Аргументи не трябва да е признак на раздор. Случайната връзка конфликт помага да се идентифицират проблемните области, помага за разрешаването на основните проблеми и, в идеалния случай, ви помага да се сближите и да се разбирате по-добре.
Разбира се, има някои аргументи, които са контрапродуктивни и, когато не бъдат проверени, могат да оставят двойките в цикъл на негативност, който продължава да се натрупва и насърчава допълнителна негативност и негодувание. Това е известно като „цикълът критикуване-защита“ или „цикълът на атака-защита“ и се случва, когато един партньор стартира критичен атакува другия и той или тя отговаря като просто бъде отбранителен. Атаката продължава, както и защитата, и вие се въртите.
„The критикувам-защитният цикъл е често срещан модел на негативно взаимодействие, който се проявява в много бракове,” казва Майк Бутера, брачен и семеен терапевт в Съвет за взаимоотношения. Нашите защити, добавя той, се подхранват от силни емоционални реакции обикновено произхождащи от нашите минали междуличностни преживявания в детството и предишни връзки. „Важно е да се разбере, че този цикъл се повтаря“, казва той, „защото докато е в конфликт, всеки партньор изпитва тригер, който ще остане незабелязан, докато не успеят да свържат настоящата емоция с негативния минал опит.
Няма бързо решение за двойките, които искат да се освободят от цикъла критикуваш-защитаваш, нито има една окончателна стратегия, която да работи за всички, тъй като всички взаимоотношения са различни. Има обаче няколко техники, които всички двойки могат да опитат, за да насочат разногласията си към по-здравословно и по-продуктивно място. Ето няколко предложения за помощ.
1. Погледнете себе си
Много от поведенията в цикъла критикуване-защита започват с нашия собствен минал опит. Например, ако родителите ни са ни критикували, че сме мързеливи, а след това съпругът ни ни наказва, че не сме свършили домакинската работа, това може да събуди тези неприятни спомени. „Признайте силните чувства, които идват към вас, и ги назовете“, казва Бутера. „Запитайте се защо изпитвате тези интензивни чувства като разочарование или разстройство.“ Обяснете на партньора си защо може да бъде особено чувствителен около такива области и също така да си напомня за вашите тенденции, за да можете по-добре да се подготвите за тях.
2. Пауза за момент
Когато осъзнаете, че вие и вашият съпруг попадате в модела критикувай-защитавай, позволете си „тайм-аут“, за да се съберете. Кажете на партньора си, че имате нужда от пауза и се съгласете да преразгледате разговора, след като нервите се охладят. Опитайте упражнения за контролирано дишане, за да се успокоите, преди да възобновите дискусията. „Обичайно е да е необходимо пространство между партньорите, докато се практикува излизане от отрицателен цикъл на взаимодействие“, казва Бутера. „Особено за партньори, които се нуждаят от допълнително време, за да обработят емоциите си.“
3. Справедлив бой
Когато двойките са хванати в капана на цикъла критикуваш-защитаваш, стари проблеми могат да изплуват на повърхността, карайки спора да се задълбочи и ескалира до толкова нездравословно ниво, че двамата сте забравили за какво сте се карали да започнете с. Не е добър модел. Вместо това бъдете бдителни за това, което обсъждате, и се ограничете до една тема. „Фокусирайте се само върху един въпрос в даден момент, за да избегнете наводняването на разговора с различни проблеми във взаимоотношенията“, казва Бутера. „Останете ангажирани в разговора с активно слушане и внимавайте да не прекъсвате другия човек, когато говори.“
4. Не се страхувайте от компромис
Един често срещан проблем, който имат двойките, когато се карат, е усещането, че трябва да има „победител“. Сигнал за спойлер: Няма такова нещо. Несъгласието между двойките не е битка, която трябва да бъде спечелена. По-скоро става дума за разбиране от какво се нуждае другият човек и постигане на решение, при което и двамата се чувствате чути и утвърдени. Не се фокусирайте върху спечелването на спор. Вместо това се опитайте да намерите средно положение, където всеки от вас е доволен. „Избягвайте тактиката „око за добро“, докато се опитвате да постигнете решение“, казва Бутера. „Признайте даване и вземане на ситуацията и че няма да има „победител“.“
5. Прегърнете уязвимостта
Двойките, които попадат в цикъла критикуваш-защитаваш, често се страхуват да бъдат открити и уязвими. Може да се тревожат за доверявайки се на съпруга си достатъчно, за да бъдат честни за това как се чувстват или дори за минали проблеми, които може да ги задействат. Провеждането на открит разговор за вашите тригери и откъде идват може да ви помогне както да прекъснете цикъла, така и да общувате по-ефективно. „Това ще ви помогне да разберете как минали прегрешения, които не включват вас, все още влияят емоционално на партньора ви във вашия брак“, казва Бутера. „Насърчава състраданието във връзката, което е в основата на взаимното изцеление и възстановяването на връзката.“
6. Назовете чувствата си
Един от отличителните белези на цикъла критикуваш-защитаваш е обвинението. Един партньор обвинява другия за нещо („Ти никога не правиш това…“), докато другият отговаря отбранително („Ти винаги си в моя случай…“). Опитайте да използвате Изявления „Аз“. за да обясните как се чувствате в този момент и да позволите на партньора ви да разбере какви емоции предизвикват. „Внимавайте обаче“, казва Ерин Дириккс, лицензиран брачен и семеен терапевт. „Изявлението „Аз“ не е „Чувствам се като теб…“ Това е онази отбранителна позиция, която се опитва да се промъкне обратно. Опитайте се да се придържате към себе си и собствените си емоции в момента.”
7. Поемам отговорност
Този цикъл е двупосочна улица. Докато един човек може да го подбуди с критика, другият човек дефанзивност продължава да се върти несъгласието. Вижте каква е вашата роля във взаимодействието и разберете какво можете да направите, за да я промените. викаш ли Отдалечаваше? Изключвам? Погледнете поведението си и вижте какво можете да направите, за да го промените. „Разпознаването на собствените ни действия може да покани партньорите да се обърнат един към друг и да насърчи диалога относно това, което се случва за всеки от тях“, казва Диерикс.
8. Задавайте въпроси
Когато се развие спор, особено ако някой се чувства нападнат или отбранителен, може да има известно объркване и недоумение. Ако това объркване не бъде разгледано, това може да доведе само до повече отбранителна позиция, докато другият партньор се опитва да разбере несъгласието. Не се страхувайте да направите пауза и да помолите партньора си да изясни от какво е разстроен. „За да разберете по-добре партньора си, когато се чувствате отбранителни, задавайте му въпроси“, казва Диеркс. „Въпроси като „Какво имате предвид, когато казвате X?“ или „Това прозвуча грубо, защо го казахте така?““
9. Предложете ремонт
Поправките са малки фрази, които могат да помогнат да насочите разговора обратно, ако започне да става враждебен. Казване на неща като: „Чувствам се отбранителен в момента, можеш ли да перифразираш това?“ или „Имам нужда нещата да са по-спокойни точно сега“, може помогнете да пренасочите спора към по-положително място и уведомете партньора си, че дискусията започва нездравословно територия. „Тези изявления изглеждат дребни, но играят огромна роля в намаляването на нашата отбранителна способност, както и на нашите партньори“, казва Дайрккс.
