Добра комуникация е съществена част от всеки силна връзка. Но това не означава, че ще го правите всеки път. Кой от нас не е казвал едно нещо, когато сме имали предвид друго? Или, чувствайки се стресирани от работа, влязохме в разговор със съпруга/та твърде конфронтационен пространство за глава? Или станете супер отбранителен когато с право ни призовават за нещо, върху което можем да работим? Такива взаимодействия не са страхотни, но се случват, защото, разбира се, го правят. В почти постоянния диалог, който отношенията изискват, непременно ще има много грешни стъпки. Важното е да разпознаем поведението си, да поправим грешката и да се научим как да се справяме по-добре.
Но понякога отношенията претърпяват прекъсване на комуникацията. Основите на здравословното общуване се отхвърлят и разговорите стават толкова борбени и разочароващи, че диалогът спира напълно. Независимо дали се дължи на това, че единият или и двамата партньори се затварят емоционално по време на разговори, рефлушинг да се ангажират напълно или да оставят негодуванието да се фокусира, формират нездравословни модели за различни причини. Ако не се справят с тях, нещата само ще се влошат.
„Управлението на комуникацията в рамките на брака може да бъде едно от най-трудните предизвикателства, пред които са изправени двойките“, казва Мириам Гайгер, лицензиран брачен и семеен терапевт. „От бариерите за слушане до неизказаните чувства, има много причини, поради които се случват сривове в комуникацията в браковете – и често е трудно да се разбере какво точно се е объркало.“
Идентифицирането на причините за безпокойство, преди те да се превърнат в основен проблем, е една от най-добрите линии на защита, които двойките могат да имат. И така, според консултантите по връзките и терапевтите за двойки има някои големи признаци, на които трябва да обърнете внимание за — и някои предложения за връщане към базово ниво на добра комуникация, ако откриете себе си заседнал.
1. Негодуванията повишават температурата
Ако единият партньор крие много негодувание, може да е трудно да искат да слушат какво има да каже партньорът им. Неразрешените чувства и негативното отношение могат да причинят тунелна визия, превръщайки нормалните разговори в нещо, което може да изглежда като подигравателни дискусии. Човек може да се затвори или да бъде необичайно борбен. Това е така, защото негодуванието ни кара да се фиксираме върху неща, които другият може да мисли, че вече са разрешени или може да не знае, че са проблем.
Как да го адресирате: Изправете се срещу негодуванието си. След това признайте на партньора си, че все още се притеснявате и намерете време за това мирно продължи дискусията. Също така е важно да осъзнаете вашите задействания и да намерите механизми за справяне, които да ви помогнат да се включите в по-спокойни дискусии със съпруга си. За да се опитате да заобиколите всякакви чувства по време на разговора, Гайгър казва да спрете за момент и да опитате активно слушане. „За да разберете наистина откъде идва вашият партньор, трябва да сте сигурни, че го слушате активно и се ангажирате с него – не просто да чакате своя ред да говорите“, казва Гайгер. „Задавайте изясняващи въпроси и повтаряйте какво са казали, за да знаят, че сте ги чули правилно.“
2. Бутилираните чувства причиняват срив
Понякога единият или двамата партньори в брака ще запазят чувствата си в себе си, за да избегнат конфликта. Те ще бъдат уклончиви или ще изразяват само най-повърхностните емоции, оставяйки другия човек да се чуди какво наистина се случва с него. С течение на времето това може да остави другия човек объркан и несигурен, създавайки недоверие и неразбиране. Започват да се формират предположения и недоволството може да се натрупа.
Как да го адресирате: Задавайте отворени въпроси. „Вместо да правите предположения за това, което партньорът ви мисли или чувства, опитайте да го попитате директно по неосъждащ начин“, казва Гайгер. „Отворените въпроси са чудесен начин да започнете смислени разговори и да стигнете до корена на проблема, без да изглеждате твърде обвинителни или конфронтационни.“
3. Емоциите са твърде високи
Когато се обсъждат натоварени теми, единият или двамата съпрузи може да оставят емоциите си, вместо рационалното мислене, да вземат връх. Когато това се случи, не е възможно нито един от двамата да комуникира ефективно, защото разговорът се превръща в реакцията на всеки човек към емоционалните реакции на другия.
Как да го адресирате: Когато напрежението започне да нараства, това е моментът и двамата да се отдръпнете, да се прегрупирате и да се върнете заедно, когато нещата се успокоят. „Докато сте разделени, отделете време да регулирате емоциите си и използвайте уменията за справяне, за да свалите емоционалната си температура“, казва д-р Синтия Кинг, клиничен психолог и съосновател на FemFwd. „Също така, не позволявайте дискусията да продължи вечно. Задайте ограничение във времето и след това спрете. Можете да го прегледате толкова пъти, колкото е необходимо, за да завършите.
4. Аргументите за едно нещо стават за всичко
Когато започне несъгласие, има проблем, който служи като точка на възпламеняване. Въпреки това, това, което може да се случи много бързо, е, че този проблем се разраства в няколко, с неразрешени прегрешенията от миналото започват да се изливат, докато това, за което първоначално сте спорили, стане дълго забравен. Когато сте отклонени от други проблеми, може да е трудно да се върнете - или дори да си спомните - към източника на първоначалното несъгласие.
Как да го адресирате: Едно решение, предложено от д-р Кинг: Преструвайте се, че сте на работна среща и когато един човек се отклони от темата, другият може да го насочи назад. „Съгласете се с основния фокус на дискусията“, казва Кинг. „Съгласете се, че ако някой от вас започне да се отклонява от темата, ще му бъде дадено внимателно напомняне да се върнете в правилния път.“
5. Извиненията са малко
Ако един човек се чувства наранен, обезсилен или онеправдан по време на разговори, а другият никога извинения или признае грешка, комуникацията ще спре. Историята на липсата на извинение показва липса на уважение към чувствата на партньора и вероятно може да го накара да не желае да общува от страх да не бъде наранен отново.
Как да го адресирате: „Дори и да смятате, че ви се дължи извинение, проверете дали трябва да кажете и „Съжалявам“, казва авторът и треньор по връзките Лора Дойл. Тя предлага да направите крачка напред и да поставите за цел редовно да изразявате благодарност на партньора си. „Извинение, съчетано с признателност, ще възстанови интимността набързо“, казва тя.
6. Реакциите са бързи и яростни
Цикълът на свръхреакция може да доминира в една връзка, карайки единия или и двамата партньори да се отдръпнат навътре и да се самоизолират или да доведе до крещящ мач, който не постига нищо. Скоро взаимодействията се избягват, защото нищо никога не е разрешено.
Как да го адресирате: Фокусирайте се върху основите. Вземете ритъм, когато вашият партньор говори и слушайте какво той или тя се опитва да ви каже. „Експериментирайте с просто казване „Чувам те“, когато партньорът ви говори, вместо да реагира“, казва Дойл. „Ако вашият партньор ви примамва да реагирате, как ще помогне на връзката ви да хванете стръвта? Казвайки „Чувам те“, вие нито сте съгласни, нито не сте съгласни, но слушате и вашият партньор се чувства чут.“
7. Има явна липса на връзка
Всеки е затънал в живота, но ако съпрузите просто преминават през движенията всеки ден, в крайна сметка комуникацията ви ще започне да страда. Отделянето на време за такива събития като нощни срещи е важно. Но става дума повече за забавлението да се свързвате помежду си ежедневно.
Как да го адресирате: Бъдете спонтанни и игриви, което ще ви отпусне и двамата и ще ви направи нетърпеливи да се свързвате и общувате помежду си. „Поздравете се на вратата с усмивка и кажете на партньора си колко се радвате да го видите“, казва Дойл. „Използвайте всеки шанс, който можете, за да бъдете игриви и не само комуникацията ще продължи да тече, но и страстта и вълнението, които споделихте при първата среща, ще се разпалят отново.“
