Намерете някой, който няма съжалявам относно техните брак - какво трябва да са приоритет, какво трябва да кажат, какво трябва да правят по-често - и по-добре вземете камера. Защото току-що забелязахте толкова рядко същество като саскуоч. Работата е там, че всеки прави грешки в отношенията. Надяваме се, че ще ги разпитате и ще се научите да се справяте малко по-добре по пътя. Но винаги е добре да знаете за някои съжаления за връзка от онези, които са били там, за да се предпазите от същите грешки. Ето защо говорихме с десет мъже, които бяха достатъчно любезни да споделят с нас най-голямото си брачно съжаление. От пренебрегване на връзката им, когато децата бяха малки, до отказ да посещават терапия, ето големите съжаления, които искат другите да избягват.
1. Забравяйки да слушам
„Иска ми се да бях дал приоритет слушане към моя съпруг по-дълбоко и съпричастно. Гризе ме, защото сега осъзнавам огромната сила на това наистина да чуеш и разбереш партньора си. В ранните години на брака ни често се оказвах погълнат от собствените си мисли и тревоги, като неволно пренебрегвах важността на активното слушане. Иска ми се да бях осъзнал значението на предоставянето на моето неразделено внимание, когато съпругата ми искаше да сподели своите мисли, мечти и тревоги. Като не се ангажирах напълно в тези моменти, пропуснах възможности да се свържа на по-дълбоко ниво и наистина да разбера нейните емоции. Като не присъствах напълно, неволно създадох бариера между нас, възпрепятствайки растежа на емоционалната ни близост. Сега разбирам, че слушането надхвърля простото слушане; това включва пълно присъствие, съпричастност към гледната точка на партньора ми и утвърждаване на нейните чувства.“ -
2. Не бях толкова подкрепящ, колкото можех да бъда
„Най-голямото съжаление, което изпитвам в брака си, беше, че не обърнах по-голямо внимание на и подкрепяйки жена ми докато смени кариерата си. Иска ми се да бях свършил по-добра работа, за да разбера борбите й и да я насърча повече. Сега мога ясно да видя как моята липса на подкрепа се отрази на нейното самочувствие и щастие и това ме разяжда. Тогава не бях напълно наясно с емоционалния удар върху нея, защото бях съсредоточен върху собствената си работа. Съжалявам, че не бях по-активен, за да я успокоя и да изразя интерес към нейните цели. Поглеждайки назад, разбирам, че бракът изисква разбиране, насърчаване, общуване и редовно изразяване на емоции. Сега осъзнавам, че това е сътрудничество и че е от съществено значение за солиден и щастлив брак да подкрепяме стремежите на другия.” - Хасиб, 36, Калифорния
3. Не отделяхме достатъчно време за нашата връзка, когато децата бяха малки
„Когато имахме първото си дете, ми се искаше да бях отделил време наистина да се науча как да бъда по-добър родител. Въпреки че и двамата имахме опит с родителството от собствените си семейства, имаше толкова много нови неща за научаване и ми беше трудно да го разбера сам. Съжалявам, че не взех повече уроци или не разговарях с други родители, които са минали през подобни ситуации. Това щяха да ми помогнат да осигуря по-добре семейството си и да бъда по-подкрепящ партньор. Все още се чувствам виновен, че не отделих повече време за връзката ни, когато децата бяха по-малки. Иска ми се да бях отделил повече време, за да изразя благодарността си за цялата упорита работа, свършена от моя партньор. Тя пое много допълнителни отговорности, за да поддържа семейството ни, и заслужава заслуга за това. Колкото и да се опитвах, не мисля, че й показах достатъчно благодарност. Съжалявам, че не отделях време да й благодаря по-често. - Крисчън, 35, Аризона
4. Заедно с майка ми вместо жена ми
„Бил съм мамино момче през по-голямата част от живота си. Майка ми е прекрасна и беше толкова полезна, когато имахме нужда от някой, който да помогне с децата, тъй като тепърва прохождахме като родители. Проблемът беше, че никога не полагах съгласувани усилия да покажа на жена си, че съм лоялен към нея, когато възникнаха разногласия между нея и майка ми. Не се застъпих за нея по смислен начин и това предизвика едновременно несигурност и негодувание. Просто се превърна в голяма бъркотия, в която винаги имах чувството, че трябва да избера страна, но никога не можах. Разбрах твърде късно, че страната на жена ми е страната, на която съм избрал да бъда, и трябва да спазвам този ангажимент за добро или лошо. След като успяхме да признаем, че чрез разговори и терапия отношенията на всички изглежда се подобриха. Това ме кара да искам да осъзная и да направя нещо по въпроса много по-рано. - Джон, 45, Ню Джърси
5. Забравям да се грижа за себе си
„Напълнях. Доста просто и просто. След като се роди първото дете, спрях да спортувам, защото се убедих, че нямам достатъчно време. След това започнах да ям повече бързо хранене, защото беше по-лесно, а и нямах достатъчно време за готвене. През първата година мисля, че качих 44 паунда. Имах проблеми с дишането и придвижването. Бях раздразнителен и не можех да се концентрирам. И никога не съм спирал да мисля, че промяната е, защото вършех ужасна работа, като се грижех за себе си. Просто го записах с тебешир: „Е, сега съм баща“. Предполагам, че това е така.“ Отне ми почти година и половина, за да се върна във форма и винаги ще съжалявам за начина, по който се справих с такъв мързел. Това ме направи по-малко ефективен баща и съпруг и можеше наистина да разбие брака ни. - Марк, 39, Охайо
6. Не ценя това, което имам
„Ревността винаги е била най-големият ми недостатък. Дори когато бях по-млад, винаги се сравнявах с приятелите си. Винаги са имали по-добри играчки от мен. Техните родители имаха повече пари от моите. Те просто имаха по-добър живот в моите очи. Бързо напред към това да бъда съпруг и баща и все още редовно се поддавах на ревността. Все още го правя понякога, но докато не започнах да ходя на терапия, за да се справя с това, постоянно сравнявах семейството, къщата си, работата си и почти всичко останало с приятелите си. Това ме правеше наистина, наистина нещастен през повечето време. И изобщо не беше честно спрямо жена ми или сина ми. Трябваше да се съсредоточа върху чудесата, които се случват в собствения ми живот, вместо винаги да ги съпоставям с живота на други хора. - Мат, 43, Илинойс
7. Харчене на твърде много пари в началото
„Когато се оженихме за първи път, жена ми и аз купихме твърде много „неща“. Неща като хубави съдове и чаши за вино, които никога, никога не сме използвали. Или изкуство, което да окачите по стените и никога да не го гледате. И двамата направихме прилични пари, но ме боли като си спомня колко много от тях похарчихме за всички безполезни, ненужни, безсмислени неща, които натрупахме, когато можехме или да ги спестяваме, или да ги харчим за пътувания, ваканции или преживявания. Бяхме млади и искахме да бъдем класическата семейна двойка, която винаги сме виждали по телевизията. Искахме хубавите неща и ги получихме. И тогава, след години и години, в които ги имахме, осъзнахме, че са някак безсмислени. И тогава опитът да се отърва от тях, като ги продам, само ме накара да съжалявам повече за цялото това мислене. Каква загуба." - Нийл, 41, Колорадо
8. Пиене за справяне
„Започнах да пия малко след като семейството ни започна да расте. Това беше моят механизъм за справяне и като повечето хора, които се обръщат към алкохола, мислех, че го държа под контрол. Може би го направих за известно време. Но в крайна сметка това надделя над мен и станах безполезен съпруг и баща. Децата ми бяха малки, така че не разбираха какво става. Но съпругата ми, ще съжалявам за този период от живота си всеки божи ден заради това как й се отрази. Бях физически наоколо, но не бях много полезен. И изобщо не бях психически наоколо. Бяха необходими много трудни разговори и накрая ултиматум, за да изтрезнея. От известно време съм чист и осъзнавам, че съм голям късметлия. Много хора просто продължават да се движат спираловидно и им отнема много, много повече време, за да се върнат. Или по-лошо, не се връщайте изобщо. Толкова съм благодарен на съпругата си за нейната подкрепа и тежката любов и това, че съм заедно с нея сега и знам колко невероятна е тя, ме кара да съжалявам още повече за тези мрачни дни.” - Том, 47, Северна Каролина
9 Отказ да отидете на терапия
„Съпругата ми и аз спорихме за ходенето на терапия почти три години. Бях твърдо настроен против това. И когато погледна назад, голямото съжаление за цялата ситуация е, че нямах основателна причина да не отида. Просто си помислих, че ние двамата трябва да можем да разрешим проблемите си без ничия помощ. И че ако получихме помощ, това по някакъв начин означаваше, че бракът ни не е силен. Това, което научих, беше, че нашият брак не беше силен и че моята упоритост изигра огромна роля в това. Когато най-накрая се предадох, това беше, защото ми беше писнало да бъда помолен да отида, вместо всъщност да искам да го опитам с отворен ум. Съжалявам и за това, защото всичко, което направи, беше да забави това, което се оказа наистина, наистина добро изживяване. Ходенето на терапия помогна на брака ни, но аз съм виновен, че отне толкова много време.“ - Антъни, 40, Калифорния
10. Забравяне на приоритетите ми
„Когато с жена ми се оженихме, не бях готов да се откажа от някои от нещата в живота си. Може би не се „отказвам напълно“, но не бях готов да променя приоритетите на живота си по отношение на създаването на семейство. Все още бях обсебен от спорта и исках да прекарвам време с приятелите си през уикендите. Играх много видео игри. Похарчих повече пари, отколкото трябваше, за глупави неща. По същество се опитвах да имам това, което смятах за най-доброто от двата свята - свободата на неженен човек, смесена с любовта и отдадеността на съпруг и бъдещ баща. Но това не работи така. Така че съжалявам, че не разбирам важността на правенето на жертви, мисля. Научих твърде късно, че пропускането на време с приятелите ми, за да се сближа с жена ми, може да бъде полезно и двете връзките са по-силни и по-смислени. Честно казано, все още работя върху това. Но чувствам, че съм пораснал и узрял много по отношение на моите приоритети и къде трябва да бъдат те в наши дни.“ - Дани, 33, Мериленд
