Развод е трудно за всички участници. Но може да бъде особено трудно за децата, особено ако родителят е толкова претоварен емоциите от процеса че не се грижат за нуждите на децата си. Когато базираният в Остин терапевт Кейти Малински работи със развеждащи се родители, тя започва с един прост съвет. „За да направят развода възможно най-безболезнен за децата, родителите трябва да разберат какво е трудно за децата при развода и да се опитат да сведат до минимум тези части.“
Съветът е прост, но дълбок. Почти всичко относно гледането на родителите да се разделят е объркващо и трудно, но Малински, който предлага курс за това как да кажете на децата си, че се разделяте или развеждате, казва двата най-големи стресови фактора около развода а децата обикновено губят (или се страхуват от загуба) връзката си с двамата родители и са заобиколени от конфликт. Преходите - нова къща, ново училище и нови болногледачи - също причиняват на децата много стрес.
Като родител, който сам се ориентира в тези трудни аспекти, може да е трудно да се съсредоточите върху нуждите на децата си. Но е важно да направите всичко възможно, за да сведете до минимум стреса на децата си, доколкото можете. Ето, според Малински, девет важни правила, които трябва да имате предвид.
1. Помислете как ще им кажете
Има много трудни части за развода, но да кажете на децата си, че това се случва, се чувства особено сърцераздирателно. Начинът, по който решите да им кажете, може да окаже голямо влияние върху опита им. Малински предлага да напишете какво ще кажете предварително, като го запазите много кратко и го прочетете на глас няколко пъти насаме, където никой не може да ви чуе. „По този начин можете да бъдете по-емоционално присъстващи за емоциите на вашето дете по време на разговора, без да бъдете изпреварени от вашите собствени“, казва тя.
2. Поддържайте конфликтите ниски
Разводът носи широка гама от емоции. Въпреки че е нормално да изпитвате гняв или негодувание към бивш, родителите трябва да внимават как ги изразяват. Не, това не означава да оставите чувствата настрана. Това означава разделянето им. Споделете ги с вашия терапевт или предайте на доверен приятел. Но по всякакъв начин избягвайте да позволявате на силните си емоции да предизвикат конфликт, който може да възникне пред децата ви. „Ако родителите могат да преодолеят емоциите си и да създадат здравословни граници с бившия и децата си“, отбелязва Малински, „те са по-склонни да си сътрудничат и да са мирни около или относно децата.“
3. Когато децата са наоколо, избягвайте емоционалните теми
Знаете вашите лични горещи проблеми, темите, които, ако изплуват в разговор, почти винаги водят до повишен тон или напрежение. Направете всичко възможно да избягвате тези теми пред децата си. Например, ако парите са чувствителна тема или бившият ви има нов романтичен интерес, Малински предлага да запазите тези теми за лични дискусии за възрастни. Не повдигайте тези неща - или нещо това беше източник на конфликт в брака ви – когато децата ви са наоколо, или просто ще им причините ненужен стрес.
4. Опитайте се да намерите общ език
Може да почувствате, че нямате нищо общо с бившия си, което може да доведе до напрежение. По време на взаимодействие Малински предлага да поемете дълбоко дъх, да забележите всяко физическо напрежение, което таите за ситуацията, и да проверите мислите си. Ако някакви негативни съобщения се въртят в ума ви, направете всичко възможно да ги преформулирате така, че да се включат в едно общо нещо: споделяте дете и двамата искате най-доброто за тях. Може да не харесвате бившия си, но ако работите върху промяната на разказа в главата си, можете да отделите енергия за вземане на добри решения за вашето дете.
5. Покажете на децата си, че все още сте там за тях
Раздялата с партньора ви вероятно е едно от най-лошите преживявания в живота ви – и в същото време децата ви имат нужда да присъствате повече от всякога. Вършете възможно най-добра работа, за да намерите начини да облекчите собствения си стрес, за да можете емоционално да се ангажирате с детето си. Проверявайте редовно как се справя детето ви и ако се затруднява, винаги отделяйте време да го изслушате и утешите. „Децата трябва да се чувстват така, сякаш родителите им са все още в час“, казва Малински. „Това означава, че родителят трябва да обърне внимание на емоционалното си състояние.“
6. Грижете се за детето си заедно, когато е възможно
Може да не живеете заедно, но вероятно ще има моменти, когато ще трябва да пресечете пътищата си с бившия си. Направете всичко възможно – по мирен и спокоен начин – да покажете на детето си, че конфликтът ви няма да попречи на първия ви приоритет: да се грижите за него. Например, може би и двамата се появявате на предучилищния рецитал или партито за рожден ден, дори и да е неудобно. Или може би полагате усилия да говорите за графика за дрямка на децата и новата любима закуска по време на „смяната на смените“. „Децата трябва да виждат и двамата си родители в едно и също пространство доста редовно между 0 и 5 години, което включва да виждат родителите си да говорят помежду си за тях по приятелски, непринуден начин“, Малински казва.
7. Позволете на децата да изразят чувствата си — и уважавайте как детето ви иска да бъде подкрепяно
Много пъти, тъй като родителите имат толкова силни емоции относно самия развод, толерират a гневът или тъгата на детето могат да се почувстват непреодолими и родителите, по погрешка или не, ги обезсилват емоции. Решаваща част от това да гарантирате, че детето ви се чувства видяно и обичано чрез объркващ процес, отбелязва Малински, е да направите място за неговите емоции – дори ако те ви създават неудобства. Оставете ги да почувстват пълния спектър от чувства, очаквайте тези чувства да се променят от ден на ден и направете своето най-добре да се покажат по начина, по който имат нужда, независимо дали това е прегръдка, разговор или специално време насаме с Вие.
8. Дайте на децата начини да бъдат „главни“
Загубата на усещане за познаване може да накара децата да се чувстват извън контрол, така че намерете малки начини да ги оставите да „отговарят“ за нещо. Малински казва, че бихте могли да позволите на детето си да избере какво да вземе в новия апартамент или дали е готово да прекарва време с нов значим друг. Може да е толкова просто, колкото да изберете топинги за пица или как ще украсят новата си стая. Така или иначе, насърчаването на чувството за контрол може да облекчи стреса от иначе интензивно време.
9. Представете на децата „идеята“ за промяна, преди да изпитат „реалността“ на такава
Осигуряването на децата с достатъчно време за емоционална обработка на дадено събитие е друг начин да се гарантира, че протича гладко. Например, кажете на децата, че се развеждате, поне няколко дни, преди някой да се изнесе, и те ще трябва да живеят с реалността. „Също така е полезно да им позволим да наблюдават и изпитат, че въпреки че семейството им се променя, и двамата родители се ангажират да оставят настрана конфликтите, за да се грижат добре за тях“, Малински казва. Важна стъпка за всички участници.
Тази статия е публикувана първоначално на