоначално на