Емоции са част от живота. Предлагат се в различни размери, включително малки, средни и, да, джъмбо. Когато се сблъскате с голяма емоция от някого - може би внезапно ридание поради натрупване стрес, изливане на чувство на неудовлетвореност, което води до цял списък с проблеми - може да е трудно да разберете как да реагирате. Това е още по-вярно, защото подобни моменти често идват изненадващо. Мислите, че всичко върви добре и тогава, без много предупреждение, идва голямата емоция от вашето дете, съпруг, приятел или когото и да било. Искате да помогнете, но как?
В такива ситуации е лесно да направите грешното нещо. Ето един често срещан сценарий. За да се опитате да сдържите голямата емоция, изричате един от тези добронамерени, но безполезни редове:
- „Дишай“. (Това рядко работи.)
- „Всичко, което трябва да направите, е...“ (Също така рядко работи.)
- "Успокой се." (Наистина ли?)
„В историята на света никой никога не се е успокоявал, като му е казано да се успокои“, казва Айлийн Кенеди-Мур, психолог, съавтор на Нарастващи чувства и домакин на Kids Ask Dr. Friendtastic подкаст.
О, и има още един ред, който може да е най-безполезният от всички: да ги помолите да „Спри“.
Разбираемо е защо човек може да опита тези маршрути. Част от това е безпокойство. Не искате да видите някой, когото обичате, в болка. Но също така не искате да се чувствате неудобно, а големите емоции може да са неудобни да бъдат наоколо. Сълзите могат да започнат и ако се случат, се чувства така, сякаш никога няма да свършат (ще свършат) и са защото сте лош родител или съпруг (не е). Най-често е обичайно да се притеснявате, че трябва да направите нещо, за да им помогнете и да не успеете.
„Страхът е, че трябва да отидем там и да го поправим“, казва Дана Дорфман, психотерапевт и автор на Когато тревожността работи.
Ето нещо: не е нужно да го поправяте. Но е нормално да искате да опитате. Често срещана грешка, следователно, е да се опитвате твърде много да преодолеете емоцията, която да получите до бързо решение. Когато правите това с възрастен, има малък шанс да проработи. С децата има много малко. И малко хора искат да бъдат прибързани с нещо, което се чувства значимо.
И така, как да по-добре подкрепете някой, който изпитва голяма емоция? Е, това означава да седите там и да бъдете търпеливи и подкрепящи. Да, понякога означава да мълчиш. Друг път думите могат да помогнат, понякога дори действията. Но те трябва да са правилните. Ето някои за разглеждане.
1. Регистрирайте се при себе си
Когато някой изпитва големи емоции, отделете минута и се запитайте, как се чувствам Това регистриране ви помага да разберете „какви чувства се разпалват“, когато другите изпитват по-големи чувства, казва Дорфман. Ако можете да разпознаете, че сте стресирани или възбудени, е по-вероятно да го овладеете и да станете по-отзивчиви. Обратно, ако не вземете тази пауза, е по-вероятно да увеличите напрежението, да се борите с другия човек и да се опитате да го затворите.
Сега, когато сте наясно, кажете си, Мога да се справя с това. Разбира се, може да не повярвате, но го кажете като вас, защото вероятно можете. Напомнете си, че не е нужно да поправяте нищо. Не ви съдят като родител или съпруг, въпреки че може да звучи така. Тук става въпрос за това как другият човек се бори. Всичко, което трябва да направите, е да сте готови да останете - като например да не излизате от стаята - и посланието, и дори малко моделиране, преминават.
„Мога да търпя това“, казва тя. „Това не ме плаши.“
2. Помогнете им да назоват какво чувстват и защо
На всеки може да му е трудно да определи какво не е наред, особено на децата. Казването на нещо като „Чувстваш се (празно) поради (празно)“ или „Притеснява те, когато …“ или „Искаш …“, етикетира чувствата и ги кара да изглеждат не толкова големи.
„Вие държите половината тегло“, казва Кенеди-Мур. „Чувството е хубаво да бъдеш чут и разбран.“
Това утвърждаване, това, че човек знае какво чувства, е наред, е ключовият елемент. Без него няма слушане и със сигурност няма шанс за решаване на проблеми. Вашата цел е емпатия. Понякога това изисква повтаряне на горното или някаква форма на „Виждам това“ или „Това напълно смърди“, а при децата искате да видите омекване на лицето и/или тялото им; дори сумтенето на потвърждение е положително движение.
Може да се поколебаете, защото назоваването на чувствата на някой друг изглежда твърде натрапчиво и може да грешите. Така? Не им ги казваш са чувствам нещо, просто се опитвам да намаля опциите. Ако е грешно, те ще ви поправят. И когато опитате, не се колебайте да използвате техния език, като например „Брат ти се държи като задник“. Такива думи могат да се получат през, евентуално да се посмеете, защото целта не е да докажете колко страхотен родител сте „а да се свържете с детето си“, тя казва.
3. Разберете силата на това просто да присъствате
В много ситуации слушането може да се почувства твърде пасивно и ще имате желание да го направите нещо. Работата е там, че вече сте. „Седенето там е действие“, казва Дорфман. И не е нужно да сте неподвижни. Можете да ги хванете за ръка, да разтриете гърба им, да вземете чаша вода за тях, дори вие самите. Последното може да е почивката, която трябва да съберете и да си припомните как искате да бъдете в тази ситуация.
Можете също така да дадете текущи коментари, наум или на глас. Тук съм за теб. няма да ходя никъде Иска ми се да мога да направя това по-добро. Това го прави по-активен, по-ангажиращ за вас и също така изразява вашите уязвимост.
„Срещате ги в емоционално състояние“, казва тя. И въпреки че е добре да опитате това, ако ви кажат да спрете да говорите, спрете да говорите. Ако ви отхвърлят, оставете ги, тъй като не става въпрос за вас и това им дава контрол.
4. Попитайте какво може да помогне
Звучи просто, но ако те са спокойни и не сте сигурни какво да правите, да попитате какво може да помогне е добра тактика. Те може да знаят и тогава не е нужно да предполагате. Но ако не са сигурни, предложете нещо. Бихте могли да внимавате с тази тактика с децата, защото те не могат да прескачат стъпала и предложението ви може да изглежда като бутане. Но с вашия съпруг, приятел или роднина използвайте историята си и знанията си за това, което им е помогнало в миналото: гледане на определено предаване, игра на карти, получаване на печени изделия.
В края на деня да се справяш с чужда емоция е повече изкуство, отколкото наука. Хората реагират на думите по различен начин и начинът, по който сте подкрепяли вчера, днес може изобщо да не работи. Постоянната нишка е, че присъстваш, че те е грижа и дори да те щракнат, продължаваш да опитваш.
