Какво грешим за гнева и ядосаните мъже

Вдъхновението за Райън Мартин, д-р нова книга за гняв дойде от малко вероятен източник: библиотекари. Когато една библиотекарка се обърна към него за помощ в обучението на персонала си как да се справят с враждебност, агресивен покровители, Мартин знаеше, че сме в беда. „Как е възможно да сме стигнали до място, където хората крещят на библиотекарите?“ той се оплаква във въведението към новата си книга, Как да се справим с ядосани хора.

Известен като „Гняв професор” в TikTok, където предлага съвети и яснота по темата, Мартин е професор по психология и заместник-декан в Университет на Уисконсин-Грийн Бей който е прекарал години в проучване и писане за здравословни и по-малко здравословни прояви на гняв. Въпреки че светлината на прожекторите върху гнева се разширява, за да стане все по-егалитарна, мъжете отдавна са смятани за звездите на шоуто, когато говорим за гняв. Гневни лица са възприеман като по-„мъжествен“

както от възрастни, така и от малки деца, а гневът дълго време се смяташе за единственото социално приемливо начин за изразяване на мъжете емоция. Емоциите на мъжете, като напр тъга, самота и страх, стереотипно по отношение на пола, често са преместени на задната седалка, ако не са натъпкани в багажника.

Бащински говори с Мартин за това как мъжете могат да се научат да прекъсват гневните изблици на прохода, най-големите погрешни схващания за гнева и защо катарзисните действия не са решението, което мнозина смятат, че са.

Нека първо поговорим за това как гневът може да повлияе на взаимоотношенията. Дори ако някой всъщност не излива гнева си върху хората в живота си, това има голямо влияние върху него.

Гневът може да бъде отчуждаващ в отношенията. Ако целта на човек е да потисне гнева, той може да го задържи и да каже на хората: „Добре съм, не се тревожете за това“, което може да е досадно за другите. Техните партньори може да кажат: „Защо не можеш просто да ми кажеш как се чувстваш или защо не ми кажеш защо си ядосан?“ Когато не изразявате гнева си по здравословни начини, това може да отчужди хората и да ви накара да се чувствате самотни и прекъснат.

Освен това гневът понякога се описва като социална емоция, тъй като често се проявява във взаимоотношенията по начини, по които другите емоции не го правят. Често, когато сме ядосани, ние сме ядосани с някой по начини, по които може да не сме, когато сме тъжни. Въздействието на гнева върху другите може да изглежда по много различни начини: може да изплаши хората около нас, да нарани други или просто да дразни хората. Има предположение, че ядосаният човек се отнася зле с другите и че е жесток към хората в живота си. Това може да е вярно, но понякога не е.

Независимо от това, все още може да има въздействие. Ако се возя в кола със съпруга или баща с проблем с гнева и те се ядосват на други хора на пътя, това може да ме изплаши. Дори и да не си изливат гнева върху мен, пак страдам заради това.

Хората често реагират гневно в момента и след това може би ден по-късно решават, че може би са реагирали прекалено много. Но ако можете да направите пауза в момента, може да имате тази мисъл, че сте реагирали по-рано.

Това ми напомня за написаното от вас за това, че гневът е „заразен“. Можете ли да обясните как става това?

Когато не сме сигурни как да се чувстваме за нещо, ние сме склонни да гледаме към другите в нашата среда, за да видим как се чувстват за това. Това е естествено и важно за човешкото развитие, но това се вижда дори в зряла възраст. Вероятно сте били на работна среща и сте се огледали, за да видите как се чувства вашият екип относно нещо, което е казано. Нарича се „социално препращане“ и е много често срещано.

С гнева това може да се случи по различни начини. Ако не сме сигурни как да се чувстваме към нещо, може да преценим чувствата, неволно или умишлено, на хората около нас. Хората улавят как се чувстват другите около тях и моделират това; например, това може да повлияе на интензивността на това колко сте ядосани. Виждаме това да се случва сред майки онлайн, на политически протести и – това е един от най-добрите примери – на спортни събития. Има усещане за безопасност в числата, така че когато някой е разстроен от длъжностно лице и освирква, това сигнализира „И аз мога да съм ядосан за това“.

Полът също играе роля тук: по-вероятно е да моделираме емоциите на хора, които са най-сходни с нас. Ако сте мъж, заобиколен от други мъже, изразяващи гняв по враждебен, агресивен начин, може да се включите в същата практика.

Понякога чуваме, че ядосаните хора се нахвърлят, защото се чувстват несигурни. Можете ли да говорите за това как несигурността играе ролята на агресия?

Несигурността често е свързана със склонността към защита. Когато някой получи критика или обратна връзка за нещо, за което се чувства несигурен, критиката се чувства по-враждебна от очакваното. Естествена емоционална реакция е да се чувствате нападнати, когато някой ви предизвиква, но тази отбранителна позиция в крайна сметка изглежда ужасно много като гняв. Някой може да си помисли, Ако ще ме нападнеш, аз ще те нападна, за да се защитя.

Несигурността също е свързана с тенденцията ядосаните хора да катастрофират, което означава да направите лошите ситуации, които преживявате, много по-лоши в ума си. Ако не се чувствате уверени, че можете да се справите с житейските проблеми, нещата могат да изглеждат по-катастрофални, отколкото са в действителност. Но ако чувствате, че сте подготвени да се справите с предизвикателствата, които животът ви поставя, е по-малко вероятно да претърпите катастрофа.

Вашата книга излага разликите между човек, който се ядосва, и гневен човек. Как момчетата могат да разберат кои са?

Важно е хората да развият интимно разбиране на собствения си гняв. Добре е да си ядосан понякога. Но прекарайте известно време в размисъл дали сте по-ядосани от повечето хора. Ако да защо? Какво става там? Запитай се, азгневът ми нездравословен ли е за мен и другите около мен? Това може да се разбере въз основа на последствията и колко често го изпитвате.

Чуваме много, че изразите на гняв „маскират“ някои по-дълбоки чувства. Вярно ли е това и ако е така, какви чувства могат да се крият под повърхността на гняв?

Понякога влизам в спорове с хора онлайн относно степента, в която гневът е, цитирам без цитат, a „вторична емоция“. Има предположение, особено онлайн, че гневът винаги се маскира нещо. Ако търсите в Google „гняв“, ще видите снимки на айсберги, илюстриращи, че гневът е на повърхността, но нещо друго наистина се случва.

Бих казал, да, понякога това е вярно. Понякога това може да се дължи например на неблагоприятни преживявания в детството на незадоволени нужди. Всичко това е справедливо. Но моето безпокойство е, че ако винаги говорим за гнева като вторична емоция или настояваме, че той винаги прикрива нещо, в крайна сметка минимизираме моментите, когато хората наистина трябва да се чувстват ядосани.

Но мисля, че несигурността, мъката или загубата и тъгата са друга част от това, особено за хора, които са емоционално незрели. За някои хора може да е трудно да изразят тъга, ако са били научени да не я изразяват. По-специално мъжете са прекарали толкова голяма част от живота си, обучавани, че не могат да бъдат уязвими; така че някои чувства, като ревност или вина, могат да се проявят като гняв, защото това е по-безопасното нещо за изразяване и не ги кара да се чувстват крехки.

Ако винаги говорим за гнева като вторична емоция или настояваме, че той винаги прикрива нещо, в крайна сметка минимизираме моментите, когато хората наистина трябва да се чувстват ядосани.

Друг мит, който разбивате в книгата си, е за катарзиса. Бихте ли обяснили защо неща като крещенето във възглавницата или удрянето на боксова круша не са добри начини за обезвреждане на гнева?

Това е мит, който няма да изчезне. Забележително е от колко време знаем, че катарзисът всъщност е лош за нас, но не успяхме да нарушим вярата на хората в него. Изследването е много ясно, че катарзисът не "освобождава" гнева или намалява агресията; ако не друго, това прави гнева и агресията по-интензивни и по-вероятно да се появят по-късно. Има почти безброй проучвания за това и по същество няма изследвания, че работи.

Проблемът е, че катарзисът може да се почувства добре, но това не го прави добър за нас. Да крещиш или да удряш нещо е добре, като преяждане или употреба на наркотици или алкохол може, но това не го прави добра стратегия за справяне с гневни емоции, особено ако го правите постоянно време.

Пишете също, че упражненията също не са добра стратегия за справяне с гнева. Защо така?

По-добре е да се опитате да намалите напрежението, вместо да правите неща, които ще поддържат сърдечната честота висока. Ако някой има пристъп на паника, не бихте му казали, че най-доброто нещо за намаляване на тревожността му е да отиде да тича; бихте ги насърчили да дишат дълбоко или да намалите тази реакция.

Физиологичният отговор на опасност и стрес – мускулите ни се напрягат и сърдечната ни честота се учестява – ни затруднява да мислим ясно, така че се ръководим от инстинктите. Намирането на начин за пауза и дълбоко дишане ни позволява да намалим това физиологично активиране. Тогава можем да се върнем към по-рационално и разумно мислене, като същевременно деескалираме тези физиологични форми на гняв.

Хората често реагират гневно в момента и след това може би ден по-късно решават, че може би са реагирали прекалено много. Но ако можете да направите пауза в момента, може да имате тази мисъл, че сте реагирали по-рано. Ето защо смятам, че е толкова важно.

Ако някой има пристъп на паника, не бихте му казали, че най-доброто нещо за намаляване на тревожността му е да отиде да тича; бихте ги насърчили да дишат дълбоко или да намалите тази реакция.

Вие също говорите за това как ядосаните хора често започват да се защитават. Какви стратегии могат да помогнат в борбата с тази тенденция?

По време на моменти на гняв обърнете внимание дали се опитвате да отклоните концентрацията или мислите си от собствените си действия към нечии други. Ако открия, че съм свръхфокусиран върху това, което е направил някой друг, или може би дори не върху това, което е направил при това обстоятелство, а в минало, това може да бъде добър прозорец за това дали се защитавам. И ако установите, че не ги слушате наистина и вместо това подготвяте завръщането си, това са признаци, че се чувствате отбранителни по начин, който може да не е продуктивен.

Какво друго може да помогне за успокояване на нездравословния гняв?

Едно от нещата, за които се застъпвам в тази книга, е начертаване на схема на инцидент, който ви е ядосал (или диаграма на инцидент, който е накарал някой друг да е ядосан). Напишете вашата провокация, вашето настроение по време на провокацията и какво мислите за провокацията.

Това помага по два начина: Първо, помага да се намесите в момента, в който се случва емоцията. Второ, помага да се разкрият модели във времето за това как хората се справят с гнева.

Това ви помага да изследвате тези мисловни процеси и неадаптивни мисли и да ги замените с по-адаптивни или полезни мисли. Ако мога да разпозная, че етикетирам другите по негативен начин, като например да мисля, че някой друг е глупак, мога да се спра и да започна да мисля за този човек по-холистично. Кажете, че ме откъснаха по пътя и реших, че човекът, който ме отряза, е идиот. Мога да започна да разпознавам други мотивации. Може би е просто грешка и им е мъчно, че ме отрязаха. Всички тези неща вероятно са по-реалистични, точни и по-здравословни и ще помогнат за по-малко гняв.