Животът може да се живее само в една посока. Освен всичко друго, това означава, че няма да разберете ефекта от избора си, докато не стигнете по-надолу по пътя. От тази гледна точка е лесно да се каже О, иска ми се да направих повече от X или по-малко от Yс моите деца. В момента? Много по-трудно е. Това, което помага, е да чуете от онези, които са били там, където сте вие, и имат способността да погледнат назад към своя избор. За тази цел наскоро се свързахме с дузина татковци, за да ги попитаме какво биха искали да приоритизират повече, когато децата им са били малки. Тоест какво беше умение или предмет или урок, на който искат да наблегнат малко повече? от креативност и самоувереност към непредубеденост и по-голяма оценка на природата, отговорите им обхващат различни теми. Не, може да не се отнасят директно за вас. Но ние се надяваме те насърчавам да направите крачка назад и да помислите за няколко неща, които бихте искали да подчертаете повече. Ето какво ни казаха.
1. Замърсяване
„Иска ми се да бях дал повече приоритет на изследването с децата си, когато бяха малки. Отивахме на нашите малки семейни приключения, но те винаги бяха толкова безопасни и изолирани. Винаги съм се страхувал да оставя децата си да се „изцапат“ от страх, че може да се разболеят или да се наранят. Едва когато станаха много по-големи, разбрах колко издръжливи са децата и че независимо от случилото се, вероятно щяха да са добре. Не само това, те щяха да си научат поуки, да разкажат някои истории и да станат по-твърди, ако им беше позволено — и насърчено — да се цапат още малко от време на време.“ -
2. Любопитство
„Ако има нещо, което бих могъл да побутна по-леко, то щеше да е активно да подхранвам любопитството на децата си дори по-рано, отколкото го направих. Не ме разбирайте погрешно, винаги сме насърчавали въпросите и проучването. Но сега осъзнавам, че има място за още по-проактивен подход. В нашия дом поставихме началото на традиция — разговори за вечеря „Забавни факти в петък“. Бих споделил интригуващи откъси от моите пътувания или завладяващи лакомства, които бях научил. И виждах искра в очите им, последвана обикновено от безкрайни въпроси и нетърпение да научават повече. Не мога да не си помисля, Ами ако бяхме започнали това по-рано? Колко повече можеха да научат? Колко още разговори за вечеря можехме да имаме?” - Ник, 41, Едмънтън, Албърта, Канада
Голяма благословия е, когато детето ви създава приятели и предполагам, че просто не знаех как да дам приоритет на поддържането на тези взаимоотношения отвъд организирането на срещи за игра.
3. Независимост
„Иска ми се да дадох като приоритет възможността на децата ми да бъдат по-независими, когато бяха малки, вместо да правя всичко вместо тях. Знаех, че като нов баща искам да осигуря най-доброто за тях, тъй като не исках те да преминат през тежко детство, както аз. Но така и не осъзнах, че ги направих толкова зависими от мен и смятам, че пропуснах възможност да им помогна да развият чувство за самоувереност.“ - Алън, 38, Сингапур
4. Разрешаване на проблем
„Иска ми се да наблягам повече на насърчаването на тяхната независимост, дори в много ранна възраст. Силно вярвам сега, че насърчаването на независимост у нашите деца от ранна възраст им дава увереността да изследват, учат и растат в свят, в който ние няма винаги да сме там, за да ги напътстваме. Размишлявайки върху моето собствено пътуване, способността ми да мисля независимо, да поемам пресметнати рискове и да разчитам на себе си бяха двигателите на моя успех. Ето защо, в голямата схема на отглеждане на деца, ми се иска да бях внушил повече от тези ценности, когато децата ми бяха по-малки. Вместо да давам директни отговори на техните въпроси, например, можех да насърча решаването на проблеми чрез питайки: "Какво мислиш, че трябва да направим?" Този въпрос ги подтиква да формират мнение, насърчавайки независимостта мисъл. Погледнато назад, разбирам, че насърчаването на ранна независимост не подкопава връзката родител-дете, а по-скоро добавя още един слой към нея - слой, който може да ги оборудва с устойчивост през целия живот. - Томас, 39, Мадрид, Испания
5. Моята романтична връзка със съпругата ми
Докато гледам сегашната си 25-годишна дъщеря, най-много съжалявам, че не дадох приоритет на последователните срещи на жена ми, нейната майка, през годините на формиране. Твърде често бях зает да се опитвам да напредна в кариерата си или да оставям други дейности да изместят моделирането на страхотен романс с нейната майка. Вместо това се страхувам, че дъщеря ми твърде често е ставала свидетел на скучните и скучни аспекти на брака. Искам дъщеря ми да бъде обожавана и да го очаква от съпруга си. И макар да знам, че дъщеря ми се чувства сигурна в себе си, не мога да не си помисля, че виждането на една жизнена любов винаги на показ сред най-важните й болногледачи не можеше да не изгради още повече доверие в нея живот.” - Брет, 60, Калифорния
6. Творчество
"Не съм unкреативен, но креативността никога не е била силната ми страна. Аз не съм художник. Не мога да пея или да свиря на музикални инструменти. Винаги съм бил един вид логичен, скучен човек. И аз съм добре с това. Жена ми е добре с това. И нашите деца са добре с това. Но нашите деца се оказаха много креативни. Единият е студент по дизайн, а другият обича да рисува. Така че това, за което съжалявам, че не съм приоритизирал повече, е актът на излизане от зоната ми на комфорт, за да се опитам да подхранвам и ръководя това, което се оказа техните истински страсти. Дори и да съм свършил ужасна работа, мисля, че ще има полза от това, че се изложих там, за да видя от какво се интересуват децата ми.“ - Даниел, 57, Ню Джърси
7. Здравословни навици
„Когато отглеждате деца, ще приемете всяка помощ, която можете да получите, за да направите нещата малко по-лесни и малко по-удобни. За съжаление, това означава понякога да се съкращавате и да сте по-мързеливи, отколкото би трябвало, когато става въпрос за неща като активност или здравословно хранене. Понякога е по-лесно да седнете и да гледате телевизия или да играете видеоигри, отколкото да отидете на поход като семейство. Понякога – в повечето случаи – е по-лесно да отидете в колата, отколкото да се приберете вкъщи и да сготвите балансирана храна. Така че това, което бих искал да дам приоритет по-рано, е да дам пример, че въпреки че мързелът може да изглежда привлекателно, в крайна сметка си струва да положите усилия да бъдете активни и здрави, особено като семейство, винаги когато можете.“ - Ал, 42, Пенсилвания
8. Преценка на природата
„Не се научих да ценя природата, докато не се преместих в голям град и тя вече не беше около мен. Преди това го приемах за даденост. Когато се преместих от града, за да създам семейство със съпругата си, дори не мислех, че ще трябва активно да внушавам на децата си красотата на природата. Мислех, че като мен, когато се върнах, те ще бъдат толкова благодарни да бъдат заобиколени от него, че ще научат този урок рано. Това, което не осъзнавах, е, че те нямаха същата референтна рамка като мен и никога не знаеха какво е да си без природа. Те бяха като мен преди Преместих се в града. И въпреки че живеем на едно и също място, откакто са се родили, предполагам, че ми се иска да дадох приоритет колко невероятен е светът отвън е, така че ако някога се преместят в голям град, биха могли да го оценят и прегърнат толкова, колкото възможен." - Джон, 40, Върмонт
Вместо да давам директни отговори на техните въпроси, например, можех да насърча решаването на проблеми, като попитах: „Какво мислите, че трябва да направим?“
9. Моята грижа за себе си
„Като татко за първи път бях бъркотия. Бях невротична и пронизана от всякакъв вид тревожност. Заради жена ми и дъщеря ми ми се иска да бях приоритизирал по-ефективно грижата за себе си. По онова време не мисля, че наистина знаех какво грижа за себе си означаваше. Мислех, че е достатъчно просто да съм наоколо и буден. Не дадох приоритет на психическото или физическото си здраве и в крайна сметка това ме настигна. Станах депресиран и раздразнителен и вероятно най-лошата версия на себе си, която някога съм бил. Всичко по времето, когато семейството ми имаше най-голяма нужда от мен. В крайна сметка отидох на терапия и съм много благодарна, че успях да се оправя, преди да е станало твърде късно или да пропусна повече време с дъщеря си, когато беше малка. Това е съжаление, което винаги ще съжалявам, фактът, че не знаех, че приоритизирането на себе си може да бъде част от приоритизирането на моето семейство. - Хал, 44, Колорадо
10. време
„Много е клише, но ми се иска да бях дал приоритет на това как прекарвах времето си, когато децата ми бяха малки. Иска ми се да бях забавил много повече и да бях отделил време, за да осъзная, че това, което трябва да направя, не е да работя повече, пътувам повече заради работата си или се занимавам с всички глупости, които в крайна сметка се оказаха напълно безсмислен. Винаги ще има друг срок. Винаги ще има друг проект. Винаги ще има друг пожар, който трябва да бъде потушен. Но това вече не са моите приоритети и ми се иска да не бяха, когато децата ми бяха малки. Те са били млади само веднъж и съжалявам, че пропилях времето, като не видях това като единствения си приоритет. - Кендъл, 51, Ню Йорк
11. Непредубеденост
„Бях много упорит като нов баща. Мислех, че знам всичко и каквото и да не знаех, смятах, че не е важно. Бях много блокиран по свой собствен начин и не осъзнавах ефекта, който ще има върху децата ми. Първо, въпреки че винаги съм действал с оглед на техния най-добър интерес, здраве и безопасност, се оказва, че аз не знам всичко. Шокиращо. Чрез тази упоритост мисля, че вероятно съм ги лишил от много преживявания и съм направил ранния им живот много едноизмерен. Второ, когато пораснаха и започнаха да се държат на инат, всичко им беше твърде познато. Не се съмнявам, че макар и млади, са го научили от мен. Мислех, че давам приоритет на тях, като се държах така, но мисля, че наистина давам приоритет на себе си, на несигурността си и собственото си его като баща. Съжалявам." - Закари, 54, Северна Каролина
12. Запознаване с приятелите им
„Когато децата ми започнаха да се сприятеляват, вероятно около детската градина или в първи клас, не бях много заинтересован да ги опозная. Не че не ме интересуваше, просто не можех да разбера как да се свържа с дете, което не беше мое. Държах се страхотно с децата си, когато бяхме сами, но имах чувството, че те и техните приятели не ме искат, когато са заедно. Глупаво е да се предполага, че група седемгодишни деца и съжалявам, че не дадох приоритет на правенето повече от усилие да си играете с тях, да бъдете глупави с тях или дори просто да общувате с тях тук и там. Такава благословия е, когато детето ви създава приятели и предполагам, че като баща просто не знаех как да дам приоритет на поддържането на тези взаимоотношения отвъд организирането на срещи за игра.“ - Майк, 42, Флорида
