Кланси Мартин прави опити за самоубийство повече от 10 пъти в живота си. Да говориш с него, нямаше да го знаеш. Няма да имате представа за болката, с която се бори - постоянната тревожност, депресия, мисли за самоубийство и самоомраза. Той е един от най-веселите хора, които бихте имали щастието да срещнете. Всъщност повечето му приятели нямаха представа за вътрешните му демони, докато не издаде книга по въпроса, Как да не се самоубиете: Портрет на суицидния ум, през март тази година.
Предупреждение за задействане: Тази публикация съдържа дискусии за самоубийство, включително суицидни идеи и опити за самоубийство.
Мартин далеч не е сам в своята борба. Около 1 от 10 мъже ще изпитат депресия или тревожност, според Асоциация за тревожност и депресия на Америка. Това е по-малко от дела на жените, които изпитват тези състояния, но поради стигмата, с която се сблъскват по-специално мъжете, че са уязвими, споделяйки емоциите си и, да, търсейки терапия, те са много по-склонни да умрат от самоубийство - 3,5 пъти по-вероятно е да умрат от самоубийство, отколкото жените.
Депресията може да се развие във всеки един момент от живота на човек, но средна възраст на поява е на възраст между 30 и 35 години. За Кланси обаче депресията е с него, откакто се помни - поне от 6-годишна възраст. Това също е част от семейния живот: съпругата му и много от петте му деца имат психични проблеми. Но живият опит не е всичко, което го прави експерт по депресия и тревожност. Като философ в Университета на Мисури в Канзас Сити, той мисли за човешкия опит повече от повечето - но най-отчетливо той рисува гледна точка от невероятно еклектична гама от източници, от будистките притчи до ученията на великия екзистенциалист Сорен Киркегор.
Неговият личен и професионален опит са накарали Мартин да се превърне в нещо като де факто лидер на a група от мъже, които се занимават с психични проблеми и които служат като неофициални терапевти за всеки друго. И чрез своята книга той разшири тази група, за да включи „всеки, който по някакъв начин обикаля около тъмното слънце на самоубийството“, с надеждата, че „това ще ви насърчи да продължите продължават, дори когато нещата изглеждат безнадеждни. Защото след години на опити и грешки, на опити за самоубийство и оцеляване, Мартин откри стратегии, правила, ресурси (някои задълбочени, някои много практични) и начини за свързване, които му помагат да ограничи ужасното въздействие на депресията и тревожността върху живота му – и да се надяваме, че вашият също.
Тук, по собствените си думи, Мартин ни превежда през уроците, които е научил от собственото си философстване и от велики мислители от древността и как те са му помогнали да се научи да живее с депресия, тревожност и суицидност.
Здравей, малка депресия. Не се притеснявай, разбрах те.
Идеята за самоубийство ме съпътства постоянно. Това е фоновият шум на живота ми. Дори най-ранните ми спомени като дете са оцветени с желанието да се самоубия. Понякога моята пасивна идея за самоубийство може да стане по-активна идея за самоубийство, след това планиране и след това опит - всичко това е свързано с нарастващите нива на тревожност и депресия.
Годината в моя зрял живот, когато направих най-много опити, която беше 2011 г., бях в разгара на паник атака и тежък депресивен епизод през цялата година. В определен момент идеята за самоубийство просто би ме накарала да си помисля, че „имам достатъчно“ и щях да направя опит. Цяло чудо е, че оцелях тази година.
Моето безпокойство работи почти по същия начин. Това е нещо постоянно. Това не е нещо, което някога ще изчезне. Забелязвам кога съм по-тревожен и кога по-малко, но никога не съм безгрижен. Въпросът е само колко съм разтревожен.
За мен е трудно да направя разликата между високото ниво на тревожност и ниската степен на депресия. Те се чувстват много подобни. Също така мисля, че известно бръмчене на лека депресия е с мен през повечето дни. Но е доста нискокачествен. Не е заплашително; не е заплашително. Просто когато реши да стане злобно, то става злобно. И аз се опитвам да забележа, че е там, и казвам: „Здравей, малка депресия. Не се притеснявай, разбрах те. Можете да останете там, където сте. Ако искате да станете наистина големи, можете, но се надявам, че не го правите. Правя каквото мога, за да се грижа за теб.
Моята депресия и тревожност са много подобни на нечие преживяване на физическа болка. Както си мислиш: „О, Боже мой, ще направя всичко, за да се измъкна от това.“ Когато това се случи, то надига глава като враг. И това, което се научих да правя за себе си, е вместо да бягам от него, опитвам се колкото мога психически да навляза по-дълбоко в него. Мисля си: „Какво наистина чувстваш сега? Какви са контурите на тази болка? Виждате ли някакви конкретни източници за него?“
Опитвам се да го приветствам. Опитвам се да кажа: „Радвам се, че се върна, моя депресия. Колкото и болезнен да си, радвам се, че си тук. Сега трябва да прекараме известно време заедно. Опитвам се да го направя, не защото ми се иска да мога да кажа, че наистина го приветствам - не го правя; ужасно е; Мразя го и понякога е толкова гадно, че не мога да продължа. Но това е, което се опитвам да направя, защото открих, че това помага и за мен това е, което има тенденция да съкращава тези епизоди, вместо да ги удължава.
Този ден е днес.
Има една притча, една от ранните притчи на Буда, наречена Притчата за двете стрели. Буда в тази притча казва, че страданието е като две стрелички. Първата стрела е самото страдание и не можем да направим абсолютно нищо по въпроса. Ще има много страдания в живота, казва той - свикнете, защото това няма да се промени. Втората стрела е страданието, което причиняваме върху страданието, като бягството от страданието страх от страданието, цялото добавяне към страданието, което причиняваме чрез начина, по който реагираме на страдание. И Буда казва, че втората стрела е под наш контрол. Нещото, което ние, според тази притча, трябва да се научим да правим по въпроса, е да се научим как да приемаме болката, вместо да се борим срещу нея.
Опитвам се да се науча как да бъда благодарен за моята депресия. Има още един философ, датски философ на име Сорен Киркегор, който каза, че абсолютно трябва да се научим да бъдем благодарни за нашата депресия. Той го нарече „отчаяние“. Така че защо трябва да сме благодарни на нашето отчаяние, на нещо, което е толкова болезнено? Той си помисли, че е така, защото по този начин се откъсваш от всички навици на обикновения живот, които те замъгляват към реалността на това кой си всъщност са и какви са вашите възможности да обичате себе си и да обичате другите хора - че без това имате склонност да изпадате в навици, при които животът се смесва от един ден в следващия, а вие дори не сте наясно с факта, че сте живи и че всеки ден е скъпоценен. Но ако сте в отчаяние, внезапно осъзнавате много факта, че сте живи и сте много наясно с факта, че този ден е днес.
В добър ден много често ще се огледам и ще забележа „Хей, щастлив съм. Не съм разтревожен. Не чувствам, че идва краят на света. Не ми се самоубива." Част от това да имаш добър ден е да си спомня какво е, когато съм депресиран или когато имам лош ден. Част от причините, поради които денят е добър, е, че не съм депресиран.
Когато имам лош ден, за да се почувствам по-добре, ако не бях планирал упражнения, ще се погрижа да има упражнения, в идеалния случай разходка. Ако имам късмет, ще бъде слънчев ден — слънцето е особено полезно за мен. Този ден ще взема малко повече рибено масло. И вероятно също ще се опитам да стоя далеч от телефона и компютъра си, доколкото мога, и ще се опитам да се съсредоточа върху по-малки, по-големи неотложни задачи — като подробностите от деня, грижата за децата ми, среща с жена ми вероятно по-често от обичайно.
Понякога, ако имам лош ден, се обаждам на голямата си дъщеря и проверявам деня й и виждам как се справя. Само като я чуя и говоря с нея, ме изкарва от главата ми.
Това наистина ли помага или вреди?
Сега, преди около година и половина, минах през депресивен епизод, който продължи няколко месеца. Беше един от най-лошите в живота ми - поне най-лошият, който си спомням от детството. По това време просто трябваше да се сетя да оцелея през деня. Постоянно се обръщах към депресията, приветствах я, отнасях се с нея като с приятел, опитвах се да се грижа за нея и си спомнях „Не знам какво ще донесе утрешният ден. Утре може да се събудя и да се чувствам напълно страхотно. Не мисля, че това ще се случи, но може да се случи.
Откриването на това, което работи най-добре за моята депресия, отне експериментиране и дълга практика. Немският философ Фридрих Ницше каза, че за да процъфтяваш като човешко същество, трябва да обръщаш внимание на най-простите малки неща, като например кой климат е по-добър за вас, за разлика от по-лошите за вас, какви приятели са по-добри за вас, за разлика от по-лошите за вас, какви книги имат добър ефект върху вас, за разлика от лош ефект. Той дори каза прости неща като дали трябва да пиете кафе или чай.
Мисля, че Ницше е напълно прав за това. Всеки един от нас, но особено тези от нас, които страдат от тревожност и депресия или мисли за самоубийство, имаме да бъдем съвестни в разглеждането на собственото си психическо благополучие или липсата на такова и да видим как то взаимодейства с нашето среди. Когато става въпрос за всеки аспект от това психическо благополучие, включително според мен вашите предписания, трябва да се запитате: „Това наистина ли помага или вреди? Дадох му четирите седмици, които моят психиатър поиска - кара ли ме да се чувствам по-добре или ме кара да се чувствам по-зле?“
Бил съм в психиатричната болница доста пъти и ако отидете в психиатричната болница с някаква честота, ще се окажете на много лекарства. По едно време бях на толкова или осем или девет различни психиатрични лекарства. Процесът на сортиране кои ми помагат и кои ми вредят беше процес от години. Отне ми 10 години търпеливо обсъждане и внимателно изследване на себе си, за да разбера кои от тях помагат и кои вредят. И понякога беше страшно да се откажа от лекарството.
Много пъти в живота си съм говорил с терапевт и съм открил, че ако имате добър терапевт, той може да бъде изключително полезен. Но намирането на добър терапевт или психиатър е реален проект. Дълго време имах прекрасен психиатър, а след това тя почина и все още не съм намерил някой като нея.
Сега имам мрежа от приятели, които страдат от подобни проблеми. И честно казано, сега получавам терапията си от разговори с тях. Чрез хора, които се обръщат към мен относно тяхната депресия или след опити за самоубийство, по невнимание създадох тази група, с която говоря. Това е малка общност от хора, които всички признават, че се борим с едни и същи неща, така че беше много полезно за мен и просто се разрасна от само себе си.
Някой, нещо, всичко, помогнете ми.
Имаше само един път, когато бях толкова депресиран, че не можех да се движа. Никога няма да го забравя. Това беше през 2009 г. и се прибирах пеш от кампуса - аз съм професор по философия и винаги пресичам кампуса на музея Нелсън-Аткинс, който е на път за вкъщи за мен. Минавах покрай тази художествена инсталация на езерце от скулптор, когото обичам, и депресията ми беше толкова силна, че през последните няколко седмици ми беше наистина трудно да се движа; дори да вдигна ръката си беше трудно. Правенето на нещо изискваше това невероятно усилие.
И така, минавах покрай това езеро и тогава изведнъж осъзнах, че съм твърде депресиран, за да се движа повече. Просто не можех да се движа. Спрях да ходя и разбрах, че не мога да ходя. Нямах сили да направя още една крачка и просто стоях там. Не знаех какво ще правя.
Просто се молих и не вярвам в никоя теистична религия, но казах: „Ако има нещо във Вселената, нещо там, което би могло да ми помогне, сега е моментът. Някой, нещо, всичко, помогнете ми. Просто се молех, докато стоях там, и този малък сноп слънчева светлина се плъзна в главата ми и изведнъж отново можех да дишам и да ходя. Това беше повратната точка на този конкретен депресивен епизод.
Идеите за самоубийство са само част от това, което съм.
Измина много време, откакто се опитвах да се самоубия - няколко години, откакто направих опит за самоубийство. Мисля, че част от причината за това е, че съм приел, че мислите за самоубийство са просто част от това, което съм. И не трябва да действам по него. Мога да съм толкова притеснен за дъщеря си и да не направя нищо по въпроса, освен да говоря с нея. Не е като да летя до Остин, за да се опитам да разреша всичките й проблеми. По същия начин, със суицидна идея, мога да мисля да се самоубия цял ден, но не трябва да правя нищо по въпроса.
Не искам да се самонатъквам, но през последните около три години идеята ми за самоубийство става все по-пасивна. Не че е изчезнало, но става все по-малко заплашително. Тогава, през последните няколко месеца, за първи път в живота ми минаха дни, в които не мислех за самоубийство. Минали са ми по три, четири, пет дни, когато не съм мислил за различните начини, по които мога да сложа край на всичко. Това беше чудодейно и съвсем ново нещо.
Не знам защо е така, но мисля, че може да е свързано с това, че написах тази книга за самоубийството и накрая сложих всичко на страницата за които някога съм мислил или съм се тревожил, всички грешки, които съм направил, цялото безпокойство, стрес, начините, по които съм бил ужасен родител, всички огромни грандиозни бъркотии, които направих от живота си - гледам го право в очите и съм готов да го кажа на глас, така че децата ми да могат да го прочетат, всеки може Прочети го. Мисля, че това може да е причината.
Може би най-накрая наистина започнах да правя приятел на самоомразата си, с която си мислех, че никога не мога да стана приятел. Депресията и безпокойството ми изглеждат като сравнително малки чудовища в сравнение с омразата ми към себе си. И може би тази книга ми помогна да намеря приятел омразата си към самия себе си и да разбера, че не е задължително това да е нещо, срещу което се боря. Това също може да е някакъв аспект от мен, който приемам. Може би започвам да осъзнавам „О, този тип Кланси, той не е толкова важен, така че не прекарвайте толкова много време да се тревожите за него.“
Ако вие или някой, когото познавате, изпитвате мисли за самоубийство, обадете се на Националната гореща линия за предотвратяване на самоубийства на 988 или 1-800-273-8255 или изпратете текст HOME на линията за кризисни текстови съобщения на 741741. Можете също да се свържете с Trans Lifeline на 1-877-565-8860, Trevor Lifeline на 1-866-488-7386 или на вашия местен кризисен център за самоубийства.
