Всички деца лъжат. Понякога те лъжат много, което от гледна точка на родител може да бъде вбесяващо и да се чувства като лична обида. Но докато лъжата е неизбежно родителско предизвикателство, тя също се счита за необходим процес на развитие което полага основата за положителен растеж, когато децата пораснат.
Това не означава, че лъжата може да остане неотслабена и без адрес. Крайната цел е децата да научат добродетелта на честността и да станат надеждни личности. И един от първите ключове за отглеждане на деца, които са честни и не лъжат, е да обмислим защо децата лъжат и различните видове лъжи, които говорят.
Според детски и юношески психолог Ашли Харлоу, д-р., за родителите е изключително важно да осъзнаят, че децата не разпознават напълно разликата между истина и лъжа, докато не навършат около 3 години. Дори тогава способността им да разграничават реалното от фантазията няма да се развие напълно още две или три години.
„Аз самият имам четири деца и виждам този процес да се случва точно сега в моя дом“, казва Харлоу. „Моето 4-годишно дете говори за принцеси и дъги и всички въображаеми неща, с които си взаимодейства през деня, сякаш са истински. Но за моето 6-годишно дете това, което наистина се е случило и не се е случило, е кристално ясно. Децата от този 3- до 4-годишен диапазон могат да общуват артикулирано, но не винаги имат твърда хватка за това кое е вярно и кое не.“
Имайки предвид тази прогресия в развитието, Харлоу препоръчва три неща, които родителите трябва да запомнят, когато се опитват да помогнат на децата си да казват истината по-последователно.
1. Правете разлика между фантазия и укриване
Не винаги е лошо, когато децата казват неща, които не са верни. Например, добре е да се търкаляте с него, ако детето преувеличава или измисля информация от нулата, докато се рови във фантазия и игра с въображение.
„Понякога децата измислят истории, за да привлекат внимание, да се забавляват и да изпробват границите на това, което могат да накарат родителите да приемат“, казва Харлоу. „Родителите винаги са експерти по собствените си деца – знаете кога ви подлагат на тест или някак си ви водят на разходка. Мисля, че е добре да се присъедините към шегата и след това някъде по време на линията да им кажете, че и двамата можем да се посмеем на това, защото и двамата знаем, че не е вярно.
Определяне и задържане на пространства за въображаема игра помага за насърчаване на креативността и свободомислието на децата, като същевременно им помага да се научат кога да останат здраво стъпили на земята и да бъдат фокусирани. Децата трябва да знаят, че има места, където могат - и дори се очаква - да бъдат забавни и творчески и шантаво, въпреки че има и среди като класни стаи, които изискват повече структура. Присъединяването към забавлението може да даде на родителите прозорец към вътрешния свят на детето им, като същевременно поддържа атмосфера на глупост в отношенията им.
Когато едно дете измисля нещо, за да избяга или да избегне негативни последици обаче, родителите трябва да се обърнат към тези лъжи като към възможности да научат на добродетелта на честността.
2. Вземете под внимание контрола на импулсите
Естествено е да се приписва преднамереност на лъжите, но много деца измислят, без да се замислят. Резултатът от гледането на лъжите на детето през призмата, че децата възнамеряват да го направят, е, че родителите в крайна сметка се оказват още по-наранени – защото чувстват, че детето им е неуважително.
„Децата, които лъжат поради лош контрол на импулсите, могат да накарат родителите да им скубят косите“, казва Харлоу. „Импулсивността води до голяма част от нечестността на много от децата, с които работя, които са диагностицирани със заболявания като ADHD. Това не е непременно престъпна нечестност. Те просто казват каквото им хрумне в главата.
В такива ситуации Харлоу препоръчва да не скачате веднага върху детето с последствия. Също така е важно да не им позволявате да се заровят в огромна купчина лъжи, като поискате последващи действия, без да ги насърчавате да спрат за момент.
„Обикновено е добра идея да забавите нещата и да дадете още един шанс на детето“, казва Харлоу. „Поканете ги да бъдат малко по-внимателни към думите, които излизат от устата им, което ще бъде умение, което децата, които се борят с контрола на импулсите, ще трябва да работят усилено, за да подобрят.“
Ако детето каже истината, след като му е даден втори шанс, Харлоу съветва да потвърдите своята истинност и да продължите без последствия. Но ако те все още са нечестни след изстрел при повторение, най-добре е да прекъснете нещата там, да наложите подходящо следствие и след това да продължите.
Ето един пример. Ако знаете, че детето ви не е измило зъбите си, въпреки че то настоява, че го е направило, няма смисъл да ги печете на скара, за да разберете защо четката им за зъби все още е суха. Нито пък е полезно да настоявате да ви кажат какво са правили, вместо да си мият зъбите.
„Когато знаете, че детето ви лъже, не изпадайте в ситуация, в която се опитвате да изясните подробностите или да принудите детето си да бъде честно с вас“, казва Харлоу. „Когато родителите се опитват да изкопчат истината от децата си, като задават повече въпроси и правят това разследване, това създава повече проблеми, отколкото решения. Това, което в крайна сметка се случва през повечето време, е, че детето казва повече лъжи и родителите просто се влошават повече.
Вместо това, когато детето ви лъже, че си мие зъбите, накарайте го да си мие зъбите и след това наложете логично следствие като да се откажат от десерта на следващия ден или да получат пет минути по-малко време пред екрана, за да компенсират времето, което са загубили тяхната лъжа. Този курс на действие поддържа времето за лягане в правилен план, насърчава добрата орална хигиена и осигурява последствия, които са съизмерими с нарушението.
3. Хвалете и възнаграждавайте честността
Въпреки че родителите се разочароват, когато децата им не са честни, Харлоу отбелязва, че те не са склонни да празнуват дете, което признава грешка със същата интензивност. Но утвърждаване на честността на децата, особено когато са честни за нещо, което може да им създаде проблеми.
„Наистина е важно да хванем децата, че са добри“, казва той. „Ако си признаят за нещо, което са направили, уверете се, че разпознавате тази честност, и може би дори да намалят или премахнат последствията от проблемното поведение, защото са били честен.”
Родителите могат също така да се свържат с децата си, като представят честността като нещо, което помага за укрепване на връзката родител-дете, вместо да размишляват защо нечестността е толкова лоша.
„Обяснете на децата, че ще има моменти, когато наистина ще трябва да можете да им се доверите и че наистина искате да можете да им се доверите“, казва Харлоу. „Ако трябва да отидете в тяхното училище, за да се застъпите за тях, когато са тормозени или имат трудно взаимодействие с техния учител, ще искате да сте сигурни, че имате всички факти правилно."
Но връзката върви и в двете посоки. Може да помогне да се опитате да видите нещата от гледната точка на детето си, когато са нечестни. Помислете за всички начини, по които сте оправдали ситуационна нечестност или бяла лъжа, и не забравяйте, че те имат едни и същи умствени изчисления във всеки един момент. Децата, разбира се, винаги слушат.