На теория всички искаме да сме повече емпатичен — за да разберем по-добре откъде идват нашите деца, членове на семейството, приятели и колеги. Но на практика емпатията е такава твърд. Според изследване, направено от ° С. Дарил Камерън, д-р., професор по психология в Penn State University, хората избягват преживяванията на емпатия, защото ги виждат като когнитивно натоварващи и скъпи, а не възнаграждаващи. Но това не означава, че не си струва, особено за родителите. „Емпатията е част от това да си добър баща“, казва Камерън. „Това може да ви помогне да разберете по-добре децата си и да ви направи по-рационални като родител. Това ни дава перспектива за компромиси за краткосрочно и дългосрочно развитие.“
Ето как да се обучите да бъдете по-съпричастни – и да помогнете на децата си да научат решаващото умение.
1. Признайте, че е трудно
Да повторя: емпатията е трудна. Но защо е трудно – и защо е трудно за вас – се усложнява от контекста. Например, въпреки че повечето от нас смятат, че е сравнително лесно да съчувстваме на някого, когото обичаме или който споделя нашите ценности, нашият емпатичен отговор има тенденция да се изключва в конфликтни ситуации.
„Там всеки от нас иска да защити поведението си и емоциите са горещи“, казва Карина Шуман, д-р., председател на социалната програма, психология, Университет на Питсбърг, „Също така е предизвикателство да изпитваш емпатия по време на взаимодействие с различни други — където ни е трудно да се свържем с „техния“ опит — и тревожни ситуации, в които искаме да избегнем усещането за други“ болка.”
2. Разпознайте бариерите си
Стресовите ситуации са предизвикателство за практикуване на емпатия. Но личните граници също могат да бъдат източник на съпротива. Разбирането на вашите собствени пристрастия и блокери може да ви помогне да ги преодолеете или поне да предостави някои области, върху които да се съсредоточите.
„Насърчавам хората да помислят какви са техните лични бариери пред изпитването на емпатия“, казва Шуман. „Какви видове ситуации, предизвикващи емпатия, сте склонни да избягвате? Кога изпитвате чувство на тежест при мисълта да окажете подкрепа на някого? Кога чувствате липса на състрадание, въпреки че другият човек моли за помощ или подкрепа?“
Разпознаването на личните ви бариери ви помага да забележите моменти, когато не сте емпатични, така че можете да изберете дали да положите усилия, за да проявите емпатия към човека или не. Може също да е полезно да помислите за конкретните бариери, пред които се изправяте, за да почувствате съпричастност в различни видове ситуации или взаимоотношения, казва Шуман. „Какво кара вашето съчувствие да страда, когато общувате със съпруга/та? Вашите деца? Вашите колеги? Това разбиране за себе си ви дава сила да правите значими промени.
3. Задайте различни очаквания
Докато обмисляте вашите бариери пред емпатията, може да откриете страхове - очаквания за отрицателни резултати. Тези очаквания могат да бъдат мощни инхибитори. "Ако мислиш, Ако съчувствам на този човек, ще изгоря, че ще бъде твърде скъпо, ще бъде по-малко вероятно да се включите в тези преживявания“, казва Камерън. Но ако попаднете в ситуация, очаквайки съпричастността да бъде възнаграждаваща и вдъхновяваща и че резултатът ще бъде положителен, ще бъде по-лесно да проявите съпричастност – и да помогнете на другите. „Имаме голяма свобода на действие по отношение на това как управляваме чувствата си.“
4. Запознайте се с различните видове емпатия – и какво е важно за вас
Друг начин да промените връзката си с емпатия към по-добро е да разберете различните начини за емпатия и които според вас е важно да култивирате.
По същество има три вида емпатия: когнитивна, емоционална и състрадателна. Когнитивната емпатия включва възприемане на перспектива - относително отделен процес на представяне на това, което някой друг чувства. Емоционалната емпатия, известна още като емоционален резонанс, е „улавяне на чувства“ като щастие или тъга и е основно умение, което научаваме като деца. Състраданието е малко по-дълбоко, включващо чувства на загриженост и съчувствие.
Помислете кои форми искате да укрепите и възможните положителни резултати с тях. „Някои неща ни карат да искаме да изпитваме повече съпричастност“, казва Камерън. „Като когато приятел сподели положителен опит и вие също изпитвате радост. Основното нещо е да се насърчите да се подложите на преживявания, в които можете да поемете чувствата на другите.“
5. „Включете се“ в емпатията
В крайна сметка, съпричастността - практикуването на съпричастност - е избор. Така че изберете да съчувствате. „Много изследователи на емпатията са започнали да виждат емпатията като по-скоро мотивиран процес, върху който можем да упражняваме известен контрол, отколкото нещо, което просто ни се случва или не ни се случва“, казва Шуман. „Ако хората разберат, че могат да „изберат“ преживявания на емпатия, като се поставят в позицията да се свързват с другите, те ще се сблъскат с по-малко бариери пред изживяването на емпатия.“
в проучване от 2014 г, Шуман и колегите Джамил Заки и Карол Двек показаха, че хората, които вярват, че могат да развият своята емпатия, са по-склонни да направят това. „По същество тези, които вярват, че емпатията е нещо, което могат да развият, са по-склонни да инвестират усилия, за да проявят емпатия в ситуации, в които емпатията обикновено се разпада, като например политическо несъгласие, когато взаимодейства с член на расова група или когато му се даде възможност да прекарате време с рак пациенти. Бяха готови опитайте се да съчувствате в тези ситуации, защото те виждаха емпатията като нещо, което могат да научат чрез усилия.
6. Търсете да разберете
Има начини да инвестирате усилия, за да увеличите емпатичната си реакция. В зависимост от типа връзка и ситуацията те могат да включват:
- Използване на емпатично слушане, при което отделяте цялото си внимание на човека, задавате отворени въпроси и утвърждавате, когато е възможно.
- Опитвайки се да научите нещо за този човек или неговата гледна точка. „Например, можете активно да ги попитате за тяхната гледна точка или да споделите чувствата си“, казва Шуман. „Или може да се образовате относно културните различия или други ситуационни фактори, които играят роля в ситуацията.“
- Търсене на възможности за прекарване на време с човека.
- Опитвайки се да намеря точка на връзка или прилика с тях.
- Работете върху нещо в сътрудничество с тях.
„Целта е да научим и разберем повече за това кои са те, през какво са преминали и какво чувстват“, казва Шуман.
7. Генерирайте състрадание към себе си
Можете да увеличите състраданието си към другите, като започнете със себе си. „Както в съзерцателните традиции, има програми за интервенция, които се основават на медитативни процеси, където вие развийте състрадание към себе си, семейството и роднините и след това разширете това към другите - дори врагове," Камерън казва. „Малко по-лесно е първо да мислите за себе си или за близки отношения, така че започнете оттук и след това го разширете навън.“
Култивирането на състрадание към себе си ви помага да развиете състрадание към другите - и също така е защита срещу емоционално прегаряне. Спомнете си метафората за това, че сте в самолет по спешност и слагате собствената си кислородна маска, преди да помогнете на някого с неговата.
„Не забравяйте да се грижите за себе си“, казва Шуман. „Съпричастността към другите – макар и възнаграждаваща и полезна по много начини – може да изтощи емоционални ресурси. Понякога дори може да постави хората в ситуации, в които те непрекъснато оказват подкрепа на онези, които се възползват от тях. Следете дали емпатията, която изпитвате, ви служи добре и е здравословна за вас. Ако не, може да е важно да се отдръпнете малко, за да защитите вашето благополучие.
