Терминът „родител с хеликоптер“ е измислен за първи път през 1969 г., когато д-р Хаим Джинот го използва, за да опише родители, които, е, кръжат над децата си. Почти 50 години по-късно терминът си спечели място в общия народен език, код за родителите, които управляват всеки аспект от живота на децата си. Това е повече от лош навик със запомнящо се име: Родителите, които винаги гледат през раменете на децата си, може несъзнателно да им пречат да упражняват сами емоционален и поведенчески контрол. Проучванията показват, че децата, които са постоянно наблюдавани и защитавани от родители с хеликоптер, са зле подготвени да се справят със стреса. Това е опасен подход към родителството.
Като такива, много родители са станали по-ясно осъзнати кога „летят с хеликоптер“. Има обаче съвсем друго ниво възникнало хеликоптерно родителство - такова, при което родителите използват фини, привидно безобидни хеликоптерни тактики, които, хм, летят под радар. И е толкова опасно, колкото и стандартното зависване.
Ето седем признака, че наистина може да сте родител на хеликоптер.
Постоянно помагате за дребни неща
Ако видите, че детето ви се мъчи да завърже обувките си, скачате ли веднага и го правите вместо него? Нищо страшно, нали? Всъщност е така, казват експертите. Изпълнението на трудни задачи за деца, вместо да ги оставите да се справят сами, изпраща посланието, че те не са способни и некомпетентни.
„Покажете, че имате доверие в детето си, когато се опитва да направи нещо“, казва Лесли Петрук, директор на Stone Center for Counseling & Leadership. „Останете свързани и подкрепяйте, без да ги спасявате.“
Бързате да коригирате отрицателните емоции
Когато детето ви почувства нещо негативно, бързо ли се втурвате и се опитвате да го направите щастливо? Въпреки че никой родител не иска да види детето си разстроено, факт е, че разочарованието, гневът и тъгата са част от живота и да се научиш да навигираш (и регулираш) емоциите е важно житейско умение. Като не позволявате на децата си да изпитват тези емоции и да се справят с тях, вие неволно спирате емоционалното им израстване.
„Това също така подкопава естествената устойчивост, която децата имат при преодоляването на предизвикателствата и ученето да се справят с нормалните житейски преживявания“, казва Петрук. „Тези деца често са тези, на които им е трудно да напуснат гнездото или да станат самодостатъчни възрастни.“
Вие организирате раницата им
Едно е, ако детето ви е на 3, но след като влезе в средното училище, трябва да го оставите да поеме юздите и да се справя с раницата, училищните си задължения и извънкласните дейности без вашето участие.
„Част от детското развитие е постоянното овладяване на умения, които се променят, докато децата растат“, казва Петрук. „Точно както когато се учите да карате колело, често падате и се качвате отново и продължавате да опитвате, изпробвайки нови физически и емоционални уменията са част от ученето и помагат на децата да се научат на постоянство, увереност и умения, които ще им служат до края на живота им живот. Здравословното родителство включва да поддържате връзка с детето си в неговото разочарование и страдание, като същевременно го подкрепяте и насърчавате, без винаги да правите „за“ него.
Справяте се с конфликти с техните връстници
Намесата в ситуация на тормоз е едно нещо, но когато се намесите, за да разрешите конфликти между детето си и неговите приятели, вие им правите лоша услуга. Това отново изпраща съобщението, че те не знаят как да разрешат нещата, което може да навреди на увереността и самочувствието на детето. Освен това, казва Петрук, това може да създаде чувство на неудобство и недоволство. „Когато децата пораснат, те може да започнат да се възмущават от това и да спрат да споделят предизвикателства с родителите си“, казва тя.
Вашите деца никога не поемат вината
Някой друг ли е виновен за всичко? Учител, друго дете, друг родител? Ако никога не позволите на детето си да поеме отговорност и да приеме ролята си, тогава то ще започне да вярва, че действията му нямат последствия. Този вид мислене обаче ще продължи толкова дълго и когато се озоват в реалния свят, където ще бъдат държани отговорни, няма да знаят какво да правят със себе си.
„Това също може да доведе до депресия и безпокойство“, казва Петрук, „тъй като децата могат да започнат да поставят под въпрос собствената си компетентност и да се чувстват несигурни относно способността си да се справят с нормалните житейски предизвикателства.“
Вие правите училищната им работа вместо тях
Нека кажем истината тук: Случвало ли ви се е да работите върху есе, тест или проект за вашето дете? И някога казвали ли сте си, че единствената причина да го правите е, че те са толкова преуморени и заети? Кажете си каквото трябва, но истината е, че може да помогнете в краткосрочен план (т.е. да получите задачата навреме), но причинявате голяма вреда в дългосрочен план. Този тип поведение напълно ще промени възприятията на вашето дете за това как трябва да се справят задачите и задачите и ще ги остави напълно неподготвени за зряла възраст, когато подобни спасителни линии може да не (и не трябва) да бъдат на разположение.
„Те може да започнат да вярват, че всеки трябва да прави неща за тях, вместо да прави за себе си“, казва Петрук. „Това може да доведе до много предизвикателства по-късно в живота и да им затрудни да се включат в здрави взаимоотношения като възрастни.“
Вие се намесвате в разговорите на вашите деца
Всеки родител иска да чувства, че се свързва с децата си и че има добри отношения с тях. Но ако се намесвате в разговор, в който не сте участвали в началото, или правите коментари за приятелите или социалните ситуации на децата си, прекрачвате границата.
„Това кара всички да се чувстват неудобно и често прекрачват границите си“, казва Петрук. „Може също така да доведе до недоразумение, когато те не са наясно с пълния контекст на разговора.“
Вие спорите с техните треньори
Подобно на много тактики за стелт хеликоптер, тази може да дойде от желание да направите това, което е правилно за вашите деца, или да се застъпвате за тях, когато изглежда, че никой друг не го прави. Петрук обаче казва, че когато спорите с някоя авторитетна фигура, независимо дали става дума за треньори или учители, за вашите дете, то изпраща редица съобщения - включително кара децата да вярват, че родителите им знаят по-добре от тях направи.
„Този тип родителство е форма на контрол и често води до едната или другата крайност – дете, което опитва се да контролира другите или депресирано/тревожно дете, което го обръща навътре, вместо навън“, казва Петрук.
Тази статия е публикувана първоначално на
