Приятелства са сред най-уникалните предложения в живота. Ето този човек, с когото имате връзка. Споделяте общи неща. Вие се подкрепяте и насърчавате взаимно. Наричате взаимно глупости. Често приятелствата се приемат за даденост. Лесни са за правене, когато сме по-млади. След това, когато остаряваме и сме обвързани с отговорностите на работата и семейството, приятелствата изчезват и нови стават трудни за намиране и още по-трудни за поддържане. Приятелствата могат да бъдат сложни. Някакъв край защото имат нужда. Други, защото животът им попречи. Въпреки това взаимоотношенията са важна част от живота.
Особено мъжете изпитват трудности с приятелствата. Обичайно е да губите контакт с някога скъпи приятели и да не търсите нови, докато остареят. Но също така е обичайно да се учим от техните грешки. За тази цел разговаряхме с дузина мъже, които всички си припомниха преживяванията си с приятели. Те го направиха в търсене на уроци, които им се искаше да са научили по-рано, така че поддържането, оценяването и дори понякога прекратяването на техните приятелства да има малко повече смисъл. От глупавото до искреното, ето какво имаха да кажат относно това, което им се иска да знаят за приятелствата.
1. Те трябва да се чувстват като отборен спорт
Когато приятелите ми са успешни и постигат нещо наистина невероятно, аз се чувствам сякаш и аз съм постигнал нещо страхотно. Победата за един е победа за всички. Страхотните отбори не се опитват да се надминат един друг в конкуренцията. Вместо това те си правят комплименти, като същевременно се насърчават взаимно да бъдат страхотни. За доброто на отбора. Да се появите, за да отпразнувате тези победи и да насърчите приятелите си, е начин да укрепите и поддържате тези приятелства. Приятели като този постоянно се появяват и допринасят за израстването ви като индивид, което ги прави идеални съотборници. С течение на времето играчите може да се променят, но настроението трябва да остане същото.” – Седрик, 40, Филаделфия
2. Приятелствата идват и си отиват и това е добре
„Вашите приятели също се актуализират и променят според сезона, в който се намирате. Приятелствата са формиращи в нашите млади години, особено от гимназията до колежа. Въпреки това, когато стъпим към зрелостта и се съсредоточим върху собствения си живот и кариера, повечето приятелства остават на заден план. Мнозина биха се почувствали тъжни от това и открили, че вече не са близки с приятелите, с които са били близки. Реалността обаче е, че вашите приятели също се променят в зависимост от това къде се намирате в живота си. След като станете баща, ще имате по-голям афинитет с тези, които са в същия сезон като вас. Няма нищо лошо в това.“ – Иън, 38, Калифорния
3. Добре е да си уязвим
„Аз идвам от поколение мъже, чието най-близко доближаване до приятелство беше всеки, до когото нямаш нищо против да седиш мълчаливо в бар всяка седмица. Това е нещо, което забелязах, че се е променило драстично напоследък. Синът ми говореше за неща, за които той и приятелите му говорят и как се подкрепят взаимно, и аз всъщност получих малко ревнувах, когато осъзнах, че дори не мисля, че съм водил разговор с най-добрия си приятел от години, който да не е бил за спорт или нашите съпруги.
Иска ми се да знаех, че е позволено и приемливо наистина да споделяш чувствата си с приятелите си и да търсиш подкрепа от тях. Че вашите приятели не трябва да са просто хора, които можете да търпите, а хора, с които искрено ви харесва да прекарвате времето си. В седмиците след този разговор със сина ми положих много повече усилия да се срещна с най-добрия си приятел в ситуации, които не са съсредоточени около пиенето. Все още ми е странно да обсъждаме нещата открито и честно, но очаквам с нетърпение тази следваща форма на комуникация и само ми се иска очите ми да бяха отворени за това по-рано.“ – Джонатан, 52, Джорджия
4. Понякога те трябва да свършат
„Имах приятел, който изневери на жена си. Ключовата дума там е „имах“. Той го повдигна, сякаш се хвалеше с това, и просто се стори грешно и отвратително. Сякаш все още беше в колежа и говореше за всички момичета, с които се е свързал онзи уикенд. Докато ми разказваше, осъзнах, че съм отвратен и разочарован от някого, когото съм смятал за близък приятел. Това разби сърцето ми. Не казах нищо, но постепенно прекъснах контакта с него до такава степен, че не сме говорили от няколко години. Този момент определено беше „нексус събитие“ за мен. Разбрах, че приоритетите ми са съпруг, баща и добър човек. Вече не съм човек от братството и не искам да съм около никой, който все още си мисли, че е такъв. – Тед, 43, Айова
5. Можете да решите нещата отново с близки приятели
„Невинаги ще можеш да прекарваш толкова време с приятелите си, колкото искаш, защото животът хвърля все повече и повече криви с напредване на възрастта. Особено когато най-малко го очакваш. Но с някои приятели това няма да има значение. Колкото и време да минава, без да можете да излизате, това не се отразява на истинските приятелства. Веднага щом получите шанса да се съберете, ще продължите почти точно оттам, откъдето сте спрели и ще изглежда, че изобщо не е минало време. Не всички ваши приятели ще станат най-добрите ви приятели, а някои от тях ще изчезнат без причина и никога повече няма да ги видите. Но добрите ще бъдат там отново и отново, въпреки всички неща, които са извън вашия контрол.“ – Джими, 37, Великобритания
6. Трудно е да създаваш нови като възрастен
„Като възрастен, намерих точно един „нов“ приятел през последните пет или шест години. Говоря за истински довереник, когото искрено обикнах. Това ме накара да осъзная, че намирането на приятели в младостта ми беше толкова лесно, вероятно защото моите стандарти за приятелство бяха различни. Приятелствата за възрастни вероятно са между колеги или хора, на които просто се натъкваме редовно във фитнеса, или навън, за да хапнем, или каквото и да било. И тези хора са страхотни. Но те си тръгват. Имал съм работни „приятели“ да си намерят нова работа и никога повече не съм чувал за тях. В зряла възраст е толкова трудно да се поддържа дълготрайно приятелство, което всъщност се основава на това да бъдеш приятел, а не на удобство. Но предполагам, че това прави единствения истински приятел, когото намерих наскоро, доста специален. – Арън, 42, Индиана
7. Те трябва да се адаптират
„Иска ми се да знаех, че приятелството не означава да се придържаш към миналото, а да гледаш заедно към бъдещето. За да оцелеят тези приятелства, те трябва да се променят, адаптират и растат по същия начин, по който го правите вие. Когато бях по-млад, беше лесно да поддържам приятели, просто се мотаехме и правехме типичните забавни дейности. Но като възрастен и особено като баща, отговорностите ми пречат и просто имам други приоритети. Понякога тази промяна в приоритетите може да се намеси между приятелствата, освен ако приятелствата не се научат да се променят с вас. Откривам, че повечето от приятелствата, които са оцелели, са с тези, които също са станали родители, защото те разбират тези нови приоритети по същия начин. – Тай, 37, Тексас
8. Важно е да създавате приятели от всички възрасти
„Пенсиониран съм от 10 години и съм направил толкова много приятелски открития, които са свързани с „дългия“ живот. Иска ми се да знаех как да се сприятелявам с хора от всички възрасти. Колкото по-възрастен ставаш, броят на приятелите, близки до твоята възраст, намалява. Това е просто живот. Жена ми има приятел, който намери, когато беше на пет години, но това е невероятна рядкост за хора на нашата възраст. Създаването на приятели изисква практика и търпение и изисква ангажираност. Когато бяхме по-млади, може би приятелите ни щяха да се преместят, защото някой от родителите им намери нова работа. Сега не е необичайно нашите приятели да се приближат до внуците си. В този живот имаш нужда от всякакви приятели.” – Ед, 77, Тенеси
9. Можете (и трябва) да имате много „най-добри приятели“
„Като деца имаше само един най-добър приятел. Бяхте вие и този човек, яздете или умрете. Ти си бил неговият или нейният най-добър приятел и обратното. Когато остарях, разбрах, че „най-добрият приятел“ не е човек, а ниво. Това е ниво на приятелство над „приятел“ или над „познат“, на което много хора могат да съществуват по много причини. Имам много най-добри приятели. Това е така, защото се свързвам с всички тях по уникален, мощен начин. С някои имам дълбоки разговори. На някои винаги мога да разчитам, че ще ме разсмеят. Всички те са най-добрите ми приятели и казвам, че колкото повече, толкова по-добре. – Брент, 48, Калифорния
10. Те могат да бъдат опустошителни
„Общо казано, не съм познавал болката от трагедия в границите на скъпо приятелство, докато не навърших 40 години. Една от най-добрите ми приятелки - жена, която познавам от почти 20 години - имаше два спонтанни аборта. Друг мой приятел току-що беше диагностициран с рак. Това са опустошителни реалности, за които не мислите, когато сте млади, но се случват. Работата е там, че дори да бях осъзнал този факт по-рано, не съм сигурен, че щях да съм по-подготвен да се изправя пред всичко, което идваше. Това е частта от приятелствата за възрастни, която е гадна.“ – Джо, 49, Масачузетс
11. Те ви поддържат млади в сърцето
„Винаги ме е било страх да порасна. Дори когато бях дете, просто бях изпълнен с безпокойство за живота си като възрастен, където никога повече нямаше да мога да играя видео игри, да чета комикси или да играя с играчки. Очевидно това не е така и мисля, че е така, защото осъзнах силата на приятелството, тъй като е свързано с това да останеш млад. Не сте заседнали в миналото, но обичате всички неща, които сте обичали като израснали. Със сигурност не играя толкова много видеоигри или не чета толкова много комикси, но аз и моите приятели пишем за тези неща през цялото време. Всички общи интереси, които сме имали като деца, все още имаме като възрастни, съпрузи и родители. Някои от нас дори успяха да ги споделят с децата си. Иска ми се да знаех, че зрелостта ще бъде такава. Щеше да ми спести куп притеснения.“ – Джей, 40, Кънектикът
12. Те изискват повече усилия, когато сте по-възрастни
„Приятелствата са лесни, когато си млад. Ходите в същото училище. Живеете в едно общежитие. Премествате се от дома и живеете в същия апартамент. Близостта може да не е движещата сила зад вашето приятелство, но всичко, което прави, е да улесни нещата. Когато започнете да се установявате, да се ожените и да имате семейство, трябва наистина да работите, за да поддържате приятелствата си. Трябва да планирате – понякога месеци и месеци предварително – да се видите. И между тези лични срещи трябва да полагате усилия да поддържате връзка. При наистина страхотни, здрави приятелства усилията си заслужават.“ – Крис, 48, Калифорния
Тази статия е публикувана първоначално на