Д-р Стейси Хейнс е работила като треньор по родителство в продължение на 15 години. Тя ръководи обучението си с доста радикална идея: Бъдете превантивни с децата си, бъдете честни с децата си и се опитвайте никога да не казвате „не“, освен ако наистина не го мислите. Тя предлага решения за проблемите на децата, а не наказателни наказания.
Много хора може да се обадят на B.S. върху нейните методи. Но за нейна заслуга имаше прилично количество академични изследванияза внимателното и мирно родителство, и то голяма част от него одобрява практиката като начин за задълбочаване и укрепване на взаимоотношенията, които родителите имат с децата си. Д-р Хейнс твърди, че много хора са родители по начина, по който техните родители са ги възпитавали. Тя смята, че това не винаги е нещо добро.
Когато се занимава със собственото си семейство, д-р Хейнс твърдо практикува това, което проповядва. Двете й деца бяха отгледани с превантивни, внимателни родителски практики. И въпреки че признава, че те не са перфектни - и тя все още не е прескочила препятствието в юношеството с децата си, които са на 10 и 11 – тя казва, че е създала успешно решения, а не конфликти с децата си, които работят и за двете партии.
Тук д-р Хейнс говори за своята система от вярвания и действията според тези вярвания.
Наистина вярвам в превенцията. Ако съм с две или 10 минути пред децата си, тогава не е нужно да дисциплинирам. По-малко е най-добре. Не наказвам непременно, не правя тайм аут, не правя награди или диаграми със стикери. Това са неща, които никога не съм правил с децата си. Това наистина е така, защото чувствах, че ако си върша работата и ги изпреварвам, тогава няма да се налага да ги дисциплинирам.
Помислете за вашето 2-годишно дете. Ще използвам примера с дистанционното управление: Родителят казва: „Остави това, спри, не пипай, не пипай.“ Вместо родителят да отдели тези две секунди, за да разбере: „Знаете ли какво, моето 2-годишно дете ще бъде в тази стая. Позволете ми да премахна това“, или вместо да използвам думата „не“, в този момент питам: „Можете ли да ми дадете това? Благодаря ти, че ми го даде.” Важността на това е тази връзка: връзката между вас и вашето дете, особено докато те учат. Този свят е нов за тях. Били сме тук; ние знаем как трябва да бъде. Знаем, че не трябва да докосваме дистанционното и знаем какво прави дистанционното. Но този тип моменти ни дават възможност да изградим здрави взаимоотношения и в същото време да преподаваме.
Децата също чуват нашия тон. Винаги казвам на родителите: „Трябва да запомните: вие сте по-високи, по-големи, по-силни от 2-годишно дете.“ Трябва да внимаваме, защото децата ще започнат да вярват, че са лоши. Нашите звънци и свирки изгасват и ние се вълнуваме и се оживяваме, когато продължават да го докосват, което също е причината да го докосват.
Използвам „не“, само ако го имам предвид. Често казваме „не“ и наистина имаме предвид „по-късно“. Това е объркващо за децата. Така че, ако едно дете каже: „Хей, мога ли да взема бисквитка?“ и казваме „не“, просто не искаме те да го имат сега. Не казвайте „не“, защото това е всичко, което чуват. Те се стопяват. Имат избухливи избухвания. Гневът започва. Освен ако нямам предвид абсолютно „Не, това никога няма да се случи“, тогава няма да използваме думата „не“. Надявам се, че ще остана спокоен, докато стигнем до тийнейджърските години. Но засега добре.
Изучавам философията за решаване на проблеми вече около 10 години. Много семейства искат решения на проблемите, които имат с детето си, вместо да имат един и същи проблем всеки ден. Тийнейджърът, който няма да влезе за вечерен час. Хлапето ми създава трудности да се обличам сутрин или не иска да си напише домашното. Конотацията на дисциплината означава отрицателно и тайм-аут наказание. Вместо това можем да работим с децата и семейството за разрешаване на проблеми и да кажем: „Е, какво е решението?“
Има куп хора, които смятат, че смекчаваме децата си, като не казваме думата „не“. Но какво сме това, което наистина правим, е да решаваме проблеми с нашите деца и да изпреварваме ситуации, които не е задължително конфликтен.
Когато децата ми бяха малки, седях пред спалнята им, защото им беше трудно да останат в леглото. Те излизаха и аз ги изпращах обратно в леглото. Те знаеха, че съм там, което им помогна да се настанят. Сега, на 10 и 11, вече не трябва да правя това. Веднага си лягат. Различните решения биха могли да помогнат на родителите да нямат повече този проблем, вместо да използваме наказание, когато нямаме решение на проблема и на следващия ден продължаваме да имаме същия проблем.
Когато хората казват: „Това не е реалният свят“, наистина е така. Нашите работодатели ще направят същото. Ако забележите проблем или трудност, сядате с вашия служител и обсъждате тези опасения и предлагате решение, което работи за вас, и поставяте тези решения на място. По същество правите същото, само с децата си. Това е истинската цел на родителството: децата да осъзнаят, че могат да измислят решения на собствените си проблеми.
— Както казах на Лизи Франсис
Тази статия е публикувана първоначално на
