Там водите дискусия със съпруга си, когато се каже нещо, което предизвиква нажежен до бяло гняв да се надигне във вас. Преди да се усетиш, хвърчат слюнки, говорят се много глупости, а една сутрин в Икеа се превръща в нещо като боксов кантар. Никой не иска да се ядосва по време на спор, но по-хладните глави не винаги надделяват.
Това, което можете да направите обаче, е да се обучите да избягвате поведението. Гневът е вграден инструмент за оцеляване и борбата с такъв низък инстинкт понякога може да се стори безсмислена. Това не трябва да е така. Да останеш уравновесен изисква да надхитриш лимбичната си система, емоционалния център на мозъка, казва Джонатан Р. Бенет, сертифициран съветник и треньор зад Популярният човек.
„Регулирането на емоциите е трудно, защото идва от част от мозъка ни, толкова фундаментално свързана с инстинктите за оцеляване“, казва той. „Но може да се направи, особено с практика.“
Ето няколко начина да успокоите гнева си и да предпазите долните си инстинкти от превземане.
1. Опитайте се да спрете низходящата кортизолова спирала
„Наистина не можем да помогнем на това, което чувстваме първоначално. Ще дойде независимо дали ни харесва или не“, казва Бенет. „Най-важно е как се справяме с това.“ Веднага щом нещо ви задейства и започне реакция, физиологията поема връх: адреналинът и кортизолът, хормонът на стреса, започват да текат. В този момент вие сте основно ранено животно. „След като започнете да усещате как емоцията се надига, трябва незабавно да я спрете“, казва Бенет. "В противен случай ще излезе извън контрол."
2. Кажете нещо за емоцията
Направете равносметка на случващото се в момента, в който космите на врата ви настръхват. Всички знаем какво е чувството на гняв. Сега трябва да кажете нещо на глас за това, като например: „Знам, че се ядосвам.“ „Това не е интуитивна реакция и го поставя в съзнателния ум“, казва Бенет. „Дори просто да си го прошепнете, за да чуете как казвате, че това е отправна точка.“
3. Деескалирайте себе си
Добре, значи признахте, че сте ядосани. Сега се опитай да се успокоиш. Това се нарича деескалация, което е моден термин за охлаждане. „За някои хора това може да е дълбоко вдишване или отдръпване от ситуацията“, казва Бенет. „Можете да кажете:„ Хей, отивам да се разхождам. Или се оттеглете в бърлогата си, за да четете или да правите нещо на работната маса.“ Какъвто и да е предпочитаният от вас метод, кажете на партньора си защо ядосано включвате триона и трябва да се охладите. „Не искате да изглежда така, сякаш бягате“, добавя той. „Те трябва да са наясно, че това допринася за положителен резултат.“
4. Деескалирайте вашия партньор
Няколко изключително важни съвета: Никога не казвайте думите „успокой се“ на човека, с когото спорите. Вместо това се съсредоточете върху това да говорите спокойно. „Когато имате работа с враждебни хора, никога не искате да отвърнете на враждебността“, казва Бенет. „Хората в битка отразяват гнева на другия. Когато реагирате ядосано, това само ги ядосва повече. Като останете спокойни и отпуснати, вие на свой ред ще успокоите партньора си.
5. Преосмисляне на събитието
След като сте били задействани от нещо и сте спрели да изгори предпазител, следващата стъпка е да интерпретирате отново спусъка. „Начинът, по който нашите емоции възникват от нашата интерпретация на събитията, е много автоматичен“, казва Бенет.
Той предлага следния пример: влизате при съпруга си и той бързо крие телефона си. Мислите, че това означава, че са изпращали съобщения на някого, на когото не е трябвало, но е също толкова възможно, че е поръчвала подарък за годишнина. „Ако можете да намерите начин да преосмислите събитието, това може да помогне за регулирането на тези емоции от самото начало, за разлика от приемането на нещо, което ви кара да излетите от дръжката“, казва Бенет. „Това дава време за спокойно събиране на факти за това, което е било всъщност казано, направено или възнамерено.”
6. Запитайте се: Оправдана ли е емоцията?
Тази последна стъпка е антитезата на емоционалната реакция. Това е инструмент, който Бенет е събрал от Диалектическата поведенческа терапия, метод, използван за подпомагане на хора с разстройства на личността. Запитайте се дали емоцията или нейната интензивност са оправдани. „Вие се изтръгвате от автоматичното мислене на лимбичната система и логично се опитвате да поемете контрола“, казва Бенет. „Ако отговорът е „не“ - и това е най-вероятно винаги ще бъде - правите противоположната реакция, която обикновено бихте имали." Вместо с гняв, реагирайте със състрадание и емпатия. „Свикваш с положителните реакции.“
Тази статия е публикувана първоначално на
