Да се чудим какво дължим нашите родители, независимо дали емоционално или финансово, е съвременен философски лукс. Исторически погледнато, децата са осигурявали ранна възвръщаемост на инвестициите, работейки в семейни ферми, наемайки промишлени работни места или най-малкото помагайки за отглеждането на други деца. Но много се дава и малко се очаква от повечето деца, отгледани в Америка през 21-ви век. В по-голямата си част ние не искаме от децата да се женят в съюзи или да приемат титли или дори, за съжаление, да поемат семейни фирми. Това вероятно представлява напредък, но обърква счетоводната книга. Когато изчислението на това, което се дължи, беше сравнително прост списък от социални норми с плащане напред, съвременната аритметика се превърна сложно, особено за пораснали деца, от които се очаква да живеят независим живот, но също така да демонстрират известна вярност към своите предци.
С повече независимост и по-малко очаквания, това, което дължим на нашите родители или на нашите деца
Или не им дължим нищо?
Отговорите на тази безкрайна литания от въпроси изглежда възникват ad hoc, повлияни от различни етнически, икономически и междуличностни преживявания. Всички намираме своя собствен път. Но сега изследователите и психолозите изглежда са открили някаква последователност в начина, по който хората стигат до своите отговори, които говорят за по-широко, възникващо разбиране за това какво се дължи. Американците изглежда вярват, че родителите, поради това че са родители, заслужават връзка.
Въпросът често става какъв вид връзка. Съвременните философи са се опитали да разрешат главоблъсканицата, като класифицират четири теории за това, което наричат синовно задължение: теория на дълга, теория на приятелството, теория на благодарността и теория на специалните стоки. Теорията за дълга постулира проста, но понякога емоционално изпълнена сделка, при която децата се грижат за родителите само до степента, в която са били обгрижвани като деца. Теорията за приятелството предполага, че възрастните деца дължат на родителите само същото количество грижи, каквито биха дължали на много добър и близък приятел. Теорията на благодарността предполага, че децата се грижат за родителите, защото са мотивирани от благодарност за безкористното и доброжелателно отглеждане на деца. И накрая, теорията за специалните стоки предполага, че децата са длъжни да предложат само това, което могат да предложат уникално - любов или специфична грижа в повечето случаи - в директен обмен за това, което родителят има или в момента предлага (помислете: наследство), но за разлика от теорията на дълга, тази сделка е постоянна и безсрочна.
Съвременната аритметика е станала сложна, особено за пораснали деца, от които се очаква да живеят независим живот, но също така да демонстрират известна вярност към своите предци.
В основата на всички тези теории за семейно задължение е някакъв вид емоционална връзка. Независимо дали става въпрос за чувство на близост или задължение, това означава, че това не са чисти икономически транзакции. Транзакциите и икономическите разсъждения може да са в основата на отношенията родител-дете, но логиката не изтласква емоциите.
Интересен начин да се разгледа как емоционалният и икономическият разум могат да се заплитат е предоставен от емпиричните икономисти Гари Бекер и Найджъл Томс, които създадоха икономически модел за предаване на богатство, основан на идеята за капитала инвестиции. Дуото установи, че когато родителите решават между инвестиции в човешки капитал и финансови инвестиции, те са склонни да предпочитат инвестициите в човешки капитал, решение, което е едновременно сантиментално и дълбоко логично. Високите инвестиции в човешки капитал доведоха до по-високи доходи и повече нетно семейно потребление (малко по-силен показател от доходите за анализ на колективните награди и благосъстояние).
Интересното е, че Бекер и Томес откриха, че инвестициите в човешкия капитал обикновено приключват, когато намаляващата възвръщаемост ги приведе в съответствие с финансовите инвестиции. Накратко, мама и татко не са склонни да плащат за втората докторска степен. Но първият има някакъв емоционален, икономически и, да, социален смисъл.
Хладната логика, залегнала в основата на решението да се инвестира в деца, леко прави следното изявление на факта по-лесно за стомаха за родителите: всяко заключение за това какво дължим на нашите бащи и майки е в крайна сметка лични. Но се оказва, че изчислението, което обикновено се случва в зряла възраст и се развива доста след средната възраст, не е така. Не изцяло. Сделките между поколенията не са просто продукт на благородството на децата. Какво искат родителите също е критично.
Тъй като по-демократичните форми на модерно родителство са улеснили създаването на относително егалитарни взаимоотношения, родителите са търсили все повече и повече своите деца за компания. В проучвания сред родители на нововъзникващи възрастни, Д-р Джефри Дженсън Арнет, старши изследовател в университета Кларк и автор на Възникваща зряла възраст: криволичещият път от късните тийнейджърски години до двадесетте откри, че най-голямото желание на родителите е приятелство с порасналото им дете.
„Това, което родителите наистина търсят, е печалбата“, обяснява Арнет. „И това е връзка за тях - преход към нещо по-малко йерархично. Дори е по-важно от това да завършиш колеж и да получиш престижна работа. Това, което те наистина търсят преди всичко, е усещането, че децата им ги обичат, че са им благодарни и че им е приятно да бъдат с тях.“
Всяко заключение за това какво дължим на нашите бащи и майки е в крайна сметка лично. Но се оказва, че изчислението не е така.
И ако едно пораснало дете не е работило върху това да стане добър и достоен човек, този вид връзка става по-трудно постижима. Ако не са преминали към самодостатъчност и са пропилели инвестицията на родителите си, преминаването през йерархичната връзка се превръща в невероятно трудна задача. Ето как връзките се разпадат. Но и важно е да запомните това, повечето не го правят, което вероятно е част от причината, поради която все още има смисъл да имате деца в контекст на модерно общество, което стоварва изключителни разходи върху родителите, оставени до голяма степен на произвола на техните собствени средства (освен ако баба и дядо не са наоколо).
„Любовта, връзката е това, което го прави удовлетворяващо и за двете страни“, обяснява Арнет. Това изглежда е поразителен аргумент в подкрепа на теорията за приятелството за семейни задължения. Ако родителите искат приятелство и ако децата чувстват такава близост с родителите си, каквато те биха чувствате невероятно близък приятел, тогава и двамата са мотивирани да продължат да обичат и да се грижат за единия друг.
В същото време това също така обяснява защо опасността от влошаване на отношенията дете-родител е толкова надвиснала заплаха в съвременното американско общество. Без развитието на смислена дългосрочна връзка, родителите вероятно ще се почувстват така, сякаш са получили суровия край на сделката. И в известен смисъл биха били прави - в зависимост от това какъв вид детство са създали за своето потомство.
Нестабилното възпитание може дълбоко да оцвети това, което децата смятат, че са длъжни на родителите си, според социалния психолог д-р Сюзън Нюман, автор на Отново под един покрив: всички пораснали и (пре)учат се да живеят заедно щастливо. „Като възрастно дете, колко чувствате, че дължите на родителите си, зависи от това как сте били отгледани“, обяснява тя. „Ако сте имали отсъстващ баща, ще се почувствате съвсем различно и може да не сте склонни да чувствате, че му дължите нещо, в сравнение с майка, която винаги е била там.“
Това би подкрепило специалната добра теория за родителството, която предполага реципрочност. Ако родителят е лош родител, той вече не допринася със своите специални блага за връзката. Това означава, че детето вече не би трябвало да отвръща със същото. Но изглежда, че връзката родител-дете е доста устойчива. Като се има предвид проучването за нововъзникващите възрастни, цели 76 процента предполагат, че се разбират по-добре с родителите си, когато достигнат ранните си двадесет години, отколкото в тийнейджърските си години. Това предполага, че въпреки тежките, емоционални сътресения и ограничени тестове, обичайни за тийнейджърските години, възрастен детето все още чувства, че дължи на родител контакт и връзка, дори ако някога са били смятани за некомпетентни смотаняци.
Но е важно да запомните, че децата често растат и имат свои собствени деца. Това означава, че всяка емоционална или икономическа сделка, която някога е действала в диада, по същество между родител и дете, сега се случва в триада: родител, дете и внук. Изведнъж тези изчисления стават още по-трудни. Родителите вече са баби и дядовци и очакват възрастните деца да улеснят връзката с внуците си. Това предизвиква изцяло нов анализ на разходите и ползите.
Модерната връзка родител-дете е уникална. Това е амалгама от добронамереност, любов, доверие, възхищение, финансови транзакции и надежди, че следващото поколение представлява по-добро бъдеще.
Ако погледнете този нов вид взаимоотношения през призмата на теорията за дълга. Има нов потенциал за натрупване на повече дългове от родители, които са станали баби и дядовци, като се има предвид колко могат да дадат. В известен смисъл изглежда като жесток вид смятане. Но това е постоянна емоционална задача с огромни последици. „Когато правите смятането, мислейки за собствените си деца, бабите и дядовците изведнъж стават много важни“, казва Нюман. „Те пазят семейната история. Те могат да се намесят, за да ви прикрият. Те проектират някаква форма на стабилност на децата, чувство за сигурност, че има към кого да се обърнат, освен към родителите си.
Но може би също така бабите и дядовците са длъжни да контактуват с внуците поради тяхната част от отглеждането на възрастен да бъде родител. Това е много ориентиран към теорията за дълга поглед върху нещата. В края на краищата много възрастни деца смятат, че най-много дължимото е връщане на грижите, които са получили като дете. И тази книга може да се попълни бързо, като се имат предвид разходите за грижи за възрастни хора. Средната национална стойност за немедицински грижи по домовете през 2017 г. е била 21 долара на час, докато подпомаганият живот е бил средно 3750 долара на месец, а разходите за старчески домове са били средно 227 долара на ден.
„Мисля, че повечето деца разбират, че когато родителите им остареят, те по някакъв начин ще трябва да бъдат на разположение за грижи, независимо дали са парични или физически“, казва Нюман. „Има всякакви сложни начини, по които това се случва. Повечето от нас смятат, че дължат това на родителите си, дори и да са били ужасни.
Това е много емоционална, но и логична сделка в по-голямата си част. Въпреки че носи дивиденти за възрастни деца. От една страна, обяснява Нюман, това помага за облекчаване на всяка вина, която детето може да изпитва в края на живота на родителя. Ако не друго, те върнаха физическата грижа - те бяха „до тях“ накрая. Но по-важното е, че Нюман посочва: „Вашите деца, техните внуци ви гледат. Много е вероятно това, по което се отнасяте към родителите си, да е точно така, както те ще се отнасят към вас.
Тенденциите в начина, по който децата изчисляват какво дължат на родителите, постоянно се променят. Помислете за факта, че след Голямата рецесия грижите за децата, получавани от родителите, са имали тенденция да бъдат изтеглени като деца се оттеглят обратно в домовете си поради липса на работа или привличат майка и татко за парична помощ, за да оцелеят по време на бедността време. Поради това изследването на д-р Арнетс показва, че самата идея да имаш родители не е съображение за младите възрастни.
„Повечето нововъзникващи възрастни не мислят какво дължат на родителите си“, казва Дженсън. „Нововъзникващите възрастни са много фокусирани върху създаването на живот за себе си и изграждането на основата на живота на възрастните.“
За много от тези млади възрастни родителите все още са до голяма степен система за подкрепа. Просто няма достатъчно автономия или разстояние. Дългът във връзката все още активно се натрупва. И от своя страна родителите нямат нищо против да продължат инвестицията си.
„Родителите искат да видят как децата им успяват и искат да видят децата си щастливи“, казва Дженсън. „Ако това означава да им дадем допълнителна помощ през двадесетте им години, родителите са готови да го направят... Стига да има план с главно П.“
Когато детето не следва строг план или показва признаци на самодостатъчност, родителите започват да се чувстват разочаровани. Напрежението расте. В известен смисъл емоционалната и финансова сделка, която някога е била неизказана, може внезапно да стане много очевидна и да предизвика търкания в една връзка.
Но колкото и сложно да е да разберем какво дължим на родителите си, едно нещо остава ясно. Нуждата от някакъв вид постоянна емоционална връзка е остра и се признава както от родителите, така и от децата. Но тази връзка може да не съществува в нито една подредена философска теория.
Теорията за дълга може да работи, но натрупването на емоционален и паричен дълг от родителите не свършва на 21-годишна възраст. Не и в сегашната икономика и със сигурност не след като родителят стане баба и дядо и възобнови предлагането на помощ и грижи. Теорията за благодарността е страхотна за разбиране на мотивацията, но благодарността може да бъде показана чрез сърдечно писмо или чрез плащане за старчески дом. Твърде широко е, за да бъде полезно. И докато приятелството е страхотно, то може да приключи, когато хората се разделят.
Модерната връзка родител-дете е уникална. Това е амалгама от добронамереност, любов, доверие, възхищение, финансови транзакции и надежди, че следващото поколение представлява по-добро бъдеще. Така че да, това, което дължим на родителите, е връзка. Такава, която е взаимноизгодна. Ако не финансово, то поне емоционално, за себе си, нашите родители и нашите деца.
Тази статия е публикувана първоначално на
