Никой не иска конфликт в себе си брак. Всички търсим стабилност в отношенията си. Но това може да е труден въпрос. Всички сме преуморени, направени сме още по-уморителни от нарастващите сметки, бъркотията на дистанционната работа и стреса от отглеждането на деца. Това означава, че всички сме длъжни да лаем един друг, да имаме взаимодействия, които завършват с завъртяни очи или остри като кама погледи. Нищо от това не е новина. Всяко взаимодействие в една връзка не може и не трябва да бъде положително. Разногласия и аргументи са необходими. Има обаче голям компонент, който води до a щастлив брак, нещо като магическа формула, която можете да използвате, за да поддържате връзката по-добре балансирана. Известно като съотношение 5:1, то е ключът към по-силна връзка.
Д-р Джон Готман, световноизвестният терапевт и експерт по връзките, измисли съотношението 5:1 след години на изследване и го определи като ключов аспект на здравите взаимоотношения. Става така: за всяко едно отрицателно взаимодействие трябва да се включите в пет положителни. Така че, ако внезапно се нахвърлите върху партньора си, защото чиниите не са готови, тогава трябва да отделите време, за да направите пет положителни неща, за да наклоните везните обратно към положителната страна. Готман също отбеляза, че 5:1 е отличен лакмус. Ако една двойка се окаже в съотношение, да речем, 2:3, връзката е проблемна. Ако ударят 1:1, нещата не изглеждат добре.
„Важно е да запомните съотношението 5:1, защото това ще помогне на вас и вашия партньор да останете заедно“, казва Мишел Девани, експерт по връзките и основател на Обичам Девани. „Ако знаете как да преодолеете негативните взаимодействия с положителни взаимодействия, ще имате щастлива, здрава и дълготрайна връзка.“
Особено важно е да се уверите, че участвате в пет положителни взаимодействия срещу едно отрицателно, защото проучванията показват, че негативните преживявания са склонни да се настаняват в мозъка по-здраво, отколкото положителните нечий. В ан статия за Американската психологическа асоциация, Елизабет А. Кенсингър, доцент по психология в Бостънския колеж, пише: „В редица проучвания моите колеги и аз отбелязахме че паметта за негативна информация често включва повече визуални детайли, специфични за предмета, отколкото паметта за положителна или неутрална информация. Хората трудно си спомнят кой точно балон или пеперуда (и двете положителни) имат виждат, докато за тях е сравнително лесно да запомнят коя змия, или пистолет, или мръсна тоалетна имат видяно.”
Като се има предвид, че негативните взаимодействия имат склонност да имат силна емоционална власт върху двойките, необходимостта да се подчертае и акцентира върху положителното става крещящо очевидна. Докато оценявате връзката си и съотношението положително към отрицателно, Барбара Харви, треньор на родители и изпълнителният директор на Родители, учители и адвокати казват да си зададете някои ключови въпроси:
- Колко често приемате партньора и брака си за даденост?
- Пренебрегвате ли да отделите време, за да инвестирате във връзката си?
- Третирате ли този човек като враг, вместо като най-близък съюзник?
- Позволявате ли на друг човек да има приоритет пред техния?
- Постоянно ли поставяте вашите нужди пред техните?
„Все това са неща, които не позволяват на вашия партньор да се чувства обичан, в безопасност и обгрижван, което в крайна сметка ще подкопае и унищожи партньорството ви“, казва Харви.
Но дори когато отрицателните елементи са идентифицирани, как можем да ги балансираме? За някои двойки може да е трудно да мислят за положителни взаимодействия или са склонни да се оказват толкова затънали в негативност че единственият изход е да се извършват грандиозни, романтични жестове, за които повечето хора нямат време, ресурси или енергия за. Експертите обаче са съгласни, че това не е така. „Положителното взаимодействие не е задължително да е нещо грандиозно, като даването на подаръци или срещите“, казва Девани. „Положителното взаимодействие може да бъде толкова просто, колкото да бъдете внимателни към партньора си или да показвате привързаност към партньора си.“
Ако искате да сте сигурни, че положителните ви ангажименти надхвърлят отрицателните, експертите са съгласни, че е просто жестовете, правени през целия ден, могат да имат мощен ефект върху правилното насочване на връзката посока. Ето три съвета, които трябва да направят шансовете във ваша полза.
Останете свързани
Изпратете кратък, но мил текст или оставете любовна бележка, където партньорът ви може да я намери. Малко напомняне, че мислите за партньора си и че той или тя е ценен, може да ви помогне много.
„Не забравяйте да включите интимен и прочувствен детайл в бележките си като ключов начин да засилите връзката си“, д-р Фран Уолфиш, психотерапевт за семейство и взаимоотношения от Бевърли Хилс, автор на Самоосъзнаващият се родител, редовен експерт детски психолог по Докторите, телевизия CBS, и съ-звезда в WE tv казва. „Кажете нещо като: „Благодаря, че ми донесохте кафето в леглото тази сутрин. Хареса ми това – и те обичам.“
Останете любопитни
Опитайте се да задълбочите връзката между вас и вашия съпруг, като им задавате въпроси за нещо повече от това как е минал денят им. Проявете интерес към техния интерес, попитайте ги за нещо, за което знаете, че обичат да говорят, или ги помолете да ви кажат нещо, което никога преди не са ви казвали. „Започнете да виждате всеки разговор като възможност за връзка“, казва Уолфиш, „от вашето сърце към партньора ви.“
Останете признателни
Всички работим усилено през деня, дори и да не ходим в офис или да работим физически. Просто „благодаря“ или признание за това, което вашият партньор прави, за да задържи края на връзката си. Отново, не е нужно да е грандиозен жест или изливане на благодарност на едно коляно. Просто разпознаване че са ценени и оценени ще означава света за тях. „Когато вашият партньор изнася боклука, приготвя ви храна или ви пере прането“, казва Линел Рос, обучен по психология сертифициран треньор по здраве и уелнес, специалист по промяна на поведението и сертифициран треньор по живот и взаимоотношения, „кажете им, че оценявате усилията им и кажете „благодаря“ на глас.“
Тази статия е публикувана първоначално на
