Слушане е ключът към функционирането на всяка връзка. Браковете, по-специално, го изискват, за да процъфтява. Но слушането е умение, което трябва да се развива и усъвършенства. Не е лесно за хората, особено за мъжете, които може да сметнат за неестествено да стоят неподвижни и да допускат думите на някой друг. Ние сме принудени да анализираме, спорят, намесваме се, реагираме, шегуваме се, решаваме проблеми или правим каквото е необходимо, за да чуем гласа си и, съзнателно или не, да отстояваме господство. Това важи за почти всеки разговор, от бизнес срещи до договаряне на детайли за смяна на масло. Това е причината за всички преслушвания и викове Спортен център ни говори на първично ниво.
Но ако не можете да слушате, вашият партньор не може да бъде чут. А партньорите, които не се чуват, няма вероятност да останат глухи твърде дълго. Така че си струва да подобрите слушането си. Ако се притеснявате, че слушането ви липсва — или просто искате да подобрите умението си — ето някои признаци на лошо слушане, които трябва да знаете, и някои съвети как да станете по-добър слушател.
1. Говорите повече от партньора си
„Ако говориш повече от нея, това е наистина очевиден знак“, казва Сюзън Куилиъм, треньор по връзки и автор на книга Спрете да спорите, започнете да говорите. Колкото и очевидно да изглежда, това е често срещана грешка. Особено мъжете често смятат, че са чули достатъчно, за да разберат смисъла на партньора си и да продължат към следващата стъпка. Но тази тактика, според Quilliam, неизбежно води до пропусната информация и се отказва от истинската цел на разговора. Решението е да спечелите да направите пауза и да оставите партньора си да говори. „Първото правило за слушане е да вземете тиксо и да го поставите върху устата си“, казва тя.
2. Всеки разговор отива на 11
„Когато хората не се чувстват чути или разбрани, те работят по-усилено, за да се представят, обикновено като стават все по-страстни – т.е. ядосан“, казва Лиза Мари Боби, психолог и клиничен директор на Развиващо се самоконсултиране и коучинг. Може да отхвърлите горещината, като кажете, че сте страстни хора със склонност да се разгорещавате. Но опитайте да бъдете тихи и вижте какво ще се промени. „Ако жена ви чувства, че вратата е затворена и тя не може да се свърже с вас, почукването на вратата се превръща в блъскане по вратата“, добавя Боби. „Ако вашият партньор ви е ядосан, това е защото се чувства нечута, необгрижена или че не й отговаряте.“
3. Не се опитвате да успокоите ума си, когато някой друг говори
Слушането може да бъде много трудно, особено когато хората говорят искрено по емоционални теми. Тъй като хората не са сортирали всичко, което мислят и чувстват, думите излизат бавно или малко объркани (трудно е да съставите теза, когато сте разстроени). Изчакването някой да преживее това, което чувства, изисква много търпение и самоконтрол. Умът ви ще иска да се отклони от това, което говори говорещият, и да си играе с по-лесни, по-бързи и по-удобни мисли.
Но трябва да се борите с този непреодолим импулс да се оттеглите в себе си и да оставите разговора да бъде за вашия партньор. „Ефективните слушатели вземат егото си и го оставят на рафта“, казва Лесли Шор, автор Слушайте за успех. „Винаги има филм на егото, който обхваща всичко, което навлиза в теб като слушател. Тук е необходимо най-голямо количество практика. Начинът, по който знаете, че това се случва, е, че имате умствено бърборене. В момента, в който умствено бърборите, трябва да оставите егото настрана и да започнете да слушате.
4. Не можете да спрете да доминирате в разговорите
Това не е вярно за всички хора, но като цяло мъжете и жените подхождат по различен начин към разговорите. „Много често мъжкият разговор е по-скоро борбен, отколкото съвместен“, казва Куилиъм. „Мъжете научават, че ако не говорят, никой не ги слуша или приема на сериозно. Докато жените се учат е, че е хубаво да се даде пространство на другия.“ След четвърт час чувството, че трябва да спечелите всеки разговор, в който участвате, може да е трудно да коригирате своя стил. Но ако не го направите, партньорът ви вероятно ще се оттегли от вас.
„Ако разказвате своята история и някой даде съвет или разкаже сравнима история, или сякаш ви съди, вие спирате да говорите“, казва Рочестър, брачен терапевт в Ню Йорк Джоди Аман. „Вие не само спирате да споделяте, но се чувствате безполезни и невалидни.“
5. Бързате към решения
Всички сме завъртали очи, когато проблемите в отношенията в ситкома се решават от мъжете, които научават, че трябва да оставят жените да говорят за проблемите си, а не просто да ги решават. Това се превърна в клише, но се основава на истината за това как мъжете и жените общуват. „Жените се вслушват в емоциите, а мъжете – в фактите и в това как могат да ги поправят“, казва Шор.
Не е нужно да се откажете от мъжкото търсене и да разрешите изцяло импулса. Просто работете върху времето си и разберете, че ефективността не трябва да бъде вашата цел. Жените често предпочитат разговорите постепенно да стигнат до заключение, след като всеки партньор се редува и покани другия да сподели - Куилиам оприличи процеса на любовна игра. Запомнете: не всеки разговор може да бъде бърз. „Да й помогнем да намери решения около два часа по-рано, отколкото е готова да намери решения, всъщност не помага“, казва тя.
6. Всичко е винаги за теб
Когато партньорът ви споделя емоционално заредена история, може да е полезно да споделите лична история, която е свързана с техния опит. Но без значение колко приложим е анекдотът, не можете да започнете, когато пожелаете. В момента, в който го направите, вие поемате юздите на момента. Казвате на партньора си, че тяхната травма, страст или вълнение са второстепенни спрямо това, което сте почувствали. Ще има точното време да разкажете историята си и, казва Куилиам, правилното време да я разкажете е, когато партньорът ви поиска да я чуе. „Начертаването на паралели, за да се осигури връзка за опита на някой друг, често е добро“, казва тя. „Правя паралели между опита, където звучи малко като че ли човек се състезава.“
7. Вие водите с преценка
Когато лошите слушатели чуят за проблеми, те бързат да критикуват и нетърпеливи да ви кажат къде сте сгрешили. Колкото и проницателен или полезен да е съветът, никой не иска да го чуе веднага. „Предложете валидиране, вместо да се опитвате да намерите начини, по които тя трябва да се държи по различен начин“, казва Куилиам. „[Решенията] могат да се случат на етапа на решения. Но в началото тя трябва да знае, че е добре да го разкрие.
Твърде бързото намиране на недостатъци почти винаги е необмислен разговор. Но проблемът се задълбочава, когато съпругът го прави на жена си. По този начин вие спирате да бъдете учтивото, готино и компетентно момче, в което са се влюбили, и се превръщате в ядосания баща, когото се надяваха да изоставят. „Много е патриархално“, казва Куилиъм. „Това я поставя в положението на дете и човек, който се нуждае от помощ. Това отнема равенството в отношенията.“
8. Винаги запълваш мълчанията
Хората могат да се изнервят по време на затишие в разговорите. Без съзнателна мисъл те запълват пространството с бързи думи без въздействие или смисъл. Но често е по-добре да оставите това място незапълнено. Това мълчание може да има голяма стойност за партньора ви като време да си поемат дъх и да обработят това, за което сте говорили, какво си мислят и какво искат да кажат. Вашето нервно междуметие може да пречи на партньора ви да премине към следващата стъпка.
„Може да й трябва време, за да помисли“, казва Куилиъм. „Слушането не е просто обръщане на внимание. Помага й да разбере по термини, които не е разбирала преди. Говоренето не е само изпускане на пара или само разказване на история. Това позволява на другия човек да разбере какво се случва.
9. Езикът на тялото ви е изключен
Не е нужно да поддържате зрителен контакт по време на целия разговор - всъщност вероятно не трябва. Разговорът е обмен на идеи между съпрузи, а не ченге, което разпитва заподозрян. Но имайте предвид какво съобщава тялото ви. Може да кажете, че слушате, докато гледате телефона си или почуквате с крак. Но вашият партньор ще знае по-добре. „Тялото не лъже“, казва Шор. „Реалността е, че когато сте в разговор лице в лице и тялото ви казва едно нещо, а гласът ви казва друг, човекът, който ви слуша, винаги ще вярва на тялото. Аман казва, че добрите слушатели показват, че са слушане. „Те се накланят, правят контакт с очи, кимат заедно“, казва тя. Да, търпеливи са и задават въпроси от любопитство. Те не съдят и не дават съвети. Те държат историята на човека в центъра и се въздържат от превключване към отношението си към него.
Тази статия е публикувана първоначално на
