Разводскръб е много реален и много мощен. И трябва много, за да го преодолеете. След развод, вие ще преминете през спектър от емоции - и повече от просто тъга или ликуване. Експертите по психично здраве са съгласни, че разводът е сравним с загуба на любим човек, което има смисъл, като се има предвид, че страдате от загубата на брак и всичко, което върви с него. Ето защо изпитвате скръб и нейните общоизвестни фази: отричане, гняв, пазарене, депресия и приемане. Но развод скръбта е още по-тежка в много отношения.
„Разводът е уникален и труден вид скръб“, казва Д-р Лаваня Шанкар, базиран в Остин, Тексас психолог и психотерапевт. „Бившият ти все още е там. Може да се запитате, Какво можех да направя различно? Трудно е да се бориш. Това е загуба на цялата ви представа за себе си, какво щеше да бъде бъдещето ви. И това е разпадането на семейната ви единица и вината, свързана с това. Има много слоеве с развода.
Истината по въпроса е, че мъжете обикновено са по-малко склонни да изпитват чувствата си - и следователно е по-вероятно да бъдат засегнати по-силно от етапите на скръбта по развода. Това е нездравословно. Не само забавя - или дори спира - процеса на скръб, но прави хората по-склонни да изпаднат в модели на депресия или изблици на гняв. И така, как можете да се справите със скръбта по развода по здравословен начин? Ето съвети за преминаване през процеса.
1. Признайте, че вашият брак е приключил
Отричането е типична фаза от процеса на скръб, но не можете да отречете реалността на вашата ситуация. Приемането на развода ви на интелектуално ниво ще ви позволи да започнете процеса на емоционална скръб. „Един баща може да знае, че съпругата му е подала молба за развод, но може да не признае или да иска да знае как това ще промени живота им“, казва базираният в Далас треньор по развод Д-р Карън Фин. „Те ще се опитат да взаимодействат със съпругата си, да се помирят – но съпругата може да не иска. Не можете да контролирате всичко. Примирете се с фактите.”
2. Бъдете търпеливи – скръбта отнема време
Скръбта е процес, а не състезание. И няма фиксиран график, въпреки (погрешния) съвет, който предполага, че отнема наполовина по-малко време, отколкото сте били във връзка, за да го преодолеете. „В нашата култура мъжете не се насърчават да седят с тъга, скръб, гняв, вина – каквито и да са чувствата, свързани със загубата“, казва Шанкар. „Но за да се излекувате и да продължите по здравословен начин, трябва да има период, в който да почувствате това, което трябва да почувствате – и да говорите за това, да го обработите и да получите подкрепа около него.“
3. Обградете се с хора, които ви подкрепят — и им позволете
Прецакайте самоувереността — всички понякога се нуждаем от помощ. След развод, сега е това време за вас. Бъдете директни с приятелите и семейството си относно нуждата от тяхната подкрепа. Не сте сигурни как? Опитайте това: „Хей, този развод беше труден. Имаш ли нещо против да дойдеш и да се поразходиш с мен?“ Или: „Мога ли да ви кажа колко тъжно се чувствам? Нямам нужда от съвет, просто някой да ме изслуша. Бихте ли направили това за мен?“
„Важно е да имате релационна подкрепа“, казва Шанкар. „Когато хората се изолират около загуба и се опитват да се справят с нея и да я преодолеят сами – това ме притеснява най-много. Бъдете преднамерени в това да позволите на хората да бъдат до вас, да се обадите на хора, да оставите хората да седнат до вас – дори и да не говорите. Утешавайте се в присъствието на други хора. Основното нещо е да позволим подкрепата да бъде там.“
4. Практикувайте отлично самообслужване
Като минимум спете достатъчно, хранете се добре и спортувайте - и правете всичко, което ви помага да се чувствате добре. „Скръбта не е просто емоционална“, казва Фин. „Има и физически ефекти.“ Разбира се, това може да бъде предизвикателство, ако никога не са ви учили, че е добре да се грижите за себе си, но все пак го направете. И не бъркайте самолечението или обезболяването с грижата за себе си. „Не се всмуквайте от нищо, което може да притъпи усещането за болка – алкохол, сексуални връзки, разходки, хазарт и други подобни. Ще бъдете по-здрави и по-щастливи в крайна сметка, ако можете да ги избегнете.
5. Почувствайте чувствата си
Да, трябва да разберете на интелектуално ниво, че вашият брак е приключил. Но това не означава, че трябва да отстраните скръбта си. „Интелектуализирането е удобен начин да избегнем чувствата“, казва Фин. „Но когато се справяте със скръбта след развод, трябва да прегърнете чувствата си, когато са налице себе си.” Това означава да се чувствате комфортно с това, че се чувствате неудобно, и да се борите с желанието да се натъпчете чувства. Това не ги кара да изчезнат. „В един момент те ще излязат“, добавя Фин. „Ако се справите с тях, докато се случват, или възможно най-близо до случването им, имате по-голям шанс да се справите с тях – вместо да ги накарате да експлодират в някакъв момент в бъдещето.“
6. Разберете какво има освен гнева
Добре, значи си ядосан. Това е нормално - особено ако не сте запознати с по-широкия спектър от емоции. Но гневът често прикрива някои по-дълбоки чувства като нараняване или тъга. „Гневът се смята за по-социално приемлив за мъжете от другите емоции“, казва Фин. „Но за да стигнете до онези емоции, които се крият отдолу, направете нещо с гнева.“ Гневът е енергизиращ, така че вероятно ще се възползвате от някаква физическа активност - отидете да потичате, направете малко HIIT, майсторете възглавница. След това вижте какви други чувства има.
7. Timebox Your Grief
Вашите по-мощни емоции могат да възникнат в неудобни моменти - непреодолима тъга по средата на работна среща, например. Когато това се случи, признайте чувството и си обещайте, че ще се справите с него, когато можете. „Не можеш да крещиш или да плачеш по време на срещата, така че може да се наложи да го натъпчеш малко – но знай, че ще отделите време, за да се справите с тази емоция, когато е по-подходящо, например след работа. Фин казва. „След това задайте таймер за 30 минути. Ако имате нужда да плачете – което е напълно добре, краят на един брак е тъжен – тогава плачете. Почувствайте го напълно. Ако сте готови с него преди да изминат 30 минути, тогава празнувайте - не ви трябваше цялото време.
8. Не крийте скръбта си по развода от децата си (но и не ги плашете)
Добре е децата ви да ви виждат тъжни. „Децата не трябва да бъдат предпазвани от това, че сте тъжни или че разводът е бил тежък за баща“, казва Шанкар. „За тях е добре да знаят, че родителите им се борят някои дни. Начинът, по който обработваме чувствата си, пряко влияе върху начина, по който вашите деца преминават през развода. Вие им помагате да се научат на устойчивост, като развивате вашата.“
Това е не добре е децата ви да ви видят да бълнувате, да беснеете или да ридаете неудържимо. И особено не е добре да се разтоварвате върху тях или да ги използвате като източник на подкрепа – родителството или разчитането на децата ви за емоционална подкрепа от възрастни е много лош навик. „Това е баланс“, казва Шанкар. „Децата ви не трябва да виждат всичко, особено гнева ви към другия родител. Това е нещо, което никога не трябва да носят. Можеш да говориш за бившия си, но не пред или пред децата си.
9. Напишете го
Вземете страница от наръчника си за родители и си напомнете да „използвате думите си“. Когато емоциите и мислите ви са смесени, може да ви помогне да ги изразите с думи. Докато разговорите с другите са полезни, воденето на дневник също е полезно. „Да пишете как се чувствате може да донесе облекчение“, казва Шанкар. Изберете момент от деня, когато наистина го чувствате, и се ангажирайте да пишете за определено време. „Можете да изпитвате чувство на скръб или тъга сутрин, когато се събудите, или през нощта, когато е тъмно и има повече самота. Изберете време всеки ден и просто седнете и пишете в свободна форма за 10 минути. Трябва да е лично - никой няма да го види. Изследванията показват, че писането в продължение на няколко минути на ден помага за метаболизирането на чувствата, така че те да не са блокирани.
10. Използвайте чувствата си като инструменти за учене
Когато сте в разгара на скръбта по развода, най-важното чувство може да бъде това боли това боли това боли. Но се опитайте да намерите уроци в преживяването на скръбта. „Дори най-негативните, болезнени чувства носят послания, предназначени да ви помогнат да се излекувате и да станете най-добрата версия на себе си“, казва Фин. „Ако можете да погледнете брака си от ъгъла на това какво е бил и какво е означавал, и какво сте научили в резултат на загубата му, ще бъдете много по-далеч от някой, който се спира на болката. Вие развивате емоционална и духовна гъвкавост, като намирате как да използвате това, за да си помогнете да се почувствате по-пълноценни.“
11. Спрете да обвинявате бившия си и започнете да им прощавате (и на себе си)
Вашият гняв (вижте по-горе) вероятно има цел: вашият бивш. Може би ги обвинявате за развода и дори може да сте оправдани в това. Но обвиняването на бившия ви ще ви попречи да видите ролята си в края на връзката ви, което може да помогне за обработката и растежа ви. Това също ви прави жертва - и това не се чувства добре. „Вие преминавате във фаза от живота си, в която няма да можете да обвинявате съпруга си – защото те няма да бъдат там“, казва Фин. „Можете да работите само върху себе си. Започнете, като разгледате собствената си отговорност във вашия брак - доброто и лошото. Това ви позволява да си върнете част от властта.“ Според Фин това ще ви тласне напред по-бързо от почти всяка друга стратегия за справяне със скръбта след развод.
Във връзка с това, простете на бившия си - и на себе си - възможно най-добре. „Това е следващата стъпка след издигането над вината“, казва Фин. „Докато работите върху поемането на отговорност за собствения си принос към развода ви, прошката ще стане по-лесна. Когато си простите, вече не сте заседнали в мисленето за провал. И когато простиш на бившия си, той няма контрол над теб.
12. Запомнете: Вие все още ще бъдете част от живота на вашето дете
Разводът вероятно ще промени отношенията ви с децата ви, но това не е краят. Въздържайте се от мрачни мисли за това, че никога повече няма да видите децата си - това само увеличава скръбта ви. „Говорете с адвоката си, за да разберете какви са вашите права, когато става въпрос да прекарвате време с децата си“, казва Фин. „В някои части на страната на майките все още се отделя повече време с децата, отколкото на татковците, но повечето места работят в посока това да бъде по-равнопоставено.“
13. Фокусирайте се върху бъдещето, което искате
Може да е трудно да си го представите, но ще се справите - и ще бъдете по-добра версия на себе си, защото сте преминали през това. Въпреки че дълготрайното щастие, което си представяте в деня на сватбата си, е една от загубите, които скърбите, има друго бъдеще, което ви очаква. „Фокусирането върху възможностите на бъдещето помага, когато преминавате през работата и дискомфорта от скръбта по развода си“, казва Фин. „Ще си струва.“
14. Не излизайте отново, докато не сте готови - а вие не сте готови
Изкушението да преминете към „следващия“ ще бъде силно. Много силен. Но вие го дължите на себе си и на когото и да сте предопределени да срещнете, да скърбите напълно - за да можете да бъдете най-доброто от себе си в следващата си връзка. „Скръбта може да притъпи сетивата ви, което прави по-трудно да бъдете истинското си аз“, казва Фин. „Променливият емоционален контекст на скръбта не е добра основа за нова връзка. Не е честно към вас или към човека, с когото сте замесени.“
Прекарайте известно време, за да се почувствате сами. В крайна сметка ще можете да правите разлика между желание за връзка и нужда от връзка. „Когато сте любопитни запознанства — не, „Трябва да“ — тогава е време да опитате. След една среща може да откриете, че не сте готови, така че направете пауза, погрижете се за себе си и след това опитайте отново.
15. Помислете за професионална помощ
Няма нищо мъжко в това да изкормиш тежък емоционален период от живота си. Вашите приятели и семейство са до вас - трябва да разчитате на тях за подкрепа, ако е необходимо. Но за допълнителна подкрепа посетете терапевт. „Да знаеш кога имаш нужда от помощ и да я поискаш е един от най-прекрасните подаръци, които можеш да дадеш на себе си и на децата си“, казва Фин. „Децата ви трябва да знаят, че сте добре, за да могат те да бъдат добре. Не е нужно да фалшифицирате нищо - те трябва да могат да гледат на вас като на човек, който може да им осигури безопасност и последователност, дори когато всичко е напълно различно. Нека децата ви знаят, че са добре, защото вие ще преодолеете скръбта с подкрепа.“
16. Потърсете помощ незабавно, ако имате повече от моментни мисли за самоубийство
Мъката от развода може да стане много неудобно. Може да се почувствате необвързани, объркани и отчаяни - и да искате да накарате болката да изчезне. „Хората се питат дали преминаването през всички тези чувства като част от лечението си струва“, казва Фин. „Могат да имат това, което наричам мисли за пуканки, мисли, които се появяват в главата ви и ви карат да се чудите защо бихте си помислили това. мисли като, Да продължавам ли Хората мислят за самоубийство. Не е необичайно. Тези мисли могат да ви подлудят, но са нормални. Вашият мозък решава проблеми. Проблемът, който се опитва да реши, е вашата болка, така че ще излезе с всякакви идеи.
Ако самоубийството прави нещо повече от това просто да изскочи в главата ви - ако това е постоянна мисъл - незабавно потърсете помощ. „Тази мисъл трябва да те изплаши“, казва Фин. „Ако не стане, потърсете помощ.“
Тази статия е публикувана първоначално на