Случват се битки. Те са необходими. Но малките битки и спорове понякога се събират и се образуват в бомбени циклони от спорове, от които летят проклятия. Ако приемем, че съпругът разбира границата, която е преминал, когато е използвал такъв език, и иска да преодолее пропастта между себе си и партньора си, първото нещо, което трябва да се случи, според Д-р Джордж Бол, брачен консултант в Далас, Тексас, ще си вземе почивка.
„Важното нещо, което трябва да запомните, след като спорът стигне до такова ниво на разгорещеност, е концепцията за поправка“, казва Бол. „Трябва да върнете отношенията обратно към неутрално възможно най-бързо.“
За много двойки това означава да отделят време, за да се установят. Бол го нарича „физиологично самоуспокояване“. Това всъщност просто означава да се отдалечите, да поемете дълбоко въздух и да изчакате, докато сърдечният ви ритъм се върне към нормалния ритъм. Този вид почивка може да отнеме пет минути. Може да отнеме цяла нощ. Може дори да отнеме ден или два. Но най-важната част от тази практика е, че и двамата партньори се връщат към разговора.
Сега, когато разговорът се проведе, човекът, който е прекрачил границата, трябва да си признае. Но те не искат да обяснят защо са го казали. „Често пъти е лесно да кажеш „Съжалявам, че направих това“. Ето причината, поради която го направих“, казва Бол. „Когато се опитвате да се свържете отново и да поправите, не оправдавайте поведението си. Извинете се и оставете това да остане.
Това е трудно. Дори ако се чувстват така, сякаш имат право да кажат това, което са казали, не трябва да има опит за оправдание - знак за отбрана, който е един от гуруто на връзките д-р Джон на Готман „Четирима конници,” — квартетът от стилове на общуване, които вредят на една връзка.
Истината е следната: всеки казва неща в спор, за които после съжалява. Казването, че не са имали предвид думите, не притъпява въздействието им.
„Важно е да поемете отговорност за нещата, които сте казали от гняв“, Анна Осбърн, семеен терапевт в Калифорния, по-рано ни каза. „Не се фокусирайте върху казаното от партньора ви, тъй като това ще ви отклони от отговорността за собствените ви действия. Обикновено, когато единият партньор е в състояние да направи това, другият е по-склонен да последва примера, като притежава своята част от аргумента.
Също така е умно да се запознаете с другите конници на Готман и да направите всичко възможно да ги избягвате: критиката, презрението и престъплението. Казвайки, например, „Но мразя, когато се държиш така“ или „Правиш това през цялото време“, когато се опитваш да извинение за грешна стъпка е критика, маскирана като извинение и не прави нищо, за да излекува ситуацията в ръка. Същото важи и за всякакъв вид въртене на очи или пренебрежително поведение, което изглежда като презрение. Ако спрат да се вслушват в чувствата на партньора си, след като той се извини, това е голям знак за недомислие. Всички тези поведения могат да насърчат негодувание, което може да спре всяко поправяне и да ги върне обратно откъдето са започнали.
Разбира се, единственият начин подобни афери с Defcon 1, които завършват със затръшнати врати и глупости, е да се избегне оставянето им да получат своето. За да направят това, Бол казва, че двойките трябва да намерят подход, базиран на решение, който работи най-добре за тяхната динамика.
Например, той казва, че настройването на 30-минутни таймери по време на трудни разговори и взаимното предоставяне на вградени почивки помага да поддържате нервите ниски и разговорите продуктивни. Използването на изявления „Аз“ също е полезно, тъй като това просто обръщане на местоимението помага да се изяснят намеренията отпред и че този, който говори, просто обяснява чувствата си, а не атакува.
Някои двойки, казва той, може да се наложи да продължат дискусията за няколко дни, ако е необходимо. Това не означава да замълчите и да си тръгнете по средата на разгорещена дискусия (здравей, препятствие). Това означава да разпознаете кога разговорът върви към имплозия и да се съгласите да го подхванете по друго време.
Всички ние имаме тази вкоренена идея, че споровете трябва да бъдат разрешени веднага. Но сложните проблеми изискват комплексни решения. А комплексните решения изискват време. Бол казва, че веднъж е работил с двойка, която е трябвало да направи 19 почивки (19!), преди да успеят да постигнат решение. Докато той казва, че са били разстроени от броя тайм-аути, които трябваше да вземат, те стигнаха до решение без крясъци и обиди.
„Не ме интересува дали трябва да правите 100 почивки“, казва Бол. „Отделете необходимото време, за да поддържате равномерен кил, физиологично. Когато сърцето ви бие, това ще се отрази на нещата, които казвате, и това ще се отрази на вашите невербални изяви. Трябва да запазиш спокойствие.”
И след като се случи кавга, и двамата партньори ще направят добре да я видят като това, което е: образование. „Голямата битка е възможност да се опознаем по-добре и да се почувстваме по-близки“, Жасмин Терани, LMHC, лайфтерапевт и автор на Необикновена мама предполага. „Колкото и болезнена да е битката, има нещо открито и красиво в желанието да дадеш на воля чувствата си.“
Тази статия е публикувана първоначално на
