Като цяло щастливите и здрави хора обикновено имат едно общо нещо: силни мрежи от приятели. Анализите са установили, че хората със задоволителни приятелства са по-малко самотен, имам по-нисък риск от хронични заболявания, и функционират по-добре в напреднала възраст в сравнение с тези с по-малко приятели или по-обтегнати приятелства. В някои случаи наличието на добри приятели може дори да е по-важно от това колко добре се разбираме със семейството за прогнозиране на нашето здраве и благополучие.
Така че отидете там и вземете приятели! Ще изчакаме.
Не? Разбрахме. Създаването на приятелства не е толкова лесно, колкото беше на 20 години, когато споделяхте малки апартаменти и организирахте партита със съквартиранти, ходехте по барове и започваше разговори с непознати, играеше спорт или излизаше с всички онези зелени колеги, които искаха да споделят кариера видения. Но оставянето на 20-те години зад гърба ви не означава край на удовлетворяващите приятелства. Въпреки че възможностите за развиване на нови приятелства намаляват и нашите мрежи от приятели са склонни да се свиват с възрастта, приятелствата, които поддържаме, имат потенциала да бъдат по-пълноценни от всякога. Всъщност хората са склонни да бъдат
Един приятел – истински приятел, такъв, който е достатъчно близо, за да ви даде парасимпатиковите ползи, които помагат на вашия ум, тяло и, разбира се, душа – изглежда малко по-различно от вашия обикновен приятел. Необходима е уязвимост и отдаденост, за да имате този вид връзка. За щастие има много научна литература по темата. Ето какво точно трябва да търсите — и да дадете — за да бъдете страхотен приятел с всички предимства.
Разгледахме повече от 20 проучвания, разговаряхме с трима експерти и открихме някои изненадващи, някои не толкова изненадващи и всички напълно полезни съвети относно приятелството.
1. Покажи Uстр
Мариса Франко, д-р., асистент клиничен професор по психология в Университета на Мериленд и автор на Платонично: Как науката за привързаността може да ви помогне да създадете — и да запазите — приятели, казва, че появата е първата стъпка към доброто приятелство. Това може да звучи като нисък плод, но когато нещата станат трудни, дали ще се появиш или не, е истински тест за това дали едно приятелство ще изчезне или ще продължи цял живот.
За проучване от 2017 г., публикувано в Вестник за изследване на връзките, екип от учени в Оклахома интервюира 87 души за тяхната история на травматични житейски събития - като злоупотреба, смърт и пристрастяване - и способността им да се възстановят от тези събития. Хората, които съобщават за повече подкрепящи приятелства, изпитват повече усещане за личностно израстване, себеприемане и цел в живота след травмата си. Тези, които съобщават за по-високи нива на социална подкрепа от семейството, са имали подобен ефект, но при a по-малка величина, което предполага, че приятелите може да са по-важни от семейството, за да ни помогнат през трудностите пъти.
С други думи, добрите приятели са там за трудни моменти. „Това са диагностични моменти в едно приятелство“, казва Франко. „Те имат повече значение от други моменти за това как хората възприемат приятелството като цяло.“
2. Носете инвестицията си на ръкава си
Не става въпрос само за това да бъдеш там в трудните моменти - това е и за ентусиазираната подкрепа на приятеля ти променяща се идентичност и ежедневни избори, независимо дали искат да напуснат работата си и да пътуват по света или да се установят и да започнат семейство. А богата научна литература установи, че когато хората имат приятели, които подкрепят повече тяхната идентичност и избор, те стават по-инвестирани в приятелството и като цяло по-щастливи.
Изследователи от университета в Рочестър накараха 98 двойки приятели да отговорят на поредица от твърдения, вариращи от „Чувствам, че моят приятел ме приема независимо дали следвам съвета им или не“ до „Приятелят ми се опитва да разбере как виждам нещата.“ Проучването, публикувано в Бюлетин по социална психология на личността, установиха, че хората, които са по-съгласни с тези твърдения, са склонни да бъдат по-доволни от приятелствата си, са по-склонни да се обърнат към приятелите си за емоционална подкрепа и е по-вероятно да видят приятелството си като важна част от себе си.
Друго проучване, публикувано в Вестник за изследвания на щастието, предложиха на колежани в романтични връзки подобен въпросник. Анкетираните с подкрепящ ги романтичен партньор не са по-щастливи от тези без такъв. Но учениците, които имаха подкрепящи приятели в допълнение към този подкрепящ партньор, бяха не само по-щастливи - те бяха по-успешни в училище.
3. Недей Джуст бд Tтук - бд Аналичен
Може да е трудно да разберете какво да правите, когато приятел получи страшна диагноза, преживее смъртен случай в семейството или се бори с психичното си здраве. Може да се страхувате да ги натоварите във вече хаотичен момент или да кажете грешното нещо. Въпреки това, най-важното нещо, което можете да направите през тези времена, е да сте на разположение - не е задължително да знаете точно какво да правите. „В индивидуалния си стил сигнализирайте „здравей, тук съм“, казва Йенс Биндер, психолог, фокусиращ се върху социалните връзки в университета Нотингам Трент в Обединеното кралство.
Изследователи от Финландия интервюираха 91 майки, които са преживели смъртта на детето си, относно подкрепата, която са получили след това и подкрепата, която са искали. Проучването, публикувано в Вестник за клинично сестринство, установиха, че една от формите на подкрепа, от която съобщават, че се нуждае най-много, е някой просто да ги изслушва и да се грижи за тях. Майките, които копнееха за изслушващо ухо и рамо, на което да поплачат, но не ги получиха, бяха по-склонни да изпитват отчаяние, паническо поведение, обвинения и гняв. Майките, които са имали приятели, с които да говорят за смъртта, са преживели по-голям личен растеж след нея. Най-вредното поведение не е от приятели, които са казали или направили грешното нещо, установи проучването; беше от приятели, които отпаднаха от картата.
Изслушването и грижата могат да дойдат под формата на телефонно обаждане, текстово съобщение, имейл или друга форма на комуникация работи за вас и се чувства най-истински - всички тези форми на подкрепа бяха важни за 21 интервюирани жени за проучване на социална подкрепа след диагноза рак на гърдата. „Хубаво е да знам, че много хора мислят за мен, когато трябва да премина през това“, каза една от жените. „Подкрепата ми дава чувство за сигурност; да знам, че ме ценят и обичат.”
4. Офер Мруда Tхан Джуст ддвижещ се Сподкрепа
Психолозите разпознават три вида подкрепа: емоционална (изслушване, предлагане на грижи и състрадание), инструментална (помагане със задачи, даване на пари, споделяне на ресурси) и информационни (споделяне на съвети, информация и лични преживявания).
Инструменталната подкрепа може да изглежда като плащане на пари за разходите по погребението, приготвяне на храна на ваш приятел или ходене с него на преглед при лекар. Информационната подкрепа е трудна - в проучването на скърбящи майки участниците намериха съвет полезни, особено когато идва от собствените им майки или от други, които са преживели подобно събитие. Все още, непоискан съвет не винаги е добре дошъл. Преди да го предложите, първо попитайте приятеля си какво има нужда от вас, казва Франко.
Когато се свържете, не очаквайте непременно, че вашият приятел ще приеме предложението ви да помогне или дори да отговори – но не спирайте да му давате да разбере, че ви е грижа. „Може да се наложи да сте готови да правите този вид сигнализиране за малко по-дълго от обикновено“, казва Биндер. „Вие сте ресурс за поддръжка като приятел и просто трябва да покажете, че този ресурс е наличен.“
5. дна не Уори Адвубой бeing “ниди” — Оr Рeciprocity
Установихме, че приятелите идват при вас в трудни моменти, когато имат нужда от помощ. Но те също няма да се поколебаят да дойдат при вас през останалото време. В силните приятелства двойните и тройните текстови съобщения са норма и „нуждаещ се“ не е мръсна дума. Това е така, защото след определен етап е нормално и здравословно приятелствата да спрат да бъдат реципрочни. „Взаимността става все по-слаба и по-слаба, колкото повече се ангажираме с избраните от нас приятелства“, казва Биндер.
Като има предвид, че новите приятелства, запознанства и работни взаимоотношения често се характеризират с равно даване и вземане - например изпращате текстово съобщение и чакате отговор, преди да се свържете отново; внимавате да не разчитате прекалено на човека, когато преминавате през труден момент - в близко приятелство това спира да е така. Франко предпочита термина „взаимност“.
„Това означава, че отчитаме както настоящите си нужди, така и капацитета“, казва Франко. „Вие сте на място с по-високи нужди и имате по-малък капацитет? Това означава, че ще правя повече и обратното. Не че винаги е едно към едно, въпреки че може да се окаже, че в по-голямата картина ще свърши по този начин.
6. време Матърс
Добрите приятелства не се случват за една нощ. Те трябва да преминат проверката на времето. Повечето хора непрекъснато съкращават мрежата си от приятели – на всеки седем години заменяме около половината от тези връзки, според Проучване от 2009 г публикуван от Утрехтския университет в Холандия. И с напредването на възрастта ставаме по-проницателни в това, кого държим за приятели, посвещавайки енергия на тези, които смятаме за най-ценни, според психологическия принцип, наречен „теория за социално-емоционалната селективност.”
Множество проучвания установяват, че останалите приятелства са и двете повече време и по-удовлетворяващо. „Приятелите, които поддържаме, обикновено са нещо като каймака на реколтата“, казва Франко. „Тези, в които сте готови да инвестирате, въпреки че хората се отдалечават, са тези, които наистина издържат изпитанието на времето.“
7. BeAсладък
Екстроверти — хора, които са по-общителни, приказливи, кипящи и енергични — са добре известни с умението си да създават приятели. Тези социални пеперуди са склонни да имат Повече приятели в повече социални контексти. Повече от всяка друга личностна черта, екстраверсията предсказва да направите добро първо впечатление, проучване от 2011 г., публикувано в Европейски вестник на личносттанамерени.
Въпреки това, когато става въпрос за трайни връзки, не екстравертността предсказва харесването, а a различна личностна черта, която психолозите наричат „сговорчивост“, според преглед, публикуван в дневник Психологически компас. Сговорчивостта се характеризира главно с топлота и склонност към сътрудничество, а не към състезание. Сговорчивите хора са по-скоро пасивни, отколкото доминиращи - те не се стремят към приятелства, но след като имат приятел, е по-вероятно да го задържат.
8. Знайте как да изразявате стойност, топлота и уязвимост
По същите тези линии добър приятел изразява колко много ги е грижа. „Да се чувстваш оценен е едно от най-добрите качества, които хората съобщават, че търсят в приятел“, казва Франко. За да покажете този вид топлота, Франко препоръчва да бъдете щедри и привързани към приятелите си: готвене тяхна вечеря, спомняйки си рождените им дни, водейки ги на срещи — или просто кажете на приятеля си, че обичате тях.
Добрият приятел също е уязвим. Те разкриват своята несигурност, тревоги и труден житейски опит. За анализ, публикуван в Психологически бюлетин, изследователите събраха резултатите от 94 различни проучвания за ефектите от разкриването на лична информация на приятели. Те откриха, че хората, които се отварят, са по-харесвани от тези, които не го правят - и колкото по-интимна е споделената информация, толкова по-голям е ефектът.
„Хората се чувстват по-свързани с нас, когато сме уязвими“, казва Франко. „А уязвимостта поражда уязвимост. Защото, когато си уязвим, приятелите ти могат да бъдат по-уязвими с теб.“
Този вид топлина и уязвимост са по-трудни за мъжете, отколкото за жените, казва Биндер. „Защото като цяло и средно мъжете са по-склонни да правят неща заедно. И че те са по-малко за докачливите, чувствителни неща за говорене.
Това може да има нещо общо със страха от нарушаване на половите норми или дори с латентна хомофобия, казва Франко. Ако сте човек, който иска по-тесни приятелства, опитайте да направите първия ход: Бъдете уязвими и вижте как ще се приземи.
9. Разпознайте това като А Татко, приятелството има повече препятствия
Да станеш родител често е желано изживяване, но това не го прави лесно. В много отношения новите татковци се нуждаят от същия вид подкрепа от приятели като хората, които са преживели a труден или травматичен житейски опит: някой да изслуша, помощ с пари и различни задачи и съвет, казва Джейсън Сумонта, д-р., психолог от Университета на Уисконсин в Ла Крос, който изучава семейството и общностите. Но татковците - особено нови татковци — също имат сериозни препятствия пред тази група за подкрепа.
За един, следродилна депресия при мъжете засяга около 1 на 10 нови бащи - но често се диагностицира късно или остава непризнат напълно. Изследователи в Иран установиха, че сред 205 нови бащи, 11,7% от тях са преживели депресия след раждането на детето им. Но тези, които са получили социална подкрепа от приятели, са били по-малко изложени на риск от депресия, според a 2014 проучване.
Задържането на приятелите, които имате, също ще бъде по-трудно. Времената на преход подчертават особено мъжките приятелства, казва Биндер. Тъй като мъжете, най-общо казано, са склонни да се свързват с дейности, а не с разговори, нещо толкова всепоглъщащо като чисто ново дете може да затрудни поддържането на приятелства.
Та какво правиш? Binder има няколко предложения: Пренесете разговорите си в онлайн сферата. Игрите и други споделени виртуални дейности са значими форми на социално взаимодействие, казва той. Продължавай да пишеш и ти. И социалните медии може да изглеждат като лош заместител на личното взаимодействие, но обмисленото взаимодействие с избраното от вас приложение минава изненадващо дълъг път, казва Биндер.
Байндър проучва как хората използват технологиите, за да поддържат взаимоотношения, и е открил, че онлайн взаимоотношенията могат да бъдат също толкова задоволително като тези с повече време лице в лице - въпреки че са склонни да бъдат по-малко близки. Мислете за това като за по-добър от ОК заместител на личното общуване по време на изключителен период от живота.
„Това поддържа приятелството да кипи на заден план“, казва Байндър. „По-късно става по-лесно да активирате отново приятелства, защото не сте загубили всички контакти.“ Въпреки това, тези взаимодействия трябва да се усетят лично, добавя той - разгласяването на история в Instagram пред масова аудитория не е същото като обмислено подбрана вътрешна шега, изпратена в лично съобщение. Изпращането, да речем, на забавен мем е важен начин да сигнализирате на приятеля си, че ви е грижа – или искате да запазите тази връзка, въпреки всепоглъщащия пакет от радост в живота ви. Ако можете, помолете съпруга си за време с приятели. Дайте приоритет на това пред, да речем, „възстановяване“ или оставане сам. Това ще ви върне толкова много.
