Ако някой каже, че не съжалява за начина, по който е бил родител, панталоните на този човек наистина горят. Съжалявам осея пътя на родителството като билбордове, показващи с големи удебелени букви нещата, които е трябвало да направите, но не сте. Отглеждането на достойни човешки същества е трудна работа. Грешките и съжаленията идват с територията. И макар да се занимаваме със съжаленията не е здравословен начин за живот, е полезно да ги разпитваме и да извличаме уроци, където можем. Ето защо говорихме с различни татковци за техните съжаления и какво биха направили по различен начин, ако претърпяха промяна на родителството. Човек му се искаше да го направи викаше по-малко; друг, че му се искаше да се отпусне малко повече. Всички предложиха своите съвети, за да помогнат на новите родители да придобият нова перспектива. Ето какво казаха те.
Иска ми се да бях по-конструктивен, когато разговарях с децата си
„Първите думи от устата ми винаги бяха „Внимавай“. Мисля, че тази фраза се използва твърде много. Разбирам защо родителите го казват. Децата трябва да внимават какво правят и задачата на родителите е да ги защитават. Но какво означава да бъдеш внимателен? Това не означава нищо и не учи на нищо. Вместо това трябваше да бъда конструктивен. „Дръж тази чаша по-здраво в ръцете си“, вместо да казваш „Не, не, не, внимавай“. Какво прави това? Нищо. Така че ми се иска да бях по-конструктивен и по-малко тревожен, когато се опитвах да уча децата си.“ —
Иска ми се да бях по-последователен
„Децата имат нужда от последователност, разбирате ли? И за мен това беше наистина трудно. Не се справям добре с рутината. Освен това ми липсваше самочувствие, което ме правеше някак чувствителен към начина, по който децата ми реагираха на мен, и затова променях начина, по който се справях с нещата или към каква личност клонях. Понякога бях забавният татко, някои дни бях строгият татко. Но нямаше последователност. Беше базирано на личните ми настроения, а не на това, което те имаха нужда от мен. Сега съм по-добър в това, но ми се искаше да научих по-рано колко важна е последователността - както в рутината им, така и в начина, по който родителите им действат. — Тейлър, 44, Калифорния
Иска ми се да говоря с децата си за парите по-често
„Иска ми се да знаех колко много би им повлияло говоренето за пари пред децата ми. Никога не сме били бедни или нещо такова, но винаги съм бил толкова пестелив. И, поглеждайки назад, начинът, по който изразих нещата – казвайки „Не можем да си позволим това“, вместо „Това е доста скъпо“ – засади семена. Сега и двамата се тревожат за парите през цялото време. Винаги чувате да внимавате какво говорите около децата си, но никога не обмисляте такива фини неща. Добре е, просто нещо, което бих направил по различен начин. – Кийт, 43, Охайо
Иска ми се да осъзная по-рано, че не трябва да се държа като родителите си
„Щях да послушам начин по-малко на собствените ми родители. Те са добри родители и имат добри намерения, но определено са прецакали някои неща. И те бяха много сурови, когато трябваше да ни казват как да отглеждаме децата си. Жена ми направи изключение от това и аз бях разкъсан. В крайна сметка взехме много от нашите собствени решения и завършихме с едни прекрасни, прекрасни деца. Когато са малки, децата са като проект за всички. Оценявах приноса, но трябваше да се наклоня по правилния начин, когато се опитвах да балансирам.“ – Джордан, 35, Флорида
Иска ми се да прекарам повече време насаме с дъщеря си
„Съпругата ми и аз положихме толкова много усилия да излизаме с дъщеря ни „като семейство“. Мисля, че аз — и ние — можехме да се възползваме от повече време насаме, един на един тук и там. Знаеш ли, точно като пътуване до магазина за хранителни стоки или дори разходка по улицата. Само баща и дъщеря. Или мама и дъщеря. Всичко се оказа добре, но тези спомени щяха да бъдат специални, мисля. – Даръл, 40, Колорадо
Иска ми се да тренирам повече, преди да имам деца
„Не знаех, че физическото ми благополучие ще окаже такова влияние върху ролята ми на родител. Дори когато дъщеря ни не беше супер активна, аз се борех да остана буден, да спя и да се справя със забързания график на грижите за нея. Беше физически натоварващо и много по-изтощително, отколкото трябваше да бъде. Трябва да си във форма, за да имаш дете. Това е много работа. Като много на работа. А физическата част е лесната част. Това е частта, която можете да контролирате най-директно, като не се превръщате в мърляч. Ако оставите това, това ще доведе до психическа нестабилност, емоционална нестабилност и всякакви други проблеми. В деня, в който разберете, че сте бременна, започнете да правите клекове или зумба или нещо подобно. Това ще помогне да дойде моментът на криза.“ – Джеф, 38, Ню Джърси
Иска ми се да бях проявил по-активен интерес към маниите на детето си
„Синът ми беше супер в Pokémon, когато беше на около 10. Просто беше обсебен от това. И той беше толкова развълнуван да го сподели с всеки, който желаеше да го слуша. Бях много „мех“ за това. Например „О, това е страхотно!“ Или „Спретно!“ Наистина пропуснах шанс там. Нямах нужда да ставам експерт по Pokémon — те се наричат „Masters“, FYI – но понякога си мисля за начинът, по който лицето на сина ми щеше да светне, ако го помолих да ме научи как да играя или да ми обясни различните герои. Или ако го изненадах със специална картичка или нещо подобно. Беше негово нещо, но имаше части от него, които можеха да бъдат нашият нещо също, ако бях малко по-инициативен.“ – Ал, 44, Пенсилвания
Иска ми се да наблягам по-малко на интересите на моя син
„Преди бях толкова притеснен, че синът ми няма никакви интереси или дейности. Най-големият ми винаги беше толкова тих и интровертен. Винаги се опитвах да го накарам да направи едно или друго нещо и се стресирах за това. След това съвсем сам започва да се занимава с музика и фотография. Следващото нещо, което знам, е приет в седем колежа и свири на барабани в нашата църква. Наистина ми се иска просто да се отпусна повече и да осъзная, че той ще намери своя собствен път, без да се налага аз да го проправям вместо него. – Джереми, 44, Ню Йорк
Иска ми се да не съдя другите родители толкова много
„Преди да имам деца, се подсмивах и кикотех всеки път, когато видя непокорно дете на публично място. Ще се раздразня и ще си помисля: „Моето дете би го направило никога дръж се така.’ Разбира се, че не, нали? Щях да бъда идеалният родител и да отгледам перфектното дете. Дете, неспособно да действа злобно. Бях толкова осъдителен задник и искам искрено да се извиня на всеки борещ се родител, когото съм гледал отгоре надолу. Преди да имам деца, не знаех нищо по-добро. Мислех, че децата биха направили това, което им кажеш, ако си добър родител. Забравих, че те са живи, дишащи същества с капацитет просто да полудеят в миг. Очевидно имах много да уча.” – K.J., 39, Колорадо
Иска ми се да бях изчакал да му разкажа истории за моето детство
„Бих въздържал историите за моите проблемни дни, докато не се уверя, че детето ми няма да бъде задник. Когато бях малък, моите приятели и аз карахме велосипедите си към огромни снежни преспи на паркинги. Щяхме да катастрофираме, след което да се преобърнем през кормилото. Класически неща за млади момчета. Казах това на сина ми, по един вид самохвалство, и той излезе и го направи с приятелите си, един от които отдели рамото си. Искам да кажа, че споделянето на истории за неприятностите, които съм причинил докато съм израствал, е огромен източник на връзка между мен и моя син. Сега, когато той е по-възрастен, зрял и добър човек, т.е. Бъдете търпеливи, уверете се, че детето ви не е идиот, след това му разкажете за начина, по който сте се забърквали с вашите RA. – Джон, 36, Северна Каролина
Иска ми се да бях малко по-лесен със себе си
„Вместо да поставям под съмнение всяко взето от мен решение, бих могъл да поставя под въпрос само всяко трето или четвърто решение. Когато децата ми бяха малки, постоянно се съмнявах. „Достатъчно дълго ли са мили зъбите си?“ „Безопасен ли е този перилен препарат за бебешката кожа?“ Беше просто безкрайно съмнение в себе си. Вместо да правя това, със сигурност бих избрал битките си. „Заслужава ли си да се преместим заради тази училищна система?“ Определено е необходим въпрос, на който трябва да се отговори. „Ще се разболее ли моето дете от салмонела от близане на Лего?“ Бих го оставил.“ – Арън, 37, Илинойс
Иска ми се да приемам по-добре фазите на моето дете
„Всичко е фаза. Да си хленчещо малко дете е фаза. Да си пичка в спорта е фаза. Мисленето за нищо друго освен за момичета е дълга, дълга фаза. Но работата е там, че след като всички тези фази приключат - или поне станат по-малко интензивни - ако сте свършили работата си, и сте напътствали детето си, то ще излезе от тях с най-добрите научени уроци и ще остави глупостите отзад. Вашето дете ще влиза и излиза от нещата, когато е готово, а вие просто трябва да приемете. Понякога това е брутално трудно. Но дори ако фазата ви надживее, дискомфортът няма да го направи, ако не го позволите. – Джон, 62, Охайо
Иска ми се да бях разменил битки за Pep Talks
„Иска ми се да знаех, че да имаш план не е същото като да имаш план, който работи. Когато се оженихме, се опитахме да видим бъдещето. Първо работни места. Тогава къща. Тогава деца. Тогава по-добра къща. И така нататък. Това беше нашият план и двамата бяхме на борда. Но тогава се случи „животът“. Загубих първата си работа, преди да можем да си купим къща. Когато най-накрая можехме да си го позволим, кредитът й беше толкова лош, че беше почти невъзможно да получи заем. Всички тези малки неща провалиха идеалните ни планове. И вместо да каже „Такъв е животът…“, мисля, че тя – и в известен смисъл аз също – го прие като знак, че не сме предназначени един за друг. Поглеждайки назад, вероятно щях да разменя много от тези битки за ободряващи разговори.“ – Лиъм, 33, Флорида
Иска ми се да казах „Обичам те“ повече
„Просто е: иска ми се да казвам, че те обичам по-често. Произхождам от семейство, което не изразява много привързаност външно. Родителите ми бяха страхотни хора и изразяваха любовта си по различен начин, но никога не ми казаха, че ме обичат. Когато децата ми бяха малки, едва им го казах. Това не беше част от моя речник. Не осъзнавах каква сляпа петна имах, докато дъщеря ми направо не ме попита защо не й казах, че я обичам. Това е чувство, което никога повече не искам да изпитвам. Така че изразявайте любовта чрез действия. Но и чрез думите.” — Лиам, 34, Северна Каролина
Иска ми се да не крещя толкова много
„Крещях твърде много. Твърде много. Излитах при всяко малко нещо, ако бях стресиран или тревожен и често исках къщата да е тиха. Децата не са тихи - и не трябва да бъдат. Тишината е оглушителна, нали знаеш? Бях толкова загрижен за собственото си психично здраве, че крещях, вместо да обяснявам или предлагам. Не трябваше толкова бързо да губя нервите си. Това навреди на връзката ми с децата ми и работих дълго време, за да го поправя. — Джейк, 49, Масачузетс
Тази статия е публикувана първоначално на
