Всяка връзка би била по-добра, ако едно нещо се цени над всичко друго: здравословна комуникация. Да, чували сте това и преди. Не, отговорът няма да се промени. Ако партньорите се ангажират да кажат, Добре, без значение какво ще говорим и ще се свързваме всеки ден и се опитват да следват всичко възможно правилата за добра комуникация, толкова много въпроси ще бъдат оставени в леглото. Разбира се, голяма част от това се крие в за какво говориш в тези обещани моменти. Има толкова много теми за обсъждане, от тънкостите на вашите съответни дни до това как дисциплинирате децата в детските заведения и общото определяне – и преобразуване – на това кой е отговорен за какво домакинство задачи. Големият брой теми означава, че някои неща ще бъдат пропуснати. Но е важно да не се отклонявате от определени - или да се докосвате до базата за обсъждани по-рано проблеми - независимо дали поради страх, срам или предположения. Защото те могат да мутират в големи проблеми или най-малкото в тръни в очите на връзката ви. Вземете го от 12-те мъже, с които говорихме за темите, които те искат да обсъдят с партньора си много по-рано. От дискусии за домашни задължения и семейно планиране до баланс между работа и личен живот и големи грешки, ето разговорите, които те искат да проведат с партньора си много по-рано.
1. Баланс на кариерата
„Аз съм баща и технологичен изпълнителен директор. Една тема, която определено ми се иска да бях обсъдил с партньора си по-рано, е балансът между родителските роли и професионалния ни живот. В ранните години на нашето родителство ние направихме предположения относно отговорностите, които доведоха до някои ненужни търкания. Иска ми се да го бяхме разгледали по-рано, очертавайки какво очакваме всеки от другия.
Темата изплува, когато посрещнахме дъщеря си и стана предизвикателство да управляваш ролите у дома и на работа, особено като главен изпълнителен директор на стартираща дигитална медия от разстояние. Ефектът от липсата на тази дискусия по-рано беше период на приспособяване, изпълнен със стрес, който можеше да бъде смекчен. В крайна сметка се справихме с открити разговори, разбиране и компромис. Като се замислим върху това, трябваше да съобщим за тези роли много, много по-рано. Вярвам, че това е нещо, с което много двойки биха могли да се свържат и да имат полза от обсъждането възможно най-скоро в своето родителско пътуване.“ - Маурицио, 40 г., Испания
2. Нашите приоритети
„Изцяло съм свързан с колите, но научих, че има моменти, когато трябва да паркираш гаечния ключ и да потеглиш към дома. Защо не повдигнах това по-рано? Вероятно същата причина, поради която не поправих незабавно скърцащия шум в моя ретро Chevy '57 – мислех, че ще се оправи от само себе си. Истината е, че не е лесно да разделите работата от семейния живот. В началото на кариерата си открих, че постоянно се занимавам с работата си. Бях като дете в магазин за бонбони, заобиколен от всички тези невероятни машини, и загубих представа за времето. Веднъж бях толкова увлечен от един проект, че почти забравих нашата годишнина. Трябваше да намеря начин да споделям времето и енергията си между двете неща, които обичах най-много: семейството и работата си. В крайна сметка намирането на баланс е възнаграждаващо пътуване както като професионалист, така и като партньор. Но ако споменах това по-рано, можех да избегна някои неравности по пътя.“ - Робърт, 41, Ванкувър
Иска ми се да бях подчертал важността на приоритизирането на дискусиите за психичното здраве много по-рано.
3. Разпределение на отговорностите
„Когато за първи път с партньора ми станахме родители, нямахме ясен план за справяне с родителските задължения и вземане на важни решения заедно. В резултат на това често се оказваме претоварени и неуверени в ролите си, което води до ненужен стрес и неразбиране. Иска ми се да бяхме обсъдили тази тема по-рано, защото това щеше да ни позволи да обединим родителските си философии, да си поставим взаимни очаквания и да се подкрепяме по-добре. Предполагахме, че естествено ще бъдем на същата страница като родителите. И бяхме погълнати от заетостта на родителството.
Водене на открит и умишлен разговор за стилове на родителство, методи на дисциплина, и дори нашите дългосрочни цели за нашето дете биха положили солидна основа за по-подкрепящо родителско преживяване. След като осъзнахме необходимостта от открита комуникация, започнахме да обсъждаме нашите роли, очаквания и родителски цели. Тази промяна ни позволи да се подкрепяме по-добре, да разпределим по-равномерно отговорностите и в крайна сметка ни сближи като двойка. Трябваше да го направим много по-рано.” - Макс, 45, Канада
4. Да бъдеш предпочитаният родител
„Иска ми се да бях говорил със съпругата си по-рано за това какво означава да си предпочитан родител. Скоро след като родихме първите си две деца, бях толкова погълнат от работа, че не осъзнавах колко стрес оставям с нея. Да бъдеш предпочитан родител означава, че когато детето или децата се нуждаят от нещо, като време за игра, време за хранене или време за лягане, този родител е този, който се очаква да се погрижи за това. Обикновено детето дори се обръща към този родител. Психически не бях на добро място. Бях сприхав и небрежен. В крайна сметка аз причинявах проблема и тя беше твърде уплашена, за да го спомене с мен. Оттогава проведохме дискусия и отстранихме проблема, но щетите са нанесени. Тя казва, че ми е простила, но все още го споменава и винаги се страхува да не се случи отново. Не я обвинявам. Освен това развих вечно чувство за вина за онези месеци, когато причинявах повече вреда, отколкото полза. Иска ми се да бяхме провели този разговор по-рано, за да разбера, че и двамата партньори трябва да поемат психическото натоварване да бъдат родители.“ - Девин, 29, Джорджия
5. Ами ако не можем да имаме деца?
„От моя личен опит обсъждането дали искате или не искате да имате деца е нещо, за което говорят повечето двойки. За съжаление в вълнението на младостта и предположението, че природата просто ще работи по предназначение, разговорът за „Ами ако не можем да имаме деца?“ става важен. Това е дискусия, която включва наистина колко пари искате да похарчите, колко инвазивни — и понякога потенциално унизителни — стъпки искате да предприемете чрез, обсъждане на осиновяване и потенциално нарушаване на свободата без деца, която сте изградили заедно през тези години, докато вашите връстници са започнали да имат деца естествен начин. В много отношения този разговор е нещо, което трябва да имате дори преди да започнете да се опитвате да заченете. Това със сигурност е дискусия, която не трябва да чакате да започнете, докато не забележите, че нещата не се движат по начина, по който всички ви казват, че ще се движат. - Джеймс, 48, Охайо
6. Грешки
„Още през 2011 г. управлявах бизнес, който, за съжаление, трябваше да затворя. Беше много труден момент за мен. Не само работех чрез администратора, който идва със затварянето на бизнес, но също така се опитвах да го поддържам заедно и да остана силен за семейството си. Поглеждайки назад, ми се иска току-що да бях казал на жена си по-рано колко трудно ми беше, колко дълг имам и колко грешки съм направил. Пазех го за себе си, опитвайки се да го поема на плещите си и да се справя сам, но сега го знам ако просто бях изяснил нещата веднага, щяхме да можем да намерим решение заедно. Въпреки че съжалявам, че не говорих за борбите си по-рано, отколкото го направих, от този опит научихме колко е важно че непосредствената комуникация е и сме предприели стъпките, за да я внедрим в нашия живот и живота на нашите деца. Ако бях отворил по-рано, може би щяхме да имаме по-малко дългове по това време или дори щяхме да избегнем ситуацията напълно.“ - Нейтън, 42, Уолсол, Англия
7. Душевно здраве
„Размишлявайки върху моето пътуване в рамките на минали връзки, ми се иска да бях подчертал важността на приоритизирането на дискусиите за психичното здраве много по-рано. Ако можех да подчертая това, моят партньор и аз бихме могли да създадем безопасно пространство, за да споделяме борбите си, да подкрепяме взаимно растежа си и да култивираме по-силна връзка. Това е нещо, върху което съм се погрижил да се съсредоточа повече в наши дни, но определено би било от полза да го направя по-рано. Това е така, защото грижата за вашето психично здраве не е самостоятелно начинание; това е споделен ангажимент за изграждане на по-здравословен и по-щастлив живот заедно. Започнете разговора отрано, дайте приоритет на психическото си благополучие и гледайте как връзката ви процъфтява." - Кори, 32, Ню Йорк
8. Любовни езици
„Когато в началото се срещате и се влюбвате, почти всичко, което партньорът ви прави, е достатъчно, за да се почувствате добре. Харесвате цялата идея за вашия партньор, така че може да бъде по-универсален подход за показване на обич. Докато растете обаче, като двойка и индивидуално, осъзнавате, че вашите предпочитания за получаване на обич са по-специфични и уникални. Никога не съм чувал за "любовни езици’ дълго след като се ожених, но след като го направих, имаше много смисъл. Разбрах защо същите неща, които правехме със съпругата ми, когато се срещахме и току-що се оженихме, всъщност нямаха същия ефект, както когато станахме родители и животът стана по-сложен. Езиците на любовта ви помагат да научите как да говорите с партньора си по смислени начини. Колкото по-рано научите това за човека, когото обичате, толкова по-добре. - Кейс, 48, Ню Джърси
Колебах се дали да спомена финансите от страх да не изглеждам материалистичен или прекалено прагматичен, може би ограничавайки романтиката.
9. Грижа за деца
„Съпругата ми и аз не комуникирахме ефективно за това как ще се справим с грижите за децата. И двамата предполагахме различни неща и това доведе до много обърквания и спорове. Родителите ми живеят наблизо и се съгласиха да помагат в грижите за сина ни, когато се роди, така че реших, че това ще направим. Не разбрах, че жена ми също е говорила със сестра си и нейна приятелка, която не може да има деца, като други опции. Така че, когато дойде време да се върнем на работа, това не беше нищо друго освен стрес и разногласия. Нито една от опциите не беше по-лоша или по-добра от другите, но не започнахме от една и съща страница. Беше наистина глупава ситуация, гледайки назад. И ако обсъдихме всяка от нашите цели и приоритети по отношение на грижите за децата по-рано и по-често, можеше да бъде напълно избегнато.“ - Джон, 43, Пенсилвания
10. Индивидуални финансови цели
„Първоначално може да изглежда светско в сравнение с опияняващата привлекателност на любовта, но парите и начинът, по който се справяме с тях, са един от най-важните аспекти на споделения живот. Колебах се да възпитава финанси от страх да не изглеждат материалистични или прекалено прагматични, може би ограничавайки романтиката. Въпреки това, като не го обсъждаме, ние неволно си създаваме непредвидени напрежения. От различни навици на харчене до различни инвестиционни философии, неразглеждането на тези въпроси на ранен етап доведе до няколко неудобни ситуации. Тъй като не бяхме съобщили финансовите си стремежи, често се оказвахме в противоречие с подхода на другия към харченето и спестяването. Когато най-накрая се сблъскахме с тази тема, беше като повдигане на воала. Това ни позволи да разберем по-добре гледните точки на другия, да съгласуваме финансовите си цели и да работим заедно за постигането им. Провеждането на този разговор донесе повече финансова хармония и по-малко стрес в отношенията ни. Погледнато назад, бих искал да го направим по-рано. - Сам, 43, Калифорния
11. Надежди и мечти
„Аз съм брачен и семеен терапевт, който работи върху динамиката на взаимоотношенията. Темата, която искам жена ми и аз да сме обсъдили по-рано, е нашите развиващи се надежди, мечти и стремежи. Те непрекъснато се развиват, докато растем като хора. И с напредването на времето пейзажът се променя и нашите надежди, мечти и стремежи се променят с него. Една дискусия не е достатъчна. Въпреки че имахме първоначален разговор, ние никога не го „актуализирахме“, тъй като животът ни пречеше. Това е, което ми се иска да бяхме направили по-рано или по-редовно. Просто не беше приоритет. Като не провеждахме дискусията, ние просто продължихме напред, без да растем, и не постигнахме семейните си цели толкова бързо, колкото бихме могли.“ - Крис, 38, Мичиган
12. Дисциплина
„Със съпругата ми никога не сме имали нито един настоятелен разговор за дисциплиниране на нашите деца. Знаехме, че ще трябва, очевидно, но не знаехме как планираме да го направим. И двамата имахме идеи въз основа на начина, по който сме били отглеждани като деца, но никога не сме спирали да обсъждаме дали това, което мислим, е най-добрият начин за отглеждане нашият деца. Беше много учене, докато вървяхме, което всъщност не работи с последователността и структурата, необходими за осигуряване на ефективни граници за едно дете. Дори ако бяхме започнали с нещо толкова просто като „Ще използваме ли паузи?“, щяхме да сме в по-добра форма и да можем да разберем нещата по-бързо. Вместо това по-скоро предполагахме, отколкото съобщавахме, и през първите няколко години беше наистина голяма бъркотия. - Джош, 40, Северна Каролина
