Взаимоотношенията са сложни. Може и да не Усещам като почистване след вечеря или прекарване на уикенда сами с децата ви, докато партньорът ви е извън града, но здравословно взаимоотношенията обикновено включват баланс на даване и вземане - дори когато даването не е точно това, което искате в момент. Това каза, че не всяко даване и вземане е създадено еднакво. Някои взаимодействия нарушават нуждите, които помагат да поддържате вашето благополучие, поради което е толкова важно да разберете как да настроите граници във всички ваши взаимоотношения.
Ако никога не сте мислили много за поставянето на ограничения с други хора, може да изглежда егоистично или дори малко контролиращо да го направите. Камерън Мърфи, брачен и семеен терапевт от Оукланд, Калифорния, казва, че е точно обратното. Вместо метод за контролиране на нечие поведение, той казва, че границите са по-скоро като „комуникирани насоки за това как да се отнасяме с вас или да се отнасяме към вас“.
Според Дженифър Чейн, лицензиран психолог в Сиатъл, границите могат да включват вашето физическо пространство, вашето време, вашия ум или емоции, или вашите пари и ресурси. Границите могат да бъдат и вътрешни (нещо вътре във вас, което може да не искате да споделяте с някого) или външно (нещо извън вас, което може да не искате да безпокои вашето емоционално или умствено пейзаж).
Каквито и граници да искате да наложите, важното е, че всъщност ги комуникирате - в противен случай, казва Мърфи, те не са нищо повече от надежда или желание. Разбира се, това е по-лесно да се каже, отколкото да се направи. Ако в миналото сте били наказвани за поставяне на граници или никой не ви ги е моделирал, може да ви е трудно да концептуализирате как да ги приложите. Границите също изискват известна степен на самосъзнание и увереност в това кой си и от какво имаш нужда. „Необходимо е голямо самочувствие, за да кажеш: „Хей, ето как искам да се отнасят с мен“, казва Мърфи.
Може да изглежда по-лесно да ги избегнете тежки разговори, но липсата на граници може да окаже голямо влияние върху вашите взаимоотношения. Чейн казва, че неуспехът да се поставят граници може да доведе до прегаряне и негодувание, което допринася за токсична динамика в отношенията. От друга страна, здравите граници могат да създадат усещане за безопасност, уважение и доверие между хората. „Сякаш оградата пред къщата ви помага да разберете какво принадлежи на вас и какво принадлежи на друг човек“, казва тя.
Ето как да поставите - и да запазите - границите във вашите взаимоотношения, според терапевтите.
Как да поставим граници в една връзка
Няма универсален метод за определяне на граници, но може да помогне да имате предвид няколко принципа в процеса.
1. Създайте границата
В нейната книга Поставете граници, намерете мир, терапевт Недра Тауаб предлага първо да изясните каква всъщност е вашата граница. Чейн описва този процес като отразяване на вашите собствени нужди. Asj себе си: Какво ви трябва, за да се чувствате сигурни и уважавани в една връзка? Какви са вашите ограничения?
Имайте предвид, че в различни ситуации и с различни хора това, което представлява здравословна граница, може да изглежда различно, казва Саба Харуни Лури, базиран в Лос Анджелис брачен и семеен терапевт. Например, ако някой ви е малтретирал във връзка, в която можете да го прекъснете, може да решите да имате твърда граница и изобщо да не се ангажирате с него.
По-разхлабените граници може да работят в някои условия, като например ако имате приятел, когото чувствате толкова близък, че е удобно той просто да се отбие в къщата ви без предупреждение. Ако това работи и за двама ви, тогава това може да е здравословна граница (или не граница), която да поддържате.
Гъвкавите граници, казва Лури, ви позволяват да предоговорите вашите нужди и да обмислите как искаме да се ангажираме в настоящия момент. Например, може да решите, че ще прекарвате време само с приятели през уикенда, за да се съсредоточите върху нуждите на семейството си и върху работата през седмицата. Но когато стар приятел дойде в града, може да изберете да прекарате време с него в сряда вечер, защото е важно за вас да имате повече време с него.
2. Комуникирайте границата
След това ще трябва да изразите своята граница пред другия човек. Заобикалянето може да изглежда като смекчаване на удара, но този подход само добавя объркване към ситуацията.
„Наистина е важно да го заявите ясно“, казва Мърфи. „Кажете твърдо какво искате от другия човек да направи.“
Сега, това не означава, че вашата граница трябва да е лишена от състрадание. Комуникирането на граница е добър баланс: Чейн казва, че другият човек е по-вероятно да реагира добре - и да уважава вашата граница - ако смекчите напористостта си с емпатия. Може да помогне използването на изявления „Аз“ в процеса. Например, можете да кажете на партньора си „Чувствам се неуважителен, когато позволявате на децата да имат време пред екрана, без да говорите с мен. Бих искал заедно да вземаме родителски решения.“
3. Поддържайте границата
Това е най-трудната, но може би най-важната стъпка. „Ако не поддържате граница, това е просто куп думи, които сте казали веднъж на човека“, казва Мърфи. „Поддържането на границата е това, което придава сила на границата, защото казва на хората, че имате предвид това, което сте казали, когато сте го казали.“ Най-добрият начин да направите това е да стоите зад границата си с действията си. Ако кажете на шефа си, че не можете да работите след работно време, тогава трябва да се уверите, че не отговаряте, когато посегнат. Ако някой се опитва да наруши граница, казва Чейн, това може да помогне да се създаде следствие с помощта на оператор if/then. Например, можете да кажете: „Ако повишиш тон отново, ще напусна стаята.“
Какво да правим, когато границите не се спазват
Никой не е съвършен и това означава, че вашите граници може да бъдат нарушавани от време на време. Когато това се случи, Чейн предлага да погледнете навътре, преди да започнете темата с другия човек. Запитайте се дали поставихте ясни границите и наложихте ли последствията? Дали ли сте на другия справедлив шанс да уважава вашите граници и дали сте уважавали техните? Ако не, може би е време да изясните границата си.
Ако вече сте изразили границата, може да се наложи да я повторите няколко пъти. Например, можете да използвате език като „Не съм сигурен дали беше ясно преди, когато казах, че искам да вземаме решения заедно относно децата, които използват времето пред екрана. Искам да изясня, че наистина го мисля и това е нещо, което искам да уважавате. Това е наистина важно за мен.”
Възможно е също да има моменти, когато нарушавате собствените си граници - например да оставите децата да имат време пред екрана, без да говорите със съпруга си или да отговаряте на служебни имейли след работно време. Ако това се случи, важно е да поемете отговорност.
„Последното нещо, когато поставяте граница, е да засрамите другия човек“, казва Мърфи. „Всеки шанс да поемете собственост е полезен.“ Кажете на другия човек, че осъзнавате, че сте били твърде отпуснати, това е вашето действията не бяха в съответствие с това, което казахте, и че ще бъдете по-усърдни с преминаването на границата напред.
Ако някой многократно прекрачва вашите граници по начин, който пречи на вашето благополучие или здравето на връзката ви, може да се наложи да предприемете допълнителни стъпки.
Тази статия е публикувана първоначално на
