Всички казваме неща, за които съжаляваме от време на време, но няма по-решаващ момент за родителите да внимават за думите си, отколкото по време на развод. Не само нещата, които казват, могат да се върнат, за да ги преследват в бракоразводния съд, но, което е по-важно, те могат да навредят на децата и другите хора около вас. Така че, ако се чувствате разочаровани, уморени или готови да избухнете, поемете дълбоко въздух, пребройте до десет и най-вече прехапете езика си - защото има неща, които никога, никога не трябва да казвате.
Тук няколко експерти предлагат конкретни примери за твърдения, които никога да не казвате на деца по време на развод.
„Твоят баща/майка е мъртвец.“
Казването на нещо лошо за вашия съпруг, независимо дали е пренебрегване на бащата или казване, че мама е алчна, е покана за проблеми, тъй като поставя децата точно по средата. „Децата са половината от всеки родител“, казва д-р Нанси Мрамор, здравен, медиен и образователен/детски психолог и бивш обучител на родители в програмата за обучение на развод в Питсбърг. „Така че, когато родителят бъде укорен, детето също се чувства укорено. Те могат да започнат да защитават и защитават критикувания съпруг, което да навреди на връзката с критикуващия родител.“
— Ще бъда самотен, докато се върнеш.
Казвайки нещо подобно, може да си помислите, че просто уведомявате децата си, че ще ви липсват, докато са с бившия ви. Но това, което всъщност правите, е да ги накарате да се почувстват така, сякаш вашето щастие по някакъв начин е техен проблем, което може да създаде ненужен стрес и безпокойство за вашите деца.
„Никога родителствам вашите деца, като ги карате да се чувстват отговорни за вашето щастие“, казва Бенджамин Валенсия II, партньор и сертифициран специалист по семейно право с Meyer, Olson, Lowy and Meyers. „Трябва да е обратното. Децата не трябва да се тревожат за нещастието на родителите си.
„Трябва да заведа баща ти/майка ти в съда, за да получа повече пари.“
Споделянето на финансови проблеми с децата ви е извънредно и поставя тежест на раменете им, която не само не са в състояние да поемат, но и която изобщо не би трябвало да носят. „Добре е да се каже, че нещата са се променили след развода и че харченето за определени неща може вече да не е възможно“, казва Мрамор, „но не ги натоварвайте с въпроси за възрастни, свързани с финансите. Нека се насладят на детството си.”
„Татко искаше да останем заедно като семейство, но мама не искаше.“
Това е друг начин да поставите децата в незавидното положение да избират между един или друг родител, дори и несъзнателно. „Прехвърлянето на вината върху другия родител само увеличава объркването и тъгата на детето“, казва Надин Кери, регистриран психотерапевт и треньор по родителство. „Това изпраща съобщение, че те трябва да избират между родителите, защото в крайна сметка единственият родител е виновен.“
„Мъжете са измамници“ или „Жените са лъжци“.
Тези фрази или други техни варианти имат потенциала да причинят не само непосредствена вреда, но и да нанесат основа за бъдещи щети надолу по линията, тъй като те могат да накарат децата да формират негативни представи за a пол. „Децата ви гледат и ви слушат“, казва Мрамор, „и не искате те да повтарят същия модел в бъдещите си взаимоотношения.“
"Ако не беше толкова труден, нямаше да се развеждаме."
Когато се случи развод, децата така или иначе автоматично ще обвинят себе си и фрази като тази само им потвърждават, че чувствата им са правилни. „Отговорност на родителите е да управляват стреса и разногласията между тях, а не на детето“, казва Офра Обехас, психотерапевт за деца, юноши и семейства в Редондо Бийч, Калифорния. „Тези твърдения карат детето да чувства, че ако детето беше по някакъв начин по-добро, родителите нямаше да имат толкова много проблеми, водещи до развод.“
„Ти си точно като майка си или баща си.“
Помислете за посланието, което това изпраща на вашето дете. Очевидно вече не искате да бъдете с партньора си, така че ако кажете на детето си, че по някакъв начин е точно като него, какво ще го накара да мисли? „Твърдения като това карат детето да се съмнява дали е изложено на риск да загуби любовта ви“, казва Крейг С. Педерсен, партньор в Майер, Олсън, Лоуи и Майерс, „и може да накара детето да се съмнява дали може да остане лоялно и на двамата родители.“
„Татко просто се отдалечава за малко.“
Избягвайте бели лъжи или уклончиви отговори на въпроси. Предложете на децата си истината по честен и подходящ за възрастта начин. „Децата трябва да знаят, че живеят в предсказуема вселена, която могат да разберат и предвидят до известна степен“, казва психиатър и специалист по медицина на съня Д-р Алекс Димитриу. „Родител, който се изнася от дома, заедно с развод, ще изисква известно обяснение. В противен случай детето може да мисли, че светът е непредсказуем. И двамата родители трябва да се споразумеят за нежна версия на истината, която може да помогне на детето да се ориентира в много голяма промяна.
„Върви си в стаята, ако ще плачеш.“
Може да боли да знаете каква болка причинява разводът на детето ви и може да боли още повече, ако го видите да изразява тази болка пред вас. Но колкото и да е трудно, трябва да им позволите да изразят тези чувства и при никакви обстоятелства не трябва да бъдат потискани. „Разводът е страшен за децата, особено когато не са достатъчно големи, за да изразят емоциите си толкова точно, колкото възрастните“, казва специалистът по възстановяване от скръбта Шелби Форзития. „[Казването на това] показва на децата ви, че не искате да виждате техните „отрицателни“ или „лоши“ чувства и в резултат на това те ще скрият емоциите си от вас.“
„Ти си „мъжът/жената в къщата“ сега.“
Мисълта зад тази фраза може да е, че възпитавате у детето чувство за отговорност, но в реалност, вие просто ги натоварвате с идеята, че по някакъв начин сега трябва да поемат ролята на „възрастен“ в домакинство. „Особено при по-малки деца твърдения като тези са склонни да се приемат буквално“, казва Карол Броуди Флийт, автор на Когато лошите неща се случват на добрите жени и Загубата е дума от четири букви. „Никое дете, независимо от възрастта му, не трябва да се чувства така, сякаш трябва да поеме роли и/или отговорности на възрастни.“
Тази статия е публикувана първоначално на