Дори след години на споделяне на пространството, разногласия относно разделението на труда в дома може да се появи, особено когато единият съпруг смята, че другият не дърпа тежестта им или, още по-лошо, е мързелив. Когато има купища пране, чинии се разливат от мивката към плотовете, децата имат нужда от къпане и се чувстват като милиони други нещата се нуждаят от внимание, не е изненадващо, че напрежението може да нарасне, ако единият партньор се чувства така, сякаш той носи основната тежест, докато друго...не.
И така, какво правите, ако смятате, че съпругът или съпругата ви са мързеливи? Първо, поемете дъх. Когато сте стресирани, е лесно да предположите, че на партньора ви не му пука, не иска да помогне или е мързелив. И когато тези мисли започнат да се въртят, е още по-лесно да се ядосаш и да се задушиш. Понякога тези мисли избухват и предизвикват спор; друг път те са интернализирани и водят до негодувание. Нито една опция не е полезна.
Има толкова много разделения на труда у дома, колкото и домове, и всяка ситуация е различна. Въпреки това, има няколко общи нишки, които могат да доведат до това, че единият съпруг носи тежестта на домашните и домакинските задачи, докато другият изглежда се бори, без да допринася.
Често се свежда до остарели роли на пола, които в cis, хетеро връзките карат мъжа да работи извън дома, носейки у дома пословичния бекон, а жената остава вкъщи, извършвайки цялата домакинска работа, отглеждане на деца и график организиране. Въпреки че тези дни са зад нас, предубедената представа за ролите на половете може да е трудно да се разбие, оставяйки жените, най-често, да носят шапки за работещи на заплата, основни болногледачи и домакини едновременно.
Докато жените обикновено са тези, които желаят по-равно разпределение на труда, обратното също може да е вярно. Мъжкият партньор може да гледа на женската партньорка като на мързелива или не допринасяща или дърпаща теглото си, което може да доведе до същите видове негодувание и гняв.
Така че, ако смятате, че вашият партньор е мързелив, важно е да проявите уважение, да проучите дали има действителна истина в това чувство и да преминете към по-голям разговор оттам. Ето няколко съвета, които трябва да запомните.
1. Бъди уважителен
Това може да изглежда като безсмислено, но е лесно да оставите гнева да вземе юздите. „Винаги е полезно да споделяте възприятията си с партньорите си по честен, но уважителен начин“, казва д-р Кортни С. Уорън, д-р, ABPP, сертифициран клиничен психолог и автор наДа се откажеш от бившия си. Прилага се същият съвет, който сте чували 1000 пъти: Използвайте изявления „Аз“, вместо да обвинявате партньора си, че е „лош“, „мързелив“ или „нечувствителен“. Кажете директно как се чувствате. Слушайте активно. Предложете предложения за потенциални пътища напред.
И винаги се опитвайте да подхождате към партньора си с хладна глава. Ако съпругът ви не помага в почистването на кухнята след приготвяне на храна и това ви засяга, Уорън предлага да кажете нещо като: „Наистина бих искал малко помощ от вас да почистите след хранене. Чувствам се раздразнен, когато не ми помогнеш. Това ли е нещо, което бихте искали да направите?“
Предложеният отговор е рязък, като същевременно е любезен и внимателен и казва на глас това, което може да се запази вътрешно. Както и да решите да го изразите лично, не забравяйте да избягвате пасивно-агресивна реч като „Малко помощ би било добре“, докато шумно дрънкате чинии и затръшвате вратите на шкафа.
Също така е важно да сте наясно кога избирате да се конфронтирате с партньора си. Изглеждат ли изтощени от поставянето на децата в леглото? Вероятно не е най-доброто време да говорим за ситуацията с ястието.
„Трябва да изберете много внимателно как и кога да говорите един с друг“, обяснява семеен терапевт от Ню Йорк Д-р Катрин Смерлинг. „Можете дори да направите това неофициално и да бъдете проактивни и да съобщите, че искате да проведете разговор за това, преди да е излязло извън контрол. Съсредоточете се върху решаването на проблем, вместо да излеете гнева си.
2. Направете инвентаризация и изразете благодарност
Вместо да се фокусирате единствено върху възприеманите негативи, погледнете честно какво прави вашият съпруг и му благодарете за светските неща, които толкова често се пренебрегват. Вероятно ще разберете, че правят доста неща, които не се забелязват.
„Лесно е да се съсредоточите върху разочароващите аспекти на една връзка, когато се чувствате стресирани или се възползвате от тях“, казва Уорън. „Не забравяйте да отбележите и подсилите нещата, които партньорът ви прави добре. Това не само кара вас и вашия съпруг да се чувствате оценени и обичани, но помага за изграждането на позитивност във връзката ви.“
3. Проверете пристрастията си
Разбирането откъде идват вашите очаквания за вашия съпруг е ключът към справянето с проблемите. Спомнете си детството си: кой какво е правил и как са разделени домакинските и семейните задачи?
„Когато хората попаднат в [родови] модели, много често те попадат в тях, без да говорят за това, или могат да бъдат приети“, казва Смерлинг. „Ако двойките седнат и поговорят за разделението на труда, мисля, че ще открият, че ще бъде по-лесно да разпределят домакинските отговорности помежду си.“
Често пристрастията са несъзнателни. Размисълът върху вашите мисли, поведение и нагласи може да бъде полезен. Според Уорън, задаването на няколко основни въпроса може да ви помогне да преодолеете калта на несъзнателни нагласи и да реагирате на ситуацията по-рационално. Запитайте се: Крайно ли е поведението ми? Отхвърлям ли положителното от това, което партньорът ми прави, за да помогне? Мога ли да променя мисленето си, за да бъда по-полезен и точен?“
4. Намерете мрежа за поддръжка
Обикалянето около едни и същи проблеми не е от полза за никого. Освен това новите навици отнемат време, за да се възприемат. Когато се окажете разочаровани, вместо да биете пословичния мъртъв кон, се свържете с приятел или любим човек, за да разкажете за проблема.
„Понякога има неща, за които вие и вашият партньор може да не сте съгласни и които не желаят да променят“, обяснява Уорън. „Продължаването да се карате за същите теми, които не се променят с вашия партньор, често води до повече напрежение и раздори.“
5. Извикай помощ
Понякога кавгата или несъгласието може да продължи толкова дълго, че става невъзможно да се обсъжда. Багажът и неразрешените емоции се натрупват и е лесно да се заровите и да откажете да слушате или сте толкова изтощени от същите стари оплаквания, че комуникацията излиза направо през прозореца. Добрият терапевт е чудесен начин да преодолеете нещата със съпруга си, ако нищо друго не работи.
„Ако наистина ви е трудно да общувате с партньора си, потърсете професионалист, който да ви помогне“, казва Уорън. „Може да бъде изключително полезно да имате безпристрастен професионалист, който да работи с вас, за да управлявате вашите конфликти.“
Повече от всичко друго, откритата, честна, честна комуникация е ключова. Седнете с партньора си и избройте какво е важно за всеки от вас, след което изработете справедлив начин за всеки да постигне целите си. „Като цяло родителите споделят отговорността за функционирането на семейството си“, обяснява Уорън. „Идването на място, където можете да оцените това, което прави вашият партньор, да съобщите с уважение какво бихте искали да бъдете различни и да работите заедно като екип, е от решаващо значение за разрешаването на раздора.“
Тази статия е публикувана първоначално на
