Във всеки здрава връзка, партньорите трябва да могат да си казват всичко. Това е по-лесно да се каже, отколкото да се направи, тъй като определени теми може да изискват много повече такт. Може да бъде особено трудно, ако трябва да им кажете нещо, което знаете, че няма да искат да чуят, или трябва да направят промяна.
Въпреки предизвикателството, подобни дискусии често са необходими. И така, какъв точно е най-добрият начин да го направите? Как да помолите някого да се промени? Какво казваш? Колко време трябва да им дадете, за да направят споменатата промяна? Какви маркери за цели трябва да бъдат поставени по пътя? Възможно ли е наистина да помолите някого да се промени или това е само празна мечта, която отлага неизбежното?
Има много грешни начини да помолите партньора си да се промени. Тъп ултиматуми не са идеални за нищо друго освен за последна мярка. И освен ако не искате бавно да подлудите партньора си, пасивна агресия не играе.
Но има начин да го повдигнете, така че разбирането да засенчи отбранителната позиция. Изисква да бъдете позитивни, да сте готови сами да се преобличате и да помислите малко, преди да кажете една дума на партньора си. Помага да започнете със задаването на тези въпроси.
Въпрос № 1: Това наистина ли е толкова важно?
Важно е да помислите – наистина помислете – колко сте притеснени. Защото и най-малката промяна се прави трудно, казва Дебра ДеМартино, психотерапевт в Хиксвил, Ню Йорк. Пандемията повиши стреса на всички, така че си струва да се чудите дали молбата ще подобри връзката ви или просто ще накара нещо да се почувства наранено.
Също така е добре да помислите: Можете ли да направите нещо? Силният говорещ глас на вашия партньор може да е досаден, докато се опитвате да работите, но можете да носите слушалки или да се преместите в друга стая. Проблемът е отстранен. Няма нужда от разговор, казва тя.
Въпрос № 2: Какво очаквате?
Има два вида промяна. Единият е фундаментален, като например да бъдеш по-приключенски или по-малко ядосан, което, ако не се обърне внимание, може да се почувства като потенциален за развод. Но осъзнайте, че това е утвърден проблем.
„Развитието отнема 18 години. Няма да изчезне за една седмица“, казва Робин Ландоу, психолог от Ню Йорк. Такива дълбоко вкоренени проблеми изискват работа, време и вероятно терапия. Но с настоящата социална изолация, политическа атмосфера и цялостна несигурност, „Нравно е по-трудно е да кажа: „О, това е добър момент да променя личността си, за да ви хареса“, добавя ДеМартино.
Другото искане е промяна на поведението. Това са проблеми с нивото на почистване на мивката, намаляване на осветлението. Те са изпълними, но все пак трудни, защото извършването на промяна изисква създаване на нов навик. Както знаете, опитвайки се да си легнете по-рано или да се придържате към упражненията, неща Вие искате да направите, това не е стабилна възходяща траектория. Търпение не може да бъде в дефицит. „Всички ни се иска „Просто се отървете от него“ да работи, но не става“, казва Ландоу.
Въпрос № 3: Защо партньорът ми наистина прави това?
Искате да помислите за мотивите на даден човек. Възможно е проблемът да произтича от семейна традиция или механизъм за справяне. Това се нарича възприемане на перспектива, казва Ландоу, и позволява на емпатията да се включи. Също така е добре да запомните какво лесно се забравя дори в силни връзки: често това не е умишлено или лично, казва ДеМартино. Нищо от това не кара проблема да изчезне, но може да го намали до незначителен размер.
Въпрос № 4: Какво наистина ви притеснява?
През голяма част от времето, когато търсите промяна, работи по-дълбок проблем, казва ДеМартино. Кажете например, че вашият партньор редовно говори с майка си и сестра си през целия ден. Вие Усещам че ги отнема и ви натоварва с детски задължения. Звучи вярно, но с малко ровене може да разберете, че бихте искали някой, с когото редовно да говорите или бихте искали малко време насаме, измествайки искането, което искате да направите, и разговора, който ще проведете, бележки Линдзи Джерниган, лицензиран клиничен психолог в Бърлингтън, Върмонт
Вие също може да преминете през тези въпроси и все още да сте раздразнени и да искате да поискате промяна. Това е справедливо и необходимо. „Не напълвайте чувства“, казва ДеМартино. „Негодуванието винаги ще налива гориво.“ Но като мислите, вие вече не реагирате.
Как да помолите някого да се промени: Подаване на заявка
Добре, значи сте готови да помолите.
Размерът на проблема може да диктува подхода. Ако проблемът е нещо безсмислено като прибиране на съдове, просто попитайте директно, без да докосвате историята или да казвате: „Вие винаги.” Такива неща могат да заредят критиките.
Ако проблемът е по-нюансиран, започнете с „Това е малко трудно за повдигане“, последвано от „Не знаех колко много ме притеснява това, но се чудех дали бихте могли…“
Това дава на партньора ви насока, която казването на нещо като „Мразя, когато правите това“ не дава, казва Ландоу. Това също показва внимание, увеличавайки шансовете да бъдете чути. „Това не е случаен удар“, казва ДеМартино.
Последвалият разговор може да внесе повече представа за причините за поведението, намалявайки стреса ви. Вашият партньор също може да е възприемчив към промяна. Но се подгответе те да кажат: „О, и аз имам списък.“ Когато съпругът ви поиска някаква промяна на поведението, изслушайте и след това преценете цената спрямо ползата, казва Ландоу. Може да не смятате, че купчините по пода са нещо голямо, но за тази слаба промяна на плода вашият съпруг се чувства оценен, чут и по-склонен да отвърне със същото.
И си струва поне да опитате. Хората оценяват усилията и когато нещо не може да бъде направено – в края на краищата не всички искания са равни – вие сте изградили банката си. „Имате доверие, когато казвате, че е наистина трудно да се промените“, казва Ландоу.
Дори с вашите усилия може да не видите никакви промени от партньора си, дори и с обещания да го направите. Лесно е да се предположи най-лошото, но овладейте този инстинкт. „Можем да сме толкова извън курса“, казва ДеМартино. Вместо да щракнете, отворете с: „Просто се чудя дали имате мисли относно това, което попитах?“
Когато се съмнявате, винаги задавайте въпрос. Може да разберете, че вашият партньор е мислил, но също така е бил разсеян, че му е трудно да се откаже от това, което е познато, или наистина се е опитвал по начин, който не е очевиден. Питането поддържа разговора и партньора ви отворени. „След като човек започне да се отбранява, това може да спре възможността за решаване на проблема“, казва ДеМартино.
И тогава бъдете насърчителни. Потвърждаване на опитите. Обикновено казваното „най-накрая“ не е достатъчно. Не е честно да бъдете злопаметни, че проблем, който никога не сте споменавали, вече не е бил разрешен, отбелязва Джерниган.
Знаете как и кога вашият партньор получава обратна връзка, но искате да похвалите всеки напредък напред. „Винаги искате да дадете положителна обратна връзка“, казва Ландоу, „защото сте били готови да дадете отрицателна обратна връзка.“
Тази статия е публикувана първоначално на
