Всеки брак има своите препятствия и правилното общуване с вашия съпруг, когато нещата не вървят, е от съществено значение за избягване на бъдещи неравности по пътя. Въпреки това е обичайно да прикривате чувствата си в пасивни агресивни коментари. Докато се убеждаваме, че вървим по по-високия път, ние изразяваме скрито гнева и недоволството си, като казваме едно и имаме предвид друго. Това по никакъв начин не решава проблема и само създава повече негодувание между вас двамата.
„Трудно е да се извика и да се изправи срещу пасивната агресия, защото пасивната й природа я прави неочаквана, малко подла или нещо, което е трудно да се посочи директно, без понякога да звучи „прекалено чувствително“, казва треньорът по лидерство и автор Сузан Уайлд. „Хората може дори да не знаят, че го правят, тъй като това може да е научено поведение.“
Ако забележите, че хората не реагират добре на вас, важно е да обмислите какво казвате, как го казвате и основната причина да го казвате. Ако забележите пасивни агресивни тенденции, от решаващо значение е да изкорените поведението, защото, добре, това ви кара да звучите като глупак.
„Това може да влоши всичките ви взаимоотношения и да изгори безвъзвратно мостове“, казва Уайлд.
Голяма стъпка в победата над пасивното агресивно поведение е разбирането какви фрази могат да се възприемат като него. Погледнете и вижте дали някоя от тези фрази си е проправила път в разговорите с половинката ви. Ако имат, може би е време да ги извадите.
„Не искам да бъда груб…“
Ако предшествате изявление с този квалификатор, вие сте груби. Това е защитна тактика, предназначена да компенсира грубата забележка и да постави топката в полето на другия човек. По този начин, ако те са обидени от това, което сте казали, вие сте се отказали. „Това означава, че съзнателно се държите грубо, но искате да отнемете правото на другия човек да реагира по съответния начин“, казва Уайлд. „Преосмислете да кажете нещо изобщо или ако трябва, намерете начин да го кажете с уважение.“
„Това беше изненадващо добро решение…“
Добавянето на „изненадващо“ или „шокиращо“ или нещо в този дух незабавно превръща положителното чувство в комплимент с обратна ръка. Това създава объркване и конфликт в човека, с когото говорите, и само ще подкопае всички добри намерения, които може да сте имали.
„Комплиментите отзад са начини да объркате хората и да ги критикувате по начин, на който е по-трудно да реагирате“, казва Уайлд. „Тъй като по природа се чувстваме добре и по-отворени, когато ни правят комплименти, това противоречи на здравословния гняв, който обикновено би отблъсквал обида. Просто правете искрени комплименти, без да ги квалифицирате.
„Толкова си късметлия, че получи това повишение…“
Независимо дали става въпрос за повишение или някакво постижение, приписването му на късмет го обезценява и омаловажава. Като кажете на половинката си, че са късметлии, че са постигнали нещо, всъщност означава, че вярвате, че не е трябвало да работят, за да го постигнат. Освен това отнема момента от тях и го връща обратно при вас.
„Ако гледате на постижението на някой друг през призмата на това как ви кара да се чувствате, може да помислите дали искате повече за себе си и какво искате да направите по въпроса“, казва Уайлд. „И не забравяйте, когато правите комплименти на хората за постижение, никога не омаловажавайте усилията, които неизбежно са положени за това.“
„Само ако беше по-добър в това…“
Може да си помислите, че просто заявявате очевидното или просто коментирате нещо, което и двамата знаете, че е вярно. Например, ако има нужда от ремонт у дома и партньорът ви не е удобен, можете да кажете: „Ако беше по-сръчен, нямаше да имаме да наемат изпълнител.“ Въпреки че това твърдение може да е вярно, то все пак е болезнено, тъй като посочва ваш недостатък партньор. Осветяването на техните слабости понякога може да бъде начин да се почувствате по-добре за себе си, което е също толкова вредно. Ако установите, че правите това, тогава се опитайте да се справите с тези чувства в себе си и да поемете отговорност за собственото си ниво на успех“, казва Уайлд. „Вероятно ще откриете, че няма нужда да казвате нищо, защото няма нищо общо с другия човек.“
„Ти си твърде чувствителен…“
Това е голямо не-не, тъй като незабавно обезсилва емоциите на другия човек. Може да сте прекрачили границата и да сте наранили партньора си и това изявление е вашият начин да отклоните вината от себе си и да я върнете обратно на тях. „Ако се изкушите да кажете това на някого“, казва Уайлд, „първо помислете какво казвате, което води до тези реакции и как бихте се почувствали, ако някой ви каже същото.“
„Ако това е, което искаш да направиш…“
Това е опасно, тъй като поставя човека, с когото говорите, в капан. Може да си помислят, че им давате разрешение да правят това, което искат, но реалността е далеч по-различна.
„Първата дума в изречението наистина показва конотация на несъгласие“, казва Кейша Пруден, лицензиран терапевт в Северна Каролина. „Вместо това кажете: „Не съм съгласен с вашето решение, но ще се съглася с него.“ Друг вариант е „Наистина не искам да правя това. Можем ли да направим X вместо това?“
„Е, ако ти харесва…“
Тонът на гласа е ключов тук, но тази фраза често се използва, когато един човек не е доволен от избора, който другият е направил, но не иска да изрази директно недоволството си. Вместо това, намерението се превръща в връщане на решението и тежестта обратно на другия човек. „Ако това е какво Вие искаме да направим, тогава ще го направим.“ Ако не сте доволни от избора, който се прави, просто говорете, казва Пруден. „Кажете „Това е интересен избор“ или „Това не е нещо, което бих направил, но това е ваш избор.““
„Не съм човек, който говори…“
Подобно на някои от по-ранните забележки, тази фраза обикновено е нещо обидно. Може да кажете: „Знам, че не съм човек, който говори, но наистина трупате килограми.“ Нищо добро не може да излезе от това, дори и да го нагласите, като посочите първо себе си с пръст. „Може би, ако имате недостатъци в същата област, трябва да ограничите коментарите си и вместо това да ги приложите към собствения си живот“, казва Уайлд.
„Не разбирам защо ви харесва това, но предполагам, че това е вашето нещо.“
Вие и вашият партньор може да имате различни вкусове. Той или тя може да е запален по нещо, което не можете да разберете. Но това не означава, че трябва да омаловажавате интереса им, като изразявате чувствата си по този начин. „Ако откриете, че критикувате нещо, което знаете, че другият човек харесва или в което е инвестиран емоционално, помислете защо“, казва Уайлд. „Ако се замислите и знаете, че наистина се различавате в мненията си, запитайте се на какъв резултат се надявате?“
Тази статия е публикувана първоначално на
