Ако сте на ръба на развод, знай две неща. Първо, съжалявам да го чуя. The разпадане на брак е адска работа. Второ, въпреки че може да изглежда безсмислено, винаги има шанс да върнете връзката си там, където е била преди. Необходима е само сигурност, работа (много работа) и правилната посока.
Когато е очевидно, че клиентите се люлеят на ръба, консултантите на двойки и други практикуващи терапевти ще се опитат да предложат насока под формата на последен съвет. Любопитни какво казват те, разговаряхме с набор от съветници, психотерапевти, автори и консултанти, всички от които имат опит с двойки в пропастта на развода и ги помоли за съвета „Аве Мария“, който дават на онези, които обмислят да прекратят брак. Те предлагаха всичко - от упражнения за визуализация и отварящи очите въпроси до прости съвети за писане. Понякога съветът работи, понякога не. Но независимо дали изпитвате брачни проблеми или просто искате да изградите решимост на връзката си, струва си да го прочетете.
1. Визуализирайте фантазиите си
„Докато една двойка каже, че иска да излезе, целият им фокус често е върху бягството от настоящия им проблем с нереалистичната вяра, че всичко ще бъде по-добре, когато го направят. Когато двойка дойде при мен с това мислене, аз ги карам бързо напред към живот след развода: споделяне на попечителството (особено около празници), рождени дни и други значими празненства; визуализирайки как техните бивши продължават с нови партньори и се срещат отново. Много пъти те осъзнават, че тревата от другата страна е много по-кафява, отколкото са предполагали, че ще бъде. Визуализацията наистина може да накара хората да се докоснат до това какъв би могъл да бъде животът спрямо това, което виждат в своите фантазии за бягство. Обичайният резултат е изместване на техния фокус - всичко, което е лошо и грешно, се обръща към това, което ги е събрало на първо място, какво работи в тяхната връзка и от какво могат да се откажат, което вероятно никога няма да бъде заменен.” – Тони Коулман, LCSW, CMC, психотерапевт, треньор по връзки, бракоразводен медиатор в Нова бракоразводна медиация във Вирджиния
2. Осъзнайте, че имате избор
„Като терапевт, аз съм голям защитник на Виктор Франкъл и неговия логотерапевтичен подход – основно напомняне на двойките, че имат избор. Този избор може да не е лесен за разпознаване или за следване, но чрез избор дори най-безнадеждната изглеждаща динамика може да започне да се подобрява. Важното, което двойките трябва да запомнят в тази ситуация е, че и двете страни трябва да направят един и същ избор, за да се получат нещата. Ако и двамата изберат да работят върху брака, тогава те също избират да работят върху комуникацията модели, приоритети, които може да са попречили на връзката, и рани, които имат взаимно причинени. Според моя опит двойките не отиват на консултация, освен ако нямат надежда, че могат да спасят връзката. В тези сценарии е наложително да се даде на двойката някаква перспектива, която започва с напомнянето им, че винаги имат избор. – Патрик Ди Виетри, лицензиран професионален съветник / национален сертифициран съветник / директор на терапевтичните услуги, Терапия и уелнес център „Надежда“. във Вирджиния
3. Разберете, че сте позволили на партньора си да се превърне във ваш враг
„Интимните партньори несъзнателно гледат един към друг, за да утвърдят и „отгледат“ частите от себе си, които не са могли да признаят, преживеят или изразят в родните си семейства. Същите качества, които обожаваме и идеализираме в нашите партньори, в началото стават най-разочароващи за справяне, защото те представляват сенчестите части от нашите собствени умове, които не си позволяваме да чувстваме, което ни кара да ги отхвърляме в нашите партньори, също. Повечето двойки не виждат какво наистина води до споровете им и се забиват в безкрайни цикли на дефанзивност, оттегляне или гневно търсене. Някои партньори стават толкова разочаровани и изпълнени с омраза, че просто се предават в безнадеждно примирение. Нещото, което трябва да запомните е, че всеки спор съдържа тайно желание за растеж. Не позволявайте на партньора ви да се превърне във ваш враг. Вместо това спрете цикъла и отключете потенциала на вашия брак да бъде мощната сила за изцеление и растеж, каквато може да бъде.“ – Мааян Грийнбаум, PsyD, лицензиран психолог и онлайн треньор за осъзнати двойки в Ню Джърси
4. Напишете списък с критични промени
„Когато двойките са на ръба на развода, им казвам да запишат три абсолютно критични промени, които вашият партньор ще трябва да направи, за да искате да инвестирате отново енергия в връзка. Ключът към това упражнение е да спрете да сочите с пръст, без да поемате лична отговорност за промяната. Когато има взаимно и отговорно усилие да прегърнете списъка на вашия партньор, възстановен оптимизъм ще бъде инжектиран във връзката. Защо? Защото е честно! И двамата партньори едновременно приемат необходимостта от промяна.” – Д-р Джо Лучани, психолог, автор, уелнес треньор в Ню Йорк
5. Спомнете си как се срещнахте за първи път
„Виждал съм как тази техника работи отново и отново – върнете се към съпруга си по начина, по който сте го правили, когато сте го срещнали за първи път. С течение на времето браковете се влошават от приливите и отливите на ежедневието. Когато двама души могат да се върнат назад и да уловят отново това, което първоначално са обичали в партньора си - като по този начин го разширят в съзнанието си - те могат да започнат да поставят тухлите обратно в една рушаща се стена. Често моите клиенти мъже ще кажат: „Не обичам драмите.“ На което аз отговарям: „Тогава защо ги създаваш?“ Ако жена ви е ядосана през цялото време, какво направихте, за да я ядосате толкова? Върнете се към нея по начина, по който сте го правили, когато за първи път се влюбихте в нея, и го правете поне 90 дни. Ако нещата се подобрят, това е вашият отговор. – Нанси Креймър, консултант по лидерство в Тексас
6. Прегърнете своята уязвимост
„Вашият брак е на карта тук, момчета. Единственият ви шанс да спасите връзката е да си позволите да бъдете уязвими. Позволете на личните си недостатъци да излязат на повърхността и ги разгледайте заедно с половинката си. Ако не желаете да бъдете уязвими в този брак, много вероятно е този модел да се запази и в следващата ви връзка. Свалете бдителността си, защото да останете предпазливи и отбранителни ще бъде вашият бърз път към изолацията и развода.“ – Антъни Ф. Тасо, доктор по философия, клиничен психолог, председател и професор по психология (Fairleigh Dickinson University, Ню Джърси), частна практика в Ню Джърси
7. Изпразнете своя „резервоар за негодувание“
„Средно двойките чакат до шест години от началото на проблемите си докато наистина не потърсят терапия. По това време възмущението е много силно за единия или двамата партньори. Питам ги: „Какъв процент от резервоара ви за негодувание е пълен?“ След като установим тази концепция, работим върху това какво го е причинило да се напълни и как можем да го източим. Твърде много негодувание замъглява комуникацията и повечето проблеми произтичат от недоразумения. Проучете какви са нуждите на вашия партньор и научете нови комуникационни техники, които могат да ви помогнат да ги посрещнете. – Джули Биланд, LMFT, психотерапевт, автор в Калифорния
8. Дайте си пространство (и напишете списък „Плюсове и минуси“)
„Препоръчвам 48 часа. Разделете се и не контактувайте един с друг. Това може да е трудно, особено ако са замесени деца. Ако случаят е такъв, всеки контакт с вашия партньор трябва да бъде изключително, за да разберете отпадането и вземането, а не да обработвате спора. 48-часовият период ще позволи на всеки човек да получи малко умствена яснота и да се отърве от емоциите и болката, свързани с развода. Те могат да мислят по-рационално и по-ясно. През това време напишете физически списък с „за и против“ вашите решения. Това е много основателно и може да ви помогне да мислите по-ясно за трудните решения, които трябва да вземете. – Габриел Фрейре, лицензиран брачен и семеен терапевт в Калифорния
9. Как мога да изразя любовта си към теб днес?
„Задавайте си този въпрос всеки ден. Вашият партньор трябва да ви каже как, много ясно. Това може да бъде най-малката задача – като прегръдка, целувка или просто „обичам те“ – или нещо повече като помощ в домакинската работа, гледане на децата или организиране на вечерна среща. Смисълът на тази задача е да помогне на двойката да се съсредоточи повече върху чувствата на партньора си, вместо да мисли за това как те самите се приемат за даденост. – Майкъл Бусикуот, MS, регистриран стажант по брак и семеен терапевт във Флорида
10. Какви нужди не са задоволени в момента?
„Това е въпросът, който задавам. Смисълът на това упражнение е да съставите мисли за това, което вие като двойка имате нужда, за да го постигнете. Може да има емоционални или физически нужди, които чувствате, че отговаряте, но никой от вас не е говорил за тях от години. Ако случаят е такъв, тези нужди не се задоволяват – поне не в пълния си капацитет. Настоящето е чудесно място да започнете. „Какво имаш нужда от мен точно сега, за да преживееш тази седмица?“ Можете да надградите върху това оттам. – Джейкъб Кунц, стажант на MFT, мениджър на клиника в CSU Бейкърсфийлд в Калифорния
11. Спомнете си как звучахте преди
„Потърсете в стари имейли, които може да ви напомнят защо сте се свързали на първо място. Подчертаването на това, което е работило за вас в миналото, може да позволи подновяване на връзката и нежността.“ – Д-р Елизабет Коен, клиничен психолог в Ню Йорк
Тази статия е публикувана първоначално на
