Идеята да имаш „по-добра половина“ е толкова проблематична, колкото и широко разпространена. Имайки a романтично партньорство в който един човек е отговорен за способността на другия да достигне пълния си потенциал, предполага, че хората не могат ефективно да постигнат целите си без топло тяло, което спи до тях. Това определение за по-добрата половина е рецепта за съвместно зависим брак - където единият партньор жертва всичко за връзката си и в крайна сметка се определя от тяхната връзка.
Вместо това социалните учени подтикват двойките да се стремят към взаимна взаимозависимост, което означава, че никой не е длъжен на другия за своите цели, но и двамата помагат на другия да ги постигне. Това е доста шеметно определение и една от причините експертите да измислят чист и подреден термин за него: Феноменът на Микеланджело, при който партньорите не създават величие от нищото, а „извайват“ това, което вече е там. Ето как партньорът може да извади най-доброто от вас - без нужда от жертви.
„Микеланджело създаваше скулптури от камък, но смяташе, че е важно да не налага своята гледна точка върху камъка“, казва
Ефектът на Микеланджело произтича от теорията за взаимозависимостта в психологията, която гласи, че всички взаимоотношения са взаимен обмен на разходи и ползи. Според теорията най-добрите взаимоотношения са свързани с по-големи печалби, а най-лошите - със значителни загуби. Когато и двамата съпрузи правят жертви за другия, които са сравними, те си дават известна преднина пред отделните индивиди. Изследванията показват, че хората, които съобщават за по-високи нива на удовлетворение от връзката, са по-склонни да се срещнат целите, които си поставят, а други проучвания показват, че наличието на съвестен съпруг предсказва кариера успех.
Въпреки че взаимозависимостта звучи много като взаимозависимост на повърхността, двете имат съществени разлики. Взаимозависимите взаимоотношения позволяват индивидуален растеж чрез баланс, докато съзависимите го възпрепятстват с липсата на такъв. Например, ако някой иска да започне бизнес и е в съзависим брак, той вероятно също ще бъде изтощени от изискванията на своя съпруг и стреса във връзката им дори да се забавляват с тази идея, камо ли изпълни го.
Но в една здрава, взаимозависима връзка, човек ще има подкрепата на жертващ се съпруг, за да помогне за постигането на тази цел, и това ще бъде реципрочно, за да му помогне да достигне собствения си потенциал. Взаимозависимостта е основно начинът, по който психолозите говорят за това да си добър съотборник - тези, чийто отбор отбелязва най-много голове, също са добри в асистенциите.
Разликата между съзависимостта и взаимозависимостта се свежда до удовлетворението от връзката, утвърждаването на връзката и сигурната привързаност, казва Weltfreid. Ако двойките като цяло са щастливи във връзката си и не се страхуват от това, че другият ще си тръгне или самите те не си подават крака през вратата, взаимозависимостта става все по-вероятна. Изграждането на сигурност в отношенията отнема време, което предполага, че феноменът Микеланджело може да е по-мощен в дългосрочни връзки. И все пак, тъй като ефектът се задвижва от променливи, които варират, като удовлетворение от връзката и утвърждаване на партньора, е необходима работа, за да се поддържа във времето.
Така че не е толкова просто да се каже, че добрият съпруг прави някого по-добър. Те трябва да отвърнат със същото, за да се появи Микеланджело.
„В здрави взаимозависими взаимоотношения и двамата партньори са в състояние да запазят своята автономия, като същевременно зависят един от друг за грижи, подкрепа и грижи за техните стремежи“, казва Weltfreid. „Феноменът Микеланджело възниква, когато партньорите си влияят един на друг в посока на идеалното си аз.“
Тази статия е публикувана първоначално на
