Запознанствата са невероятно трудни. Вината идва и си отива. Ще се опитате да компенсирате свръх. Когато помолихме самотните татковци да предложат някои истини за преживяването, което по-младите им биха оценили, техните отговори разкриха една не толкова стряскаща истина: самотно бащинство е трудно, особено в началото. Защото, разбира се, е така. Всичко е ново. Толкова много трябва да се работи. Има много лоши чувства, с които трябва да се бориш, и има голям натиск да се отърсиш от клишираните атрибути на поп културата на самотното родителство, които все още се очертават. Мъжете говориха за очевидното (срещането и намирането на приятели е трудно) и по-конкретното (желанието за свръхкомпенсация е силно и е необходимо постоянно приспособяване). Но друга истина също беше ясна: въпреки че отнема време за приспособяване и има много неравности по пътя, да си самотен родител носи уникални радости. Както един баща сподели: „Моята роля в живота им не беше съвсем същата, но осъзнах, че просто съм толкова ценен - ако не и повече - отколкото бях преди. Ето съветите, които биха дали на новите на роля.
1. Ще ви трябва дебела кожа
„Децата често могат несъзнателно да правят коментари, които може да са наранени за наскоро останал самотен баща. Трудно е да не ги приемете лично. Малки деца, които са невинни и не осъзнават въздействието на своите думи и действия, ще го направят неизменно коментират колко много им се иска да имат майка или колко готини са майките на техните приятели и татковците са. Необходима е сериозна дебела кожа, за да се преодолее това първоначално ужилване на такива думи. Това, което ми се иска да разбера по-рано, е, че определено е възможно да се признаят и да се отговори на този тип коментари по начин, който не е пренебрежителен и може да доведе до здравословен разговор. Не е лесно и определено изисква практика. Но колкото по-рано започнете, толкова по-добре.” - Чарлз, 60, Орегон
2. Съсредоточете се върху това, което носите на масата
„Иска ми се да се бях научил по-рано да „играя собствената си игра“. Под това имам предвид да се съсредоточа повече върху това, в което превъзхождам, и да се съгласявам да не превъзхождам в други неща. Например, когато се разведох за първи път, щях да работя усилено в приготвянето на по-сложни ястия за децата си, защото бившата ми съпруга е отличен готвач и мислех, че трябва да се състезавам с нея. С времето разбрах, че децата ми оценяват други неща в мен и се чувстват добре с това, че приготвям прости ястия. Научих се да се съсредоточавам върху това, което нося на масата като техен баща и да не се тревожа за останалото. Една от силните ми страни беше моята уязвимост към децата ми. Страхотно мога да позволя на децата ми да ме видят като човешко същество, вместо да се опитвам да скрия чувствата си. Разчитането на това като сила ми помогна да се свържа с тях по мой собствен уникален начин.“ - Йоел, 43, Йерусалим
3. Не пренебрегвайте мрежите за поддръжка
„Отглеждането на дете сами може да бъде непосилно понякога, така че е изключително важно да имате мрежа за подкрепа от семейство, приятели или други самотни родители, които могат да предложат емоционална подкрепа и практическа помощ. Този тип хора могат да ви напомнят да се грижите за себе си, както физически, така и психически, за да можете да осигурите най-добрите грижи за детето си. Те могат да ви помогнат да избегнете изгарянето, като предложат съвет или стратегии за справяне с проблемите. И те могат да ви помогнат да научите от техния опит за неща като открита комуникация с вашето дете. Като самотен баща, който се е борил, ми се иска да разбера по-рано колко важна и ценна може да бъде такава подкрепа.“ - Себастиан, 45, Австралия
4. Не се увличайте по това, което правят другите родители
„Може да е лесно да се увиете във външния свят, когато сте самотен родител. Виждате всякакви родители в социалните медии и започвате да се чудите дали това, което правите, е правилното нещо. Предполагам, че това вероятно е нормално при всеки тип родителство, но като самотен баща си спомням, че тези влияния ме объркваха доста добре. Иска ми се да бях научил по-рано, че блоговете и експертите мога имате полезни съвети, но в крайна сметка трябва да прецените напредъка си като родител според собствените си стандарти. Никога, никога няма да се почувствате успешни или ефективни като родител, когато използвате измервателна пръчка, проектирана от някой друг. И разбирам, че е трудно да настроите всичко, което виждате, чувате и четете. Но за мен, колкото по-скоро успея да го направя, толкова по-добре. - Едуард, 50, Ню Йорк
5. Беше трудно да се намерят съблекални
„Като наскоро останал ерген баща на младо момиче, бях напълно потресен, когато разбрах, че възможностите ми да сменям памперси на публично място са невероятно ограничени. Толкова много мъжки стаи имаха само мивки и под. Нито един от двамата не беше идеален. Подът беше отвратителен и не исках друг човек да влиза да си мие ръцете и да вижда акащи пелени точно до крана. Адаптирах се доколкото можах. Понякога я сменях в колата си или се уверявах, че мога да заключа вратата на тоалетната за няколко минути. И, честно казано, извадих няколко добри истории от тези ситуации. Но що се отнася до практическите съвети, бих искал да разбера какво ме чака много по-рано. Може да е било едно нещо по-малко, върху което да се стресирам.“ - Майкъл, 51, Флорида
6 Трудно е - наистина трудно - да създаваш приятели
„Като възрастен е трудно да се направи всякакви приятели. Животът на зряла възраст просто не е благоприятен за лесно създаване на приятели. Опитът да се намерят други самотни татковци, с които да се свърже - извън интернет - беше невероятно труден. И не защото са недостъпни, а просто защото има толкова много други неща за приоритизиране. Всеки път, когато се срещна с друг самотен баща, това е една и съща рутина на разговори, размяна на номера, след което казвам, че трябва да се свържем навън „когато имаме време“. И тези думи са като проклятие, защото не се виждаме около шест месеца. И това е добре. разбирам го Просто ми се иска да бях по-подготвен за онези моменти, когато съм сам и някак самотен, но някак си и невероятно зает и без никакво свободно време. - Адам, 39, Кентъки
7. Има много вина
„Трудно е да се избегне чувството за вина, което идва от това да си самотен родител. Поне когато започвате за първи път. Когато видите други семейства навън и наоколо, е лесно да се увиете в нагласата, че сте направили нещо нередно, защото не сте като тях. Когато започнах пътуването си като самотен баща, се почувствах много стеснителен. Сякаш по някакъв начин щях да разочаровам дъщеря си, като не й дадох това традиционно изживяване. Поглеждайки назад, осъзнавам колко саморазрушително и незряло беше този тип мислене. Предполагам, че ми се иска да бях разбрал отрано, че родителството - независимо дали е сам или с партньор - е свързано с връзката, която създавате с детето си. В началото, когато сте в този режим на паника, можете да се почувствате виновни, когато не знаете как точно ще изглежда тази връзка. Но с времето, стига да даваш всичко от себе си, всичко се нарежда от само себе си.“ - Маркъс, 38, Тексас
8. Запознанства Е Наистина ли Труден.
„Не заради децата, а заради логистиката и емоциите. Когато бях готов да излизам отново, след като съпругата ми почина, си помислих, че ще бъде толкова просто, колкото да си намеря детегледачка. Имах майка ми, сестра ми и дори някои от приятелите ми, готови да се намесят и да ме аплодират. В началото насрочването на дати беше трудно, защото много от жените, които срещах, също бяха самотни родители. Така че беше трудно да намерим онази неуловима нощ, която да работи и в двата ни календара. И тогава, на действителните дати, това беше просто чисто безпокойство. Не бях готов. Мислех, че съм. И хората ми казаха, че съм. Но не бях. Иска ми се да бях отделил повече време, за да се подготвя за тази стъпка да продължа с живота си. Не мисля, че непременно бързах с нещата, но също така не мисля, че бях в правилното пространство, за да се справя с връщането си там. Тази готовност ще бъде различна за всеки и ми се иска да знаех как по-добре да определя кога е подходящо за мен.“ - Лукас, 37, Пенсилвания
9. Ще се опитате да компенсирате свръх
„Поглеждайки назад, съм шокиран колко бързо децата ми показаха признаци на независимост, когато бяхме само аз и те. Всъщност те вероятно са единствената причина да преживея тези ранни години на самотен баща. Първата ми реакция, когато станах самотен баща, беше да бъда свръхпротективен към децата си, вероятно като начин да компенсирам несигурността си. Определено прекалявах с управлението и ги принудих да ми позволят да правя неща за тях, които те сами бяха в състояние да направят. Едва когато бяха почти тийнейджъри, разбрах, че прекалявам като начин да се почувствам като добър баща. Бях добър баща, но мисля, че щях да допринеса повече за растежа им, ако просто ги бях оставил... да растат. Едно от най-великите умения, които едно дете може да научи, е независимостта и, въпреки че всичко се получи, децата ми пропуснаха част от това, защото бях несигурен.“ - Марк, 55, Южна Каролина
10. Молбата за помощ не е недостатък
„Иска ми се да бях научил по-рано, че молбата за помощ не намалява родителските ми способности. Не беше недостатък или признак на слабост. Това е преглед на вашите собствени ограничения, приемане на тях и работа, за да подобрите себе си за детето си. Толкова често мъжете искат да бъдат бронирани и да имат отговора на всичко, защото от ранна възраст това ни учат, че мъжествеността е в основата. Но няма нищо ценно в това да не потърсите помощ, когато имате нужда от нея. Това не ви прави по-малко добър родител да разчитате на другите от време на време, особено когато е в полза на вашето дете.“ - Ед, 43, Охайо
11. Трябва да сте откровени за приоритетите си
„Като наскоро самотен баща срещнах няколко жени, които нямаха деца и просто предположиха, че осъзнават, че синът ми ще бъде мой приоритет. Те не го направиха и това не е тяхна вина. Открих, че трябва да отменям планове по-често, отколкото не, за да бъда гъвкав с графика на сина ми и те се ядосаха и разстроиха. И е напълно разбираемо, погледнато назад. Никога не съм се опитвал да скрия факта, че съм самотен баща, но мисля, че можех да избегна много влошаване чрез бъда по-откровен относно факта, че в този момент от живота му трябваше да бъда до него без него колебание. Знам, че бих оценил това ниво на честност, ако ролите бяха разменени.“ - Алекс, 44, Невада
12. Вие сте ценни
„Първите ми дни като самотен баща минаха в усещане за доста безполезен. Лесно е да попаднеш в капаните да си мислиш, че си загубеняк или мъртвец като наскоро самотен баща. Там беше главата ми за известно време. Но тогава моят терапевт ме попита: „Така ли си мислеше за себе си, когато беше просто баща? Без сингъла?“ И щракна. Все още имах същата стойност за децата си, както когато бившият ми и аз бяхме заедно, но умът ми ме подвеждаше да не го вярвам. Моята роля в техния живот не беше съвсем същата, но разбрах, че съм също толкова ценен — ако не и повече — отколкото бях преди. Бих могъл да се свържа с тях по уникален начин, който да даде тона на специалната връзка, която ще споделяме завинаги. Можех да бъда източник на утеха, когато имаха нужда от почивка от другите части на живота си. Можех да се уверя, че ме възприемат като фиксирана точка и източник на стабилност, независимо къде се намират. И аз започнах наистина да ценя тези роли с течение на времето. Моята стойност нямаше нищо общо с „необвързания“ и всичко, свързано с „татко“, което ми се иска да бях осъзнал много, много по-рано.“ - Травис, 53, Роуд Айлънд
