Може да мислите, че сте доста добри в подкрепата. Работиш здраво. Вие комплимент. Знаете кога става нещо и сте до съпругата си.
Но това всъщност не е вашето решение. Когато става въпрос за поддържа, това, което мисля не е непременно това, което вашият партньор чувства.
Всичко зависи от това, от което се нуждаят, и ако не е достатъчно сложно, това може да се променя редовно. Това, което може да е помогнало вчера, не е това, което ще работи днес и може да не е това, което искате след час.
„Нуждите могат да бъдат толкова различни“, казва Робин Норис, брачен и семеен терапевт във Вирджиния. „Някои се нуждаят от планове, ориентирани към действие. Някои трябва да бъдат чути. Може да е по-сложно от това просто да си там за някого.“
Така че ви оставя с въпроса: какво правите? И как изглежда подкрепата? Няма един отговор. Но всички правилни ключът към обръщането на внимание остават гъвкави желанието да се чувствате неудобно, защото когато ви потърсят за подкрепа, това обикновено означава, че партньорът ви не е в най-добрата си форма. Ето пет неща, които помагат.
1. Просто попитайте какво искат
Да това е. Нищо по-сложно от отварянето с „Какво имате нужда от мен в момента?“, казва Орна Ролс, лицензиран брачен и семеен терапевт в Стратфорд, Кънектикът. Не нахлуваш. Не се опитвате да предложите решение, което те не са поискали. И определено не се опитвате да бъдете най-умният човек в стаята, като познаете правилния „отговор“.
„Обикновено предполагаме неправилно, защото смятаме, че сме по-сходни с партньора си, защото живеем с него, но ние сме уникалните си същности“, казва Норис.
Така че да питате е добре, но те пак може да не ви кажат, защото хората, които са стресирани или разстроени, не винаги мислят ясно. Ако са озадачени, леко предложете: „Имате ли нужда от... прегръдка, съвет, мажоретки?“ Просто не ги затрупвайте със списък. Голямото нещо е да им позволите да определят темпото и да не се страхувате от тишината и да изпитвате нужда да я запълните.
„Не обичаме празното пространство“, казва тя. „Но това е мястото, където хората обработват.“
2. Потвърдете това, което чувате
От всички отговори на „Какво ще помогне?“, най-вероятно отговорът ще бъде да слушате. „Петдесет процента от времето ще разберете, че те просто се нуждаят от ухо“, казва Ролс. „Хората се чувстват подкрепени, когато се чувстват чути.“
Важат същите правила: Не се разсейвайте. (Твоят телефон? Остави го.) Осъществи зрителен контакт. Не прекъсвайте. Но ще има време за разговор и преди да го направите, уверете се, че разбирате какво са казали. Често, казва Ролс, това е, което спъва двойките, защото между тях има кутия за фигуративна интерпретация. Думите влизат, филтрират се и се чуват по различен начин; след това е „Не това имах предвид“, което води до липса на връзка.
Това, което правите, е да перифразирате обратно и да попитате: „Това ли имахте предвид?“ Ако да, разговорът продължава. Ако отговорът е не, казвате го отново и продължавате да го казвате, докато стане това, което са имали предвид. И това помага и на двете страни. Това е шанс да разберете и съпругът ви може да осъзнае, че може да не е наясно какво чувства.
3. Продължете да се регистрирате
Може да предоставяте това, което е поискано, но периодично питайте „Това работи ли?“ „Това все още ли работи?“ „Давам ли ти това, което търсиш?“ Едно нещо, с което трябва да внимавате, е използването на „помощ“ и „поддръжка“ взаимозаменяемо. Те звучат подобно, но могат да предизвикат различни реакции. Първото може да означава слабост. Последното звучи като двама души, работещи заедно, поради което е добре да се регистрирате и да коригирате, ако е необходимо.
„Няма винаги да се справяме правилно, но те вярват, че се опитваме“, казва Норис.
4. Противопоставям се Че Порив
Виждате ги да вървят по непродуктивен път или да се убеждават в нещо, което знаете, че няма да работи. Освен ако не поискат, запазете го за себе си. „Те трябва сами да стигнат до това заключение“, казва Норис. „Така учим най-добре.“
Като не се намесвате и не се опитвате да ги коригирате, това също така изгражда основния елемент на доверие, защото вие приемате кои са те и каквото и да дават. Ако техните идеи нямат смисъл? Добре. Ако са пъргави или сърдити? Можеш да се справиш.
„Те идват към вас на уязвимо място“, казва тя. „Това не се поддава на най-положителните емоции.“
Но това не означава да приемате всичко без съмнение. Ако нямате време или фокус, е законно да кажете: „Не мога да го направя сега, но вършат ли работа 30 минути?“ Подкрепата рядко идва в удобен момент, но не е нужно да скачате веднага.
„Това е човешки невъзможно“, казва Ролс. „Не можеш да си на повикване през цялото време.“
5. Попитайте дали имат това, от което се нуждаят
Друг въпрос, да. Вижте модела тук? Попитайте дали са получили това, от което се нуждаеха, и „Чувствате ли, че ви чух?“, казва Ролс. След това го изпилете. Ще има друг път и ще си припомните: Обикновено харесват цветя. Почистете съдовете от мивката.Разтрийте краката им. Зареждате тези неща и те могат да облекчат напрежението, когато усетите, че може да наближава.
Продължавайки напред, той търси възможността да се регистрира за техния ден, осигурявайки изход, така че нещата да не се натрупват. Когато споменат проблем, може би си струва да кажете: „Разкажете ми повече“. Вместо въпрос, тези три думи могат да накарат партньора ви да почувства моментална подкрепа.
„Привлекателно е“, казва Норис. „Няма „да“ или „не“. Това е „Искам да споделяш повече.“
