Голяма част от задълженията на родителите е да преподават Уроци. Голямото, малкото, хипер специфичното. Но, разбира се, има някои уроци, които родителите или забравят да предадат, или поради особената си чувствителност моделират грешен урок. Случва се. Родителството в крайна сметка е адски трудно. Но е образователно да знаем какво искат възрастните да научат от родителите си, за да знаем какви грешки да избягваме със собствените си деца – или поне да разберем по-добре какво знание оставя най-трайно впечатление. На тази бележка разговаряхме с десет жени за уроците, които биха искали баща им да ги научи, когато са били малки. От увереност, през уважение, до самодостатъчност, всички те споделяха интимни прозрения. Ето какво им се иска да са научили по-рано.
1. Как да отстоявам себе си
„Баща ми е отгледан от неговия баща, който се бие във Втората световна война. Той също имаше строго католическо училищно възпитание, което го научи, че се очаква сляпо уважение към властта. Това мислене ми беше предадено. Никога не ми беше позволено да разпитвам възрастен, точка. Проблемите започнаха, когато някои възрастни - няколко учители идват на ум - злоупотребяваха с властта си и трябваше да ги разпитам. Трябваше да говоря за себе си и за другите. Но не успях. За съжаление, това ме доведе до нормализиране на модел на тормоз в отношенията и на работното място за твърде дълго време. Тормозът и злоупотребата с власт бяха толкова познати, че просто изглеждаха нормални. Но бях възпитан да не го поставям под въпрос. За щастие обаче преследвах кариера като адвокат и професор по право и започнах да разпитвам и говоря за малтретиране, несправедливости, несправедливости, преди да е станало твърде късно за мен да излекувам някои от тези стари рани. И познай какво? Баща ми адски се гордее с човека, който съм станал.” -
2. Как да се гордеем
„Израснах в традиционно азиатско семейство, където бащата не споделя чувствата и любовта си с децата. Баща ми работеше много, прибираше се късно през нощта и пропускаше важни събития от детството ми. Знаех, че работи усилено, затова учих упорито и се представях добре в училище, за да го направя щастлив и горд с мен. Той видя какво направих, но никога не ми беше казвал, че се гордее с мен или че съм свършил страхотна работа. Така че винаги съм смятал, че не съм достатъчно добър. Когато бях на 26, подготвях кандидатстването си за магистърска програма. Бях нервен относно приложението. Той извади документа за портфолио, който подготвих за кандидатстване в университета, и каза: „Можеш да го направиш, защото си направил толкова много неща по пътя.“ Бях много емоционален. Толкова дълго си мислех, че не го е грижа за това, което правя, но той пази този документ от портфолиото и до днес. Иска ми се баща ми да ми каза да се гордея със себе си и да бъда уверен по-рано.” - Мин., 36, Амстердам, Холандия
3. Как да управляваме емоциите
„Израствайки като толкова много други, се изправях пред предизвикателствата на живота без днешния богат речник и ресурси за емоционално благополучие. Баща ми ме обичаше до края на света и обратно, но когато той (или майка ми) се сблъскваше с проблемите ми с тревожност, депресия и липса на самочувствие, те често бяха на загуба. Не беше поради липса на опити. Инструментите и знанията на тяхното време бяха просто ограничени. Днес, като педиатричен логопед, аз съм на първа линия, оборудвайки ново поколение с тези жизненоважни емоционални инструменти, защото липсата им по време на моето възпитание ме накара да осъзная колко са важни са. Подхранван съм от желание да преодолея тази празнина, като осигуря на днешните младежи достъп до емоционалната грамотност инструменти, които биха променили света за мен, ако ме бяха научили от някой като мен баща.” - Али, 35, Колорадо
Баща ми ме обичаше до края на света и обратно, но когато той (или майка ми) се сблъскваше с проблемите ми с тревожност, депресия и липса на самочувствие, те често бяха на загуба
4. Как да четем хората
„Като жена, която е имала няколко промени в кариерата и е преживяла поредица от минали токсични връзки, ми се иска баща ми да беше засилил способността ми да определям кои хора не са подходящи за мен. Това, че не успях да видя определени черти или червени знамена, ме накара да се отворя към хора, които създадоха много трудна среда за мен и доведоха до нездравословни взаимоотношения. Възпитанието ми беше свързано предимно с грижата за другите и винаги намирането на начин да угодя на хората. Иска ми се баща ми да ми беше дал по-добро разбиране за стабилни, дългосрочни инвестиции с хората, които посрещнах в живота си.” - Фелисити, 42, Единбург, Шотландия
5. Как да направим разлика между това да си мил и да си влюбен
„Докато растях, баща ми никога не изразяваше изрично любов към майка ми. Вместо това той се отнасяше към нея с уважение и беше супер мил с нея, правеше всички малки неща, които тя не можеше, или нещата, които тя предпочиташе да не прави. И така, в съзнанието си развих идеята, че да си мил с една жена е израз на любов. Не успях да осъзная, че като жена, един мъж може да се отнася добре с мен без любовни намерения. В резултат на това сърцето ми се разби няколко пъти в началото на 20-те ми години, защото погрешно тълкувах добротата и уважението като знак на обич. Някои от хората, по които си падах дори се възползваха от наивността ми. За съжаление научих урока си по трудния начин и се заклех, че децата ми ще учат по различен начин. Така съпругът ми и аз изразяваме любовта си открито и учим децата си да правят разлика между привързаността и човешката доброта.“ - Дорис, 34, Калифорния
6. Как да отстоявам себе си
Израснах в любящо домакинство, където родителите ми имаха дълго време и работеха усилено. Смятам се за голям късметлия. И си напомням за това през цялото време. Но баща ми беше много пасивен и тревожен до степен, в която всеки вид незначителен проблем или проблем или конфликт беше затворен веднага щом започне. Често това беше „успокой се“ или „ти си толкова чувствителен“, казано с усмивка. И ако имаше конфликт, в който чувствах, че съм прав или мнението ми е валидно, той се третира като нестартарен.
Извън къщата баща ми имаше много успешна работа като вицепрезидент на голяма компания и съм сигурен, че трябваше да отстоява себе си и да бъде по-решителен. Но той никога не е демонстрирал това у дома. Това ме накара да бъда пасивен и да не отстоявам себе си много дълго време. Едва когато бях на трийсет години, осъзнах колко лесно се подчинявам на волята на другите хора. Бях баща ми, който ме научи, че е добре да си уверен в своите избори и изявления и подкрепяше това повече външно у дома.“ — Карол, 43, Джорджия
Иска ми се баща ми да ме беше научил по-рано в живота, че истинската стойност е във въпроса, а не толкова в отговора.
7. Как да уважаваме жените
„Иска ми се баща ми да беше потвърдил моята интелигентност и способности. Иска ми се да беше предположил, че мога да науча и да постигна всичко, което искам. Вместо това вярваше, че жените не принадлежат на бизнеса. Няколко пъти, когато попитах въпроси за бизнеса си, той беше обиден. Неговото убеждение беше, че ние трябва да бъдем съпруги, майки и доброволци в училище и църква. Отношенията му с майка ми не бяха уважителни и по други начини. Той избра да играе ролята на жертвата в нашето семейство, искайки дъщерите му да са на негова страна срещу майка ни. За щастие научих, че всички взаимоотношения имат две страни. И работих усилено, за да приема интелигентността и дарбите си. Но ми отне по-голямата част от живота ми, за да се откъсна от тези много ограничаващи вярвания. - Нанси, 78, Калифорния
8. Как да намерим отговори
„Баща ми беше физик, а по-късно счетоводител. Неговият свят се въртеше около отговорите и да се увери, че даден въпрос не се разхожда твърде дълго без такъв. Взех тази философия в собственото си родителство, залепвайки лейкопласт върху трудните въпроси на децата си, покривайки ги, така че никой от нас не трябваше да ги гледа. На практика игнорирах въпросите им, защото не бях сигурен, че имам отговорите. Иска ми се баща ми да ме беше научил по-рано в живота, че истинската стойност е във въпроса, а не толкова в отговора.
Но не съм сигурен, че го е знаел като млад баща. Научихме това заедно към края на живота му, той страдаше от рак, а аз със сърдечна недостатъчност. Нито една от двете болести не идваше с отговори и на двамата ни отне известно време, за да разберем това. Постепенно се навлякохме на пръсти в дълбоки неизвестности, относно задържането на вярата и смисъла на живота. Към края се обаждахме един на друг и си изпращахме имейли няколко пъти седмично, без никакви въпроси. Никога не сме се примирявали с отговорите. Татко почина през 2020 г. и най-накрая свалям лейкопласта от въпросите сега със собствените си пораснали деца. И най-важното е, че осъзнавам, че може би урокът на баща ми все пак е пристигнал навреме. - Лори, 58, Арканзас
9. Как да бъдем по-удобни
„Баща ми не ме обезсърчаваше да се науча как да поправям нещата, нито направо отказа да ме научи на някои от практическите умения, които той с готовност сподели с братята ми. Но определено не беше негов приоритет. Когато остарях и се преместих, за първи път бях сам и се оказах затрупан от всички неща, които трябваше да поправя. Първо бяха неща в апартаментите, като спукан кран или счупена дръжка. След това, когато купих къщата си, беше нещо като да се уверя, че има добър покрив и че е структурно здрава. Имах помощ във всички тези ситуации, независимо дали от наемодател или домашен инспектор. И всички те ме накараха да осъзная колко завършен ще се чувствам, ако можех да ги направя сам. - Клер, 46, Пенсилвания
10. Как да бъдем търпеливи
„Баща ми даде всичко от себе си. Той работеше упорито, присъстваше колкото е възможно повече и винаги прекарваше време в планиране на семейни излети. Но той беше най-малкото търпелив човек, когото някога ще срещнеш. Ако сте задали въпрос, когато му помагате със задача в къщата или когато играете настолна игра или дори прекарваше малко повече време, за да напусне къщата сутрин, той щеше да откачи и започнете викам.
Той се подобри с напредването на възрастта – или поне спря да излиза от релсите толкова много – но урокът беше ясен: Той нямаше време за нашите въпроси или темпото. Чувствахме се като безпокойство. Това ме накара много да се страхувам да вдигна ръка в клас или да заема място в социални ситуации, а също така ме накара да спра да ходя при него. Това накара връзката ни да не бъде толкова дълбока, колкото трябваше да бъде. Имаше ли намерение това да се случи? Не. Той имаше своите недостатъци като всички. Но ми се иска да се опита малко повече в тази област. Трудно е да си помислиш, че баща ти няма време за теб или че правиш нещо нередно само като задаваш въпроси.“ — Саманта, 37, Флорида