Искате най-доброто за вашия приятел. Можете да видите, че бракът му го прави тъжен, уплашен и напрегнат, всичко, което никога преди не е бил. И вие го обичате, така че смятате, че най-добрият начин да помогнете е да кажете това, което е очевидно. „Трябва да получите a развод.”
Ето какво: това е тъпа идея.
„Не можете“, казва психологът Д-р Робин Ландоу, относно изскачането на това изявление. Защо? Вашият съвет може да е точен, но няма да бъде чут. Първо, вие не му давате откровение - той е наясно с живота си. Това, че му казвате нещо, което знае, и какво да прави, не го кара да иска да го прави. Този подход никога не е карал никого да иска да слуша.
Вашата прямота също не го прави започнете разговор. Вместо това е повече от вероятно да започне спор. Вместо да каже „Прав си“, той ще играе защита, опитвайки се да докажеш как нищо не разбираш неговият ситуация, допълва Силвия Дучевичи, лицензиран клиничен социален работник и президент на Центъра за критична терапия.
Другият проблем е присъщата природа на всичко грубо. Добър е за чисто рязане, не толкова за детайлна работа. И една истина за взаимоотношенията е, че колкото и очевидно да изглежда нещо, е невъзможно да разберем какво се случва между двама души, казва Ландоу. Освен че е преждевременен и опростен, вашият съвет от шест думи е опасен за вас. Има голям шанс да не се разведат, но вие завинаги ще бъдете човекът, който недвусмислено е казал, че трябва. Жена му няма да забрави и връзката с вашия приятел е завинаги опетнена.
Една истинска истина за взаимоотношенията е, че колкото и очевидно да изглежда нещо, е невъзможно да разберем какво се случва между двама души.
Плюс това е неговият брак. „Разводът променя цялата архитектура на живота му“, казва д-р Сюзън Албърс, психолог в клиниката в Кливланд. Има много причини, поради които той с право се колебае. Той не иска да бъде сам. Ситуацията е лоша, но това е ситуацията, която той познава. Разводът не е евтин. И всичко се засилва, когато участват деца. Ландоу казва, че през нейните 25 години като терапевт е видяла, че мъжете ще се примирят с ужасно лечение, „защото мисълта за не целуване челата на децата им всяка вечер е непоносимо.
С цялата тази тежест думите ви няма да го трогнат. Това е неговият живот, така че той трябва да стигне до собствената идея. Но тук има място за вас. Като приятел задавайте отворени въпроси, за да му помогнете да разбере кое си струва повече – да остане или да си тръгне. Добро начало е: „Какво сте опитвали досега, за да подобрите ситуацията?“ Може да не се е застъпил за себе си или да е обяснил от какво има нужда по-ясно. Той може дори да не е обмислил тези неща – не забравяйте, че нищо не е очевидно – и ако разговорът свърши точно дотук, промяната на мисленето му е огромна, казва Ландоу.
Можете също да попитате: „Какво те ядосва?“ и „Какво смятате, че липсва?“ Той може да изследва и копае, а вие можете да повторите неговото думи, за да чуе как звучи, казва Алберс, добавяйки още едно: „Какви бяха отношенията на родителите ви?“ Ще чуете очакванията и стандартът, според който работи, и може би съпругата му, която не го кара да се чувства като приоритет, предизвиква спомени за далечното му майка. Като цяло той може да назове нещата, които всъщност са в игра, казва тя.
И вие също получавате информация. Виждате колко ясен е той и ако не е изчерпал всички възможности, оригиналът „Трябва да се разведете“ наистина изглежда неуместен, казва Ландоу.
Като приятел задавайте отворени въпроси, за да му помогнете да разбере кое си струва повече – да остане или да си тръгне. Добро начало е: „Какво сте опитвали досега, за да подобрите ситуацията?“
Но въпреки че въпросите са полезни, първото правило за подкрепа на всеки остава същото. Просто слушай. Ако не знаете какво да кажете, „Не знам какво да кажа в момента“ е достатъчно. Не се опитвате да поправите нищо. Вие не превземате сцената и не говорите от собствените си пристрастия „това е, което направих или трябваше да направя“, което няма голяма полза за вашия приятел. Вие просто сте там в проблема с него, казва Дъчевичи.
И след като направите всичко това, ако смятате, че е правилно, попитайте: „Кое ще боли по-малко, да остана или да си тръгна?“ Много по-добре е от „Какво би те направило щастлив?“, защото за него няма щастие. Но вашият въпрос преживява малко стрес и му дава по-достижима цел. „Трудно е да разбереш как изглежда щастието“, казва Дучевичи. „Но болката е проста, защото боли. Това е по-конкретно и осезаемо. „Мога да подобря това точно сега. Не трябва да го търся.“
Това не гарантира, че някаква реализация идва от вашия приятел и със сигурност няма да е бързо, ако изобщо се случи. Но вие сте отделили време и ако бракът му остане ужасен, имате доверие, когато сега казвате: „Виждам, че все още си нещастен. Разводът вариант ли е във ваш най-добър интерес?“ Ландов казва. Намерението ви винаги е било налице, но променената доставка има по-добър шанс да премине. „Можете да помогнете да го поправите“, казва тя. „Просто отнема повече време, отколкото да излаеш едно изречение.“
Тази статия е публикувана първоначално на
