Около четири милиона мъже в Съединените щати живеят във връзки, при които децата не са тяхно биологично потомство, според Мъжка плодовитост отчет. От тях мнозинството - 59,9 процента - са идентифицирани като a втори баща на едно или повече деца в домакинството. Смесеното семейство се разраства динамично и представлява свой набор от предизвикателства и награди.
„Докато конвенционалните семейства приличат на торта с нейните подредени слоеве и глазура отгоре, доведеното семейство често прилича повече на торта Eton Mess“, настоява вторият баща Нийл Райли. „Често е навсякъде и никога не получаваш едно и също два пъти.“
Доведеното родителство е трудна територия за навигиране. Просто да знаете, че отивате в много различна семейна организация, с изцяло нов набор от съществуващи правила (или евентуално никакви правила) и традиции означава, че си струва да действате внимателно.
„Ожених се в семейство от двама и след това родих още две деца. И след това разведена и после повторно омъжена, със семейство с две деца”, обяснява
Преминаването към втори баща също може да бъде определящо живота преживяване, докато растете и подхранвате вашето смесено семейство, изграждате нови взаимоотношения и овладявате нови родителски умения. Но какъв съвет е важно да имате предвид? Този съвет от експерти по родителство и втори бащи, които са били там, си струва да имате предвид.
1. Не: Втурвайте се
„Често срещаните грешки, които правят новите втори бащи, включват бързане към проблеми като бик в китайски магазин или напълно избягване на проблеми от страх да не бъдат твърде внушителни“, казва Дейвид Спелман, системен и семеен психотерапевт. Трудно е да се постигне баланс. Решение, според Флауър, е човек да изчака. „Позволете на първоначалния родител да бъде родител“, казва той. „Докато не установите наистина добри отношения с децата – и новия си партньор – стойте далеч от света на родителството. Гледайте на своята роля първоначално като подкрепа на майката и предоставяне на допълнителни ресурси, когато и когато е необходимо.“
2. Направете: Вижте себе си като втори баща
„Визуализирайте как бихте искали да се свържете с доведените си деца и как виждате себе си като формирате ново смесено семейство“, предлага Рейчъл Андрю, семеен медиатор и психолог. „Твърде често доведените родители са толкова погълнати от новата връзка с партньора си, че това е едва по-късно – тъй като могат да се почувстват сякаш са натикани в ситуация, в която са включени деца – че те осъзнават, че не са говорили за това как ще се съберат като семейство и как ролята на втори баща ще работа.”
3. Да: Очаквайте фойерверки
Поради естеството на раздялата и развода може да откриете, че започвате връзка с ново семейство, което все още ви боли от това, което се е случило преди, обяснява Андрю. „Децата в това семейство може би все още се примиряват с раздялата на родителите си и се опитват да разберат какво се случва“, отбелязва тя. „Често новите доведени родители ще поемат тежестта на техния гняв, объркване и чувства на страх и безпокойство.“
4. Не: Говорете лошо за баща им
Според Спелман е изключително важно да избягвате неуважение към биологичния баща, когато сте около децата. „Без значение какво е вашето лично виждане за биологичния баща на децата“, казва той, „обсъдете това далеч от децата.“ Ако почувствате нужда да се отпуснете - и вероятно ще го направите — използвайте собствените си мрежи за подкрепа, за да говорите за разочарованията, които може да имате от поведението му към вас, новия ви партньор или деца.
5. Направете: Доверете се на процеса
„Ако разберете за проблеми, свързани с родителството на биологичния баща – ако той е бил небрежен или злоупотребяващ в по някакъв начин – може да се наложи да вярвате, че децата ще стигнат до момент, в който ще видят всичко това“, казва Андрю. Те ще го получат и ще го видят такъв, какъвто е. Не е нужно да сте човекът, който да го посочи. „Но“, добавя той, „вие наистина трябва да сте там на заден план, все още да оказвате подкрепа и да им давате това, от което имат нужда.“
6. Не: Очаквайте бързо решение
Една връзка отнема време, за да се формира; не можете да го принудите с доведените си деца. Оставянето на това време е трудна, но важна стъпка. „Открийте какво харесва и не харесва вашето доведено дете, за да започнете да изграждате връзка с тях“, казва Спелман. „Отделете време да ги изслушате – правилно – и продължете да слушате. Настройте се с тях, прекарайте време просто заедно, но не го насилвайте. Разберете, че няма ръководство за бързо коригиране, може да отнеме време и не винаги да има определен резултат.“
7. Правете: Спазвайте границите
„Добрият втори баща ще спазва границите“, казва Нийл Райли. „Той ще знае кога да се намеси, за да подкрепи и утеши децата ви и кога да направи крачка назад и да пусне биологичния баща вътре. Трябва да сте готови да направите и двете.“ Създайте своя собствена връзка, добавя той, без да се опитвате да бъдете „заместител“. „Моят доведен син ще ме прегърне, но не би го направил пред баща си, тъй като не би искал да го разстрои. Уважавайте тези взаимоотношения и изградете свои собствени.“
8. Не: Бъдете драконовци
„Дисциплинирането на децата е често срещана причина за конфликт между втория баща и майката“, казва Андрю. Често е така, защото мислите ни относно дисциплинирането на децата идват от собственото ни възпитание. „Уверете се, че границите във взаимоотношенията с доведените деца са ясни“, предлага Спелман. „Общувайте със съгласието на майката и бъдете готови да преговаряте в някои области; твърдите и бързи правила могат да бъдат бариери пред добрите отношения.“
9. Направете: Ускорете се
Стъпкото родителство, казва Спелман, има много общо с всеки вид родителство. „Всъщност всякакъв вид връзка; можете да създадете възможности за взаимоотношения, но за тангото са нужни двама.” Той препоръчва родителството с PACE – игривост, приемане, любопитство и съпричастност – стратегия разработена от д-р Дан Хюз, американски клиничен психолог, специализиран в лечението на деца и млади хора, преживели малтретиране и пренебрегване – е страхотна рамка.
10. Не: Зарязвайте хобитата си
Намирането на общ език с доведените ви деца не е еднопосочен път. „Те ще знаят малко за вас, както и вие знаете малко за тях“, обяснява Андрю. „Не правете никакви предположения за това дали биха се заинтересували или не от вашите хобита и интереси.“ И определено не оставяйте своите страсти или минали времена на изчакване, защото смятате, че доведените ви деца ще ги намерят за скучни. „Влезте във връзката, мислейки, че това е истинска възможност за вас да споделите вашите хобита и интереси с тях и ако те искат да бъдат част от това, тогава да им позволите да направят това.“
11. Правете: Избягвайте конкуренцията
„Имайте предвид, че когато сте с децата на новия си партньор, те могат да ви видят като конкуренция за вниманието на майка си“, казва Флауър. „Тъй като вие развивате връзка с майка им и децата вече имат връзка с нея, има потенциал децата да се притесняват защото ти отнемаш повече от нейното време и внимание. Флауър предлага да пожертвате малко интимно време като начало и да дадете на децата пространството да говорят с мама предварително от теб. „Направете това и майка им ще бъде много благодарна, ще се почувства подкрепена и ще откриете, че развивате по-дълбока връзка, отколкото бихте направили, когато се състезавате с децата.“
12. Не: Оставете го на децата да го сортират
„Въвеждането на вашите деца във връзка, в която вече има деца, може да представлява множество предизвикателства“, предлага Флауър. Често, казва той, най-голямото и най-малкото от децата ще се адаптират към разширеното семейство по-лесно, отколкото интегрирането на тези между тях. Но детето, което е било най-голямото, вероятно ще почувства негодувание, че е било „понижено“, а тези, които са на същата възраст, могат да се окажат в конкуренция помежду си. „Когато възникнат тези ситуации, естественият родител трябва да бъде този, който се занимава с детето си в началото.“ Стъпката таткото трябва да се стреми да утешава, успокоява и с течение на времето да търси начин да ги събере, макар и общи интереси.
Тази статия е публикувана първоначално на
