Никой не иска да се изправи пред перспективата, която техните брак може да не работи. Може да е страшно да си помислите, че вие и вашият съпруг може вече да не сте на една и съща страница, и обезсърчително да гледате напред към стъпките, които и двамата може да трябва да предприемете, за да се върнете на правилния път. Освен това е лесно да пренебрегнете възможността нещо наистина да не е наред и да го приписвате стрес да бъдат заети родители. Но, добре, това е вашият живот сега и трябва да се направят корекции. Ако вече не се доверявате един на друг, ако имате аргументи винаги се връщайте към същата тема, ако се таите негодувания, добре, сега е моментът да се обърнем към тях. Ако не, това само ще стане по-трудно да се направи. Ето някои признаци на
1. Вие не споделяте успехите си
Промоции. Лични рекорди. Забавни нови постижения. Ако се случи нещо добро, вашият съпруг обикновено е първият човек, при когото искате да отидете с новината. Когато този инстинкт го няма или се притеснявате, че може да не реагират положително, нещо може да не е наред. „В нещастен брак“, казва
Как да го адресирате: Първата стъпка е да си зададете някои трудни въпроси за това защо не сте заинтересовани да споделяте добри новини с партньора си. „Това ли е споменът за друг път, когато споделянето не е вървяло добре? Притеснение ли е, че вашият съпруг няма да се радва за вас или да ви подкрепя?“ предлага Даулинг. „Може да се наложи да проведете разговор помежду си за това какво пречи на споделянето и да работите заедно, за да си върнете навика.“
2. Проблемът: Не се обръщате един към друг за подкрепа
Двойките в здрави отношения създават пространство един за друг, когато имат нужда от подкрепа и увереност. Когато бракът изпитва проблеми, двойките може да не се търсят взаимно, за да задоволят емоционалните си нужди. „Те може дори да не признаят, че тези нужди съществуват, но все пак да усетят болката, която идва от това, че тези нужди постоянно не са посрещнати в брака им“, казва Даулинг.
Как да го адресирате: Първо бъдете честни със себе си и разпознайте какви са вашите емоционални нужди. След това обърнете внимание на притесненията си относно споделянето на тези нужди с вашия съпруг, независимо дали това е страх да не бъдете игнорирани или дори критикувани. „Съобщете на съпруга си, че сте готови да чуете и за техните емоционални нужди“, казва Даулинг, „и че искате да разберете как и двамата можете да удовлетворявате нуждите си по-често.“
3. Проблемът: Вашите аргументи са винаги едни и същи
Двойките, чийто брак може да е на нестабилна почва, са склонни да изпадат в модел на спорове за едни и същи неразрешени проблеми отново и отново. Без значение какво предизвиква спора, нещата в крайна сметка се връщат към същите проблеми, като в крайна сметка пропастта между вас двамата се разширява. „Най-често срещаният модел е „критикувай-защитай“, казва Даулинг. „Единият партньор подхожда към другия с критика, другият партньор се отбранява и отвръща на критика, първият ще се отбранява, кръгло и кръгло.”
Как да го адресирате: Направете крачка назад и погледнете модела, в който се намирате вие и вашият съпруг, и работете, за да подходите към несъгласие от различна гледна точка. Например Даулинг предлага вместо да казва „Никога не помните какви са графиците на нашите деца! Слагам всичко в календара, а на вас не ви пука достатъчно, за да го проверите!“, можете да опитате: „Напоследък се чувствам претоварен, следейки графиците на нашите деца. Знам, че и ти си зает и не се опитваш да ме оставиш да правя това сам, така че бих искал да работим заедно, за да разберем как можем да се подкрепяме повече, когато става въпрос за това.“
4. Проблемът: Вие приемате най-лошото един от друг
Когато по някаква причина двама души се разединят и не работят, за да разберат проблема, това създава пространство за негодувание, което да се промъкне във връзката им. Това може да доведе до това, че единият или и двамата партньори гледат на всичко, което другият прави или казва в негативна светлина. О, забравили са да купят подарък за рождения ден за партито този уикенд? Е, трябва да са го направили нарочно, мислейки си, че е мое задължение винаги да отслабвам. „Нашите мозъци вършат страхотна работа да допускат най-лошото, за да ни предпазят“, казва Даулинг. „Понякога това означава, че запълваме празните места с най-лошия сценарий, когато става въпрос за неразбирателство с нашите съпрузи.“
Как да го адресирате: Отделете малко време, за да се забавите и наистина да помислите за действията на партньора си и вградените намерения. Ако започнете да имате мисли като Аз не съм важен за тях, направете пауза и ги преформулирайте, като осъзнаете, че тези мисли вероятно произтичат от собствените ви страхове, като си кажете, Притеснявам се, че не съм важен за тях. „Когато можете да поемете отговорност за собствените си емоции, по-вероятно е да можете да предложите любопитство, а не предположение или обвинение, когато е имало недоразумение“, казва Даулинг.
5. Проблемът: Прекалено критични сте един към друг
Ако връзката ви се е превърнала в такава, при която чувствата на загриженост и състрадание са заменени от осъждане и заяждане, тогава вървите по лош път. „Постоянната критика към партньора може да е знак за нещастие в брака“, казва Лаклан Браун, експерт по поведенческа психология. „Здравословно е да предлагаш градивна критика когато трябва, но когато критиката става прекомерна и постоянна, може да бъде вредно.“
Как да го адресирате: Вие и вашият партньор трябва да признаете, че сте критични един към друг и да се опитате да разберете първопричината заедно. „За контрол ли става въпрос? Несигурност? Гняв?" казва Браун. „След това започнете открита комуникация с партньора си за това как критиката ви кара да се чувствате и как тя се отразява на връзката ви.“
6. Проблемът: Вие водите отделен живот
Въпреки че е хубаво двойките да имат свои собствени интереси и живот и да не зависят единствено един от друг за другарство и забавление идва момент, когато ангажирането с твърде много различни интереси може да бъде червено знаме. „Ако вие или вашият партньор предпочитате да прекарвате време разделени, а не заедно, това може да е знак за нещастен брак“, казва Браун. „Времето, прекарано заедно, помага за изграждането на силна връзка и разбирателство.“
Как да го адресирате: Вие и вашият съпруг трябва да положите съзнателни усилия, за да се свържете отново. Отделете време един за друг и се занимавайте с дейности, които харесвате и двамата и които можете да споделяте заедно. „Направете план да прекарвате качествено време заедно редовно“, казва Браун. „Това може да бъде толкова просто, колкото да вечеряте заедно без разсейване или да отделите една вечер седмично за вечерна среща. Споделеният опит помага за изграждането на връзка и насърчава чувството за партньорство.“
7. Проблемът: Интимността е охладнела
Спалнята е едно от ключовите места, където проблемите в брака могат да бъдат идентифицирани, тъй като липсата на сексуално желание и привличане е сигурен знак, че нещата не са както трябва. „Намаляването на физическата привързаност или интимност може да бъде червен флаг в брака“, казва Браун. „Въпреки че е нормално нивата на привързаност да варират с времето, продължителната липса на привързаност може да показва основни проблеми.“
Как да го адресирате:Намерете време да обсъдите проблема по открит и честен начин. Опитайте се да стигнете до корена на това, което може да го причинява, независимо дали е физическа умора, психически стрес, здравословни проблеми или просто животът ви пречи. След това бавно започнете да намирате начини да бъдете интимни един с друг извън спалнята. „Опитайте се да запалите отново искрата, като покажете признателност, участвате в малки актове на доброта или планирате романтични дейности заедно“, казва Браун.
8. Проблемът: Има твърде много неразрешени конфликти
Случват се разногласия и конфликти. Но ако имате запаси, на които не се обръща внимание и в резултат на това развивате дълъг списък от негодувание, това е опасен знак.
Как да го адресирате: Това е моментът да вземете всичко на масата с партньора си. Помолете ги да обяснят недоволството си или неразрешените проблеми. Опитайте се да чуете какво ви казват, без да оставяте собствените си чувства по въпроса да замъглят дискусията. Задавайте въпроси. Търсете компромис. Намерете решения, с които и двамата можете да живеете. „Отворената комуникация за тези чувства е от решаващо значение“, казва Браун. „Трябва да изразите чувствата си и да разберете гледната точка на партньора си.“
