Така че се чувствате малко пренебрегнати от вашите партньор. Това не е необичайно да се изживее, особено за родителите, защото - предупреждение за спойлер - децата се променят много живота ви, включително времето, което трябва да прекарате един с друг, и енергията, която имате в тях моменти. Вероятно сте планирали или поне сте очаквали смяната. Но все още има моменти, когато имате нужда от малко повече внимание или ентусиазъм или нещо от вашата половинка. И това може да бъде трудно да се признае.
„Като имате нужди, изглежда, че сте нуждаещи се“, предлага Сара Епщайн, лицензиран брачен и семеен терапевт в Далас и автор.
Да имаш нужди може да противоречи на вкоренената идея, че винаги трябва да си този, който решава проблемите, а не ги създава. Но да изразявате нуждите си не означава да сте нуждаещи се. Всъщност това е част от връзката, в която питате за неща и в която другият ви дава това, което може да ви липсва, и обратното.
Все още, уязвимостта е трудна — особено защото вашият партньор също е зает и има свои собствени нужди. И може би никога преди не ви се е налагало да молите за внимание, защото винаги са ви обръщали внимание преди децата, а вие нямате тези мускули. Смятате, че пускането на намеци може да е по-добро, но такова пасивно поведение вероятно няма да работи.
Да имаш нужди може да противоречи на вкоренената идея, че винаги трябва да си този, който решава проблемите, а не ги създава. Но да изразявате нуждите си не означава да сте нуждаещи се.
Следователно първоначалното предизвикателство е да натрупате смелостта да кажете как се чувствате и първата стъпка е да признаете, че това, което чувствате, не е нищо. „Ти си самотен с основателна причина“, казва Елин Бадер, психолог и съосновател/главен изпълнителен директор на Институтът за двойки. „Бяхте център на вниманието, преди да се появят децата.“
Следващата стъпка е да помислите какво се случва, когато мълчите. Кратък отговор: Нищо добро. Ставаш негодуващ. Започвате да търсите внимание другаде или се сгъвате по-навътре. Нито един път не води до места, които искате да отидете.
Така че имате достатъчно мотивация, но все още е трудно да кажете на партньора си чувствата си. Има много начини за повдигане на темата. Някои са добри, много са лоши и само влошават нещата. Ето няколко варианта за първото.
1. „Какво е различно?“
Преди да кажете нещо на партньора си, първо попитайте това на себе си. Нещо не е наред, но помага да разберете какво точно. Може да се окаже, че някой от вас ще бъде затруднен на работа, предстоящо семейно посещение или това, че не можете да намерите детегледачка от месеци. Когато обмисляте гледната точка на партньора си, вие естествено правите пауза, ставате по-рефлексивни и влизате в разговора едновременно с емпатия и подробности. Това е необходимо. „Когато можете да го назовете, можете да адресирате нещо“, казва Епщайн.
2. „Имам за какво да говоря. Можем ли да намерим добро време?“
Наистина никога не е страхотно време, когато имате малки деца, но проблемите често се повдигат през нощта, което наистина е най-лошото време. И двамата сте изтръгнати, и партньорът ви особено, тъй като беше още един ден на постоянни искания, които се превръщат в изисквания.
Казвайки горното, вие изисквате време и предупреждавате за важен разговор, така че партньорът ви да може да влезе подготвен. Естествен въпрос може да бъде: „За какво става дума?“ Не му отговаряйте, освен ако не искате да имате размяна на влакова катастрофа точно тогава и там. Вместо това кажете: „Няма нищо лошо и не сте направили нищо лошо. Просто искам да поговорим за нещо. Или, ако е подходящо, кажете: „Знаеш ли как винаги искаш да съм по-отворен? За това става въпрос, но искам да намеря най-доброто време за нас.“
3. „Забелязах, че не сме били толкова много заедно. Имаш ли?"
Това е наблюдение, а не атака или внушение, че съпругът ви не успява по някакъв начин. Можете да пиперите във всеки модел, който сте открили с: „Изглежда, че когато дойде семейството ви, нещата се фокусират върху това? Мислиш ли, че това е вярно?“, маркирайки го с „Можем ли да опитаме да намерим време за нас?“ Вие водите с любопитство, което уплътнява всяка хапка, давайки повече шансове партньорът ви да сподели и да иска да намери решение, Епщайн казва.
4. „Знам, че може да звучи като допълнителен натиск. Това не е моето намерение.
Каквото и да кажете преди или след това, искате да получите тези редове. Всяко загатване, че сте изоставени, ще се почувства като допълнителен натиск. Звучите като още една уста за хранене, така че покажете разбирането си, като добавите: „Знам, че си изтощен и изтощен“. Но също така знайте това исканията за внимание могат да преминат през филтър и да бъдат чути като желание за физическа интимност и това може да не е никъде по желание на партньора ви списък. Не забравяйте да подчертаете, че става въпрос за намиране на време заедно и „Помогнете й да разбере, че ви е грижа за връзката“, казва Бадер.
5. „Хей, напоследък се чувствам малко пренебрегнат.“
Няма нищо лошо в директния подход за премахване на догадки, ако това е вашата динамика. Ключовите елементи са тонът и силата на звука – спокойни и любящи и за двамата – които държат нещата далеч от грубостта. Може също да помогне да добавите: „Нещата тук не са наред“.
С което и да е от горните можете да смесвате и съчетавате. Просто искате да запомните, че никога не оставяте всичко в краката на партньора си и каквито и думи да изберете, добър последен ред е: „Липсва ми Вие." Това чувство казва, че вашето намерение е да се свържете отново и когато го чуете, както казва Епщайн, „За тях е по-лесно да кажат „И ти ми липсваш“.“
Както и да изберете да подходите към ситуацията, направете го, знаейки, че чувствата ви са валидни и трябва да бъдат изразени. Но също така имайте предвид, че времето и мястото, където ги изразявате, са важни, както и тонът, който използвате. Вероятно вашият партньор е стресиран и изтощен и, по дяволите, може би самите те се чувстват пренебрегнати. След като започнете разговора, важно е да изслушате и техните притеснения и да поговорите какво може да се направи и да поговорите още малко. Докато говорите, вероятно ще започнете да се чувствате малко по-добре. Това е чудесно място да започнете.
Тази статия е публикувана първоначално на
