Аргументи са част от всеки брак. Някои са полезни, други са глупави, други са загуба на време, други излизат извън релсите, някои предпочитате да забравите. Случва се. Вероятно дълбоко в себе си знаете, че много от тях биха се разрешили по-бързо, ако се признаете и кажете три прости думи: Сгреших.
Но тези думи са трудни за изплюване, нали? Те са малко страшни и, добре, може би никога не са ви учили как да ги казвате. Като дете, ако си признал, вероятно си бил наказан. В училище грешните отговори получиха минуси. Да бъдеш прав винаги е била целта. Звучи ли ви познато? Това е така за много хора. Но това отношение не работи добре никъде, особено не и у дома, където повечето проблеми са по-малко свързани с абсолютни факти, а повече с чувства и най-добри предположения.
Когато знаете, че грешите, можете да се опитате да надделеете и това може да стане чрез чиста издръжливост. Но когато „опонентът“ е вашият съпруг, няма какво да празнувате. „Победата всъщност означава загуба“, казва Карл Хинди, клиничен психолог в Нюмаркет, Ню Хемпшир, и автор на
Осъзнаването на това не го прави лесно. Признаването, че сте сгрешили, може да ви изложи и да се почувствате така, сякаш не знаете толкова, колкото бихте искали. Толстой пише, че най-висшата степен на човешката мъдрост е, че можем да знаем само това, че не знаем нищо. Има смисъл, разбира се. Но това смирение може да бъде трудно за събиране.
„Да бъдеш смирен изисква много смелост“, казва Куентин Хафнер терапевт на двойки в Ориндж Каунти, Калифорния. Също така са необходими сила и решителност да дадете приоритет на връзката пред вашето его. О, и също трябва да има подкрепа.
Достатъчно е да се каже, че способността да признаете, че грешите е важна. Освен това е освобождаващо, тъй като ви помага да бъдете по-възприемчиви към партньора си и партньорът ви да бъде по-честен с вас. Това е хубаво нещо. Освен това е жизненоважно за децата да ви чуят да признавате грешката си. В противен случай те ще си помислят, че това не е нещо, което трябва да правят.
И така, как да станете по-добри в това да кажете на партньора си, че сте сгрешили? Ето някои предложения, които трябва да имате предвид.
1. Създайте правила, които улесняват изразяването на грешки
Има много полезни, прости редове, които да кажете, когато грешите: Изпуснах топката.Това беше моя грешка.Аз съм упорит. Но нищо няма да отекне, ако вие и вашият съпруг не позволите те да бъдат казани. Без нещо като пакт, вашите думи може да получат завъртане на очите и порицание и просто да потвърдят това, което винаги изглежда правя. И тогава мотивацията изчезва. „Следващия път дори няма да го кажете“, казва Хафнер.
Така че, определете - и се съгласете с - някои правила. Когато някой признае, че греши, другият първи признава и оценява признанието. Да, това може да е грубо за вас, защото е ново и различно, така че можете да кажете, че това, от което се нуждаете в момента, е за вашият партньор да слуша, а не да реагира и, колкото и измислено да звучи, можете дори да настроите кодова дума, която да ви държи в крак със задачата. Понякога е необходимо: „Това е един от онези разговори за тостер“, като напомняне за това, което се прави в момента, казва той.
2. Научете правилния начин да кажете, че сте объркали нещата
След като основата е поставена, сега избирате репликата „сгреших“, която смятате за правилна. Въпреки че първоначалното „прецаках нещата“ е огромно подобрение в сравнение с вкопаването и никога не отстъпването, Хинди казва още по-добро ход е да добавите комплимент, нещо като „Иска ми се да можех да си спомням неща като вас“, за да покажете признателност за вашите съпруг.
„Истинският резултат е да накараш партньора си да се чувства добре“, казва той.
Това, което също помага, е, че когато знаете, че сте се разминали, не чакайте да бъдете хванати. Спрете колата и изпратете съобщение или веднага щом влезете, обявете: „Напълно съм празен. Толкова съжалявам“, без извинения или опити да се каже какво е направил или не е направил вашият партньор.
Не, каквото и да е, зависи от вас и го притежавате, а това обикновено прекъсва всяка битка. Но можете да отидете крачка по-далеч и да предложите незабавно решение. Забравете кафето на партньора си в магазина? Извинете се и кажете: „Ще избягам веднага, за да го взема.“ Комбинацията често е всичко, което човек иска.
„Показали сте намерение и ви е грижа за това“, казва Хинди. „Не е просто извинение да им затворя устата. Ан извинение и предложението да се поправи показва, че извинението е истинско.
4. Изградете своята толерантност
Едно предизвикателство е, че признаването, че сте сгрешили, зависи от това да казвате не толкова положителни неща, а много двойки нямат голям опит с това. Hafner предлага ежедневно упражнение, за да ви даде шанс да тренирате: Попитайте се един друг: „Какво направих, за да ви нараня днес?" Звучи грубо, но това, казва той, ви позволява да споделяте неща, които иначе остават заровени или настроени време.
Сега упражнението идва с няколко правила. Когато сте ангажирани с това, не е отворен сезон с критики и не е предшественик на разговор. Вие казвате вашето парче. Другият човек слуша и тогава вие продължавате напред. Това е начин да извадите нещата наяве, особено за партньор, който е сдържан или плах да сподели. „Изгражда толерантност“, казва той.
Как да натиснем спирачките по време на спор
Една неприятна ситуация възниква, когато сте в спор. Необходим е известен контрол, за да се охладите и да спрете да си боцкате петите, ако това е, с което сте свикнали. Но можете да опитате: „Знам, че съм се увлякъл твърде много в това.“ Или „Какво правя? Да си тъп, ето какво.“ Единственото нещо, което трябва да знаете е, че докато вашето намерение е да прекратите битката, то трябва да бъде взаимно или това е просто друга форма на контролиране и вземане на последната дума, Хинди казва.
Можете да попитате: „Това наистина ли има значение? Как можем да се измъкнем от това?“ Може би предлагате да направите пауза и преразглеждане на разговора. Хубаво чувство за изразяване, когато моментът изисква това, е: „Не искам да спорим. Доверявам се на вашата преценка“, което отново удостоверява уважение и внимание. Каквото и да кажете, има идея и вашият съпруг ще вземе участие, постигайки нов вид победа.
„Победата е, че сте го приключили по положителен начин и че вашият партньор се чувства по-добре и е разбран“, казва Хинди. "Това е най-мощното нещо."
Тази статия е публикувана първоначално на
