Така че вашият партньор е сресиран. Може би шефът им се нахвърля върху тях. Може би се притесняват за идването на семейството ви за Деня на благодарността. Може би просто са стресирани, защото животът е стресиращ. Независимо от причината, те изпитват натиск. Искаш да подкрепете ги защото разбира се, че го правиш. Но вие искате да го направите по правилния начин. Тоест, без да ги стресирате повече. Кой е най-добрият начин да помогнете?
Първо, ето нещо, което трябва да запомните: Благодарение на хиляди години еволюция, стрес може да се разпространи като горски пожар. Когато видим хора под стрес, мозъците ни несъзнателно реагират така, сякаш опасността е близо и се задействат редица физиологични аларми. Сърцата ни бият по-бързо, зачервяваме се и лимбичната ни система подготвя телата ни да реагират, като задейства реакцията на тялото „бий се или бягай“.
„Ние сме социални същества и ако видим някой друг в реакция на стрес, ние приемаме това и възприемаме възможна опасност“, казва Натали Маджио, терапевт в Coastal Therapy and Wellness в Калифорния.
Да реагираме на стреса на друг човек става още по-трудно, когато стресираният човек е наш партньор. Виждането на някой близък до нас под стрес засилва реакцията ни, тъй като ние не само реагираме автоматично на възприемана опасност, ние изпитваме съпричастност. „Не искаме другият да ни наранява, което причинява стрес в нас“, казва тя. „Особено ако се чувстваме неудобно около чувства, емоции, стрес или зле се справяме със стреса.“
Но колкото и заразен да е стресът, самосъзнанието и присъствието на духа предлагат доста надежден имунитет. Казваме „сравнително надежден“, защото хората реагират на стреса по различни начини, което означава, че няма сигурно универсално решение за справяне със стресиран любим човек. По отношение на най-добрите практики за реагиране на стресирани партньори, терапевтите казват, че прости стъпки като обръщане на внимание на езика на тялото, активен слушането и предварителното планиране често могат да осигурят ефективно лечение на стреса - или поне да предотвратят прерастването му в продължаващо домакинство пандемия. Ето някои насоки, които трябва да запомните.
1. Справете се със стреса им навреме
Повечето хора не завират наведнъж. Когато това е вашият партньор, вероятно знаете предупредителните знаци, че температурата им се повишава. Маджо казва, че ранната намеса е най-добра. „Ако вече са в точка на кипене, ще бъде по-трудно да се достигне до тях“, казва тя. „Нашият рационален мозък е извън прозореца в напрегнато състояние на силен стрес.“ Направете всичко възможно да облекчите стреса на партньора си, преди да е започнал. Ето защо здравословното общуване е задължително.
2. Подгответе се първо
Първо си сложете собствената си кислородна маска. Вероятно вече сте чували тази фраза 1000 пъти по отношение на важността на грижата за себе си и осъзнаването. Струва си да запомните и принципът важи и за стресови ситуации. Не искате да реагирате изцяло на стресиращото състояние на ума на вашия партньор. Това няма да им помогне. Всъщност, като ви видят напрегнати, вероятно ще ги направи още по-напрегнати - и това не е честно към вас. Така че отделете минута, за да погледнете навътре. Намирате ли се в подходящо пространство, където се чувствате комфортно? Поемете дълбоко въздух. Успокой се. Направете това, което трябва да направите.
3. Използвайте открит и приветлив език на тялото
В зависимост от връзката, Маджио казва, че физическото докосване може да бъде ефективен инструмент за обезвреждане на стресови ситуации. „Може да е добре да използваме физическо докосване, ако сме на добро място с партньора си“, казва Маджио. „Това може да бъде успокояващо и ни помага да използваме това, което знаем за хормоналния отговор за намаляване на стреса, защото освобождава окситоцин, който може да бъде много полезен за намаляване на стреса.“ Започнете с малко. Жестове, прости като държане на ръцете на партньор или поставяне на ръката ни в скута или рамото му, докато говорите, могат да бъдат много ефективни.
4. Валидиране Валидиране Валидиране
Когато видим, че любимият ни човек е стресиран, инстинктът ни може да бъде да му кажем да не се тревожи за това. Това намерение идва от добро място, но е малко вероятно да бъде успешно и вероятно ще доведе до стрес партито се чувства разочаровано и самотно, защото се чувства така, сякаш ги отхвърляте или обезсилвате чувства. “Най-голямото нещо за всички взаимоотношения, но особено за двойките, е да потвърдите това чувство“, казва нюйоркският терапевт за двойки Моше Мьолер. „Ако кажат, че са стресирани, признайте го и кажете: „Разбирам защо бихте се чувствали стресирани“. Има смисъл. Трябва да е толкова трудно.“
5. Задавайте въпроси, без да правите предположения
Когато партньорът ви е стресиран, трябва да внимавате с въпросите си. „Лоша идея е да ги попитате дали са стресирани или да кажете, че изглеждат стресирани“, казва Мьолер. "Никой не иска да чуе това." Хората знаят как се чувстват и ако някой им го посочи, почти сигурно ще го влоши. Маджо казва, че вместо да приемаме, че знаем как се чувства партньорът ни или какво ги кара да се чувстват така, най-добре е да попитаме отворено въпроси като „Случва ли се нещо?“ или „Хей, изглеждаш малко по-различен.“ Този подход не позволява на партньора ви да се чувства така, сякаш е такъв атакувани - помнете, стресът пречи на рационалното мислене - и им дава място да изразят проблема така, както виждат и чувстват то.
6. Ако не стигате доникъде, направете си почивка
Да приемем, че сте по средата на разговора си със стресирания си съпруг и въпреки всичките ви усилия, ситуацията ескалира. Мьолер казва, че е добре да си вземете почивка от разговора, при условие че сте наясно, че не обвинявате партньора си. Ако имат нужда от малко пространство, можете да кажете „хайде да си вземем почивка“, казва той. „Не искате да кажете „изглеждате така, сякаш имате нужда от малко пространство“, защото това е прехвърляне на вината върху друг човек.
7. Дайте им място заРешават собствените си проблеми
Когато хората са стресирани, те не искат непременно някой да се намеси и да разреши проблемите им, което може да бъде трудно да разберат особено за съпрузите.
„Ние социализираме мъжете, за да станат фиксатори и изпълнители“, казва Маджио. „И наистина е трудно в този момент, когато чувстваме, че това е всичко, което трябва да донесем и какво трябва да направим като мъж в една връзка.“
Вместо това е по-ефективно да измислите начини да подкрепите партньора си, докато сам решава проблема. Маджо предлага да задавате въпроси като „от какво се нуждаете“ и „какво мога да направя“ и да бъдете търпеливи. „Защото най-вероятно те просто ще имат нужда да слушате“, казва тя. „Тази част най-вероятно ще е необходима, преди да можете да разрешите проблемите заедно.“
***
Добрата новина за стреса е, че той не продължава вечно. Лошата новина е, че ще се повтори. В спокойните моменти, които идват след като стресът е излязъл, намерете удобна обстановка, отворете линии за комуникация и направете план за справяне със следващото избухване на стрес.
„Това не е нещо, което трябва да правите точно в момент на стрес“, казва Маджо. „Но по-късно поговорете с партньора си и попитайте „какво мога да направя, когато сте стресирани“? Или „кои са добрите моменти да говорим за това“?“ Колкото повече време отделяте, за да разберете активно от какво се нуждаят от вас през тези времена, толкова по-полезен можете да бъдете.
