Когато приятел или любим човек е ядосан, естествено е да искате да разсеете ситуацията възможно най-бързо. Гняв е трудна емоция за свидетелство и тъй като ние искрено се грижим за тези хора, искаме да им помогнем да се почувстват по-добре. За съжаление, в усилията си да кажем правилното нещо, можем да влошим нещата, като кажем точно това, което другият човек не трябва да чува.
И така, кои са основните правила, които трябва да имате предвид? Като цяло, трябва да внимавате да кажете нещо, което може да подкопае, обезсили или разпали нечий гняв. Кимбърли Перлин, лицензиран клиничен социален работник, предоставящ психотерапия в Тоусън, Мериленд, казва също така да се избягва всякакво ръководство. Всяко твърдение, което може да внуши вашето превъзходство или малоценност на другия, или осъждане на отговорите на другия, също трябва да се избягва. „Нашата култура на извикване насърчи тази естествена човешка тенденция да се съсредоточаваме върху недостатъците на другите, вместо върху нашите собствени“, казва тя.
Ако говорите с някой, който е ядосан и искате да му помогнете да преодолее емоцията, ето няколко фрази, които да избягвате да им казвате.
1. „Прекаляваш/твърде си чувствителен.“
За вас може да ви се стори, че човекът реагира прекалено много. По дяволите, може би са малко. Но това не е, което трябва да чуят в момента. Каквото и да чувстват, е много реално за тях и вие да кажете нещо, което отхвърля тези емоции, е много невалидно.
„Като минимум [тези твърдения] могат да ги накарат да реагират отбранително“, казва д-р Аниша Пател-Дън, психиатър и главен медицински директор в LifeStance Здраве. „В най-лошия случай може да се счита за газова светлина.“
2. — Ще те игнорирам, докато не се успокоиш.
Тази тактика може да произтича от желание за избягване на конфликт или неспособност за общуване. Но по-често това е нездравословен начин да упражните някаква власт върху разговора.
„Да дадеш на някого мълчаливо отношение, дори ако той е разочарован или изпитва силни емоции, всъщност е форма на манипулация“, казва д-р Пател-Дън. Това не означава, че почивката от спора не може да бъде добър начин за събиране на мислите. Просто се уверете, че го правите по правилните причини.
3. „Ако продължите да се държите така, ще има последствия.“
Ултиматумите никога не са начинът да разсеете спора. Всъщност те обикновено ще имат обратния ефект. Другият човек само ще се почувства притиснат от думите ви и вероятно ще реагира остро. Или ще се предадат, за да избегнат последствията, без всъщност да разрешат проблема.
„Ако чувствате, че разговорът само ескалира и се чувствате неудобно, най-добрият вариант е да се премахнете от ситуация и преразгледайте дискусията по-късно, когато и двете страни са имали възможност да се охладят“, казва д-р. Пател-Дън.
4. — Държиш се на луд.
„Терминът „луд“ не само увековечава стигмата около психичните заболявания, отхвърлянето на нечии чувства като ирационални е неуважително и обезсилващо. „В тяхното ескалирало състояние на гняв това само подхранва състоянието на гняв още повече“, казва Лесли Копел, лицензиран клиничен социален работник. „Това е обидно, поставя другия човек в отбранителна позиция и не е полезно.“
5. "Какво искаш аз какво да направим?“
Когато използвате този израз, вие на практика прехвърляте вината в краката на другия човек. Казвате им, че разрешаването на гнева им не е ваш проблем и че трябва да направят нещо, за да се справят със ситуацията. „Това също предполага, че чувствата трябва да бъдат фиксирани“, казва Копел. „Понякога гневните чувства просто трябва да бъдат пуснати навън – по възможно най-спокоен начин.“
6. "Грешиш."
Когато някой е ядосан, казването му, че греши, отвлича вниманието от проблема и възпламенява защитен инстинкт, който само ще подсили спора. „Това е сигурен начин да ескалирате всяка ситуация, като поставите другия човек в отбранителна позиция“, казва Копел. „Като казвате това, вие сте създали второ нещо, за което да се карате.“
7. „Държиш се точно като…“
Независимо дали това е тяхната майка или баща, или някой, чието име може да ги задейства, сравнявайки ги с някого, когото може имате спорна или сложна връзка с почти гарантирано ескалиране на спора и изравняване по-гневен. „Казано по-просто, това са само бойни думи и никога не са полезни“, казва Копел. „Това е версия на обръщение и начин да унижиш другия човек.“
8. "Какво ти има?"
Когато хората са ядосани, те също могат да чувстват отбранителен и изпитват нужда да се защитят. Когато кажете нещо като „Какво не е наред с вас?“, вие им казвате, че гневът им не е нормален отговор на ситуацията. Дори това да е вярно, другият човек няма да го чуе и този защитен порив ще го накара да се нахвърли още повече. „Това може да бъде много пренебрежително и може да накара някого да се засрами следващия път, когато се ядоса“, казва Ернесто Лира де ла Роса, психолог и медиен съветник за Надежда за фондация за изследване на депресията. „Това също може да доведе до това, че човек ще уталожи гнева си в бъдеще и няма здравословни начини за освобождаване на емоциите.“
9. „Просто погледнете от добрата страна.“
Нагласата на ядосания човек се ръководи единствено от чувствата му. Така че, макар логично да е добра идея да ги помолите да мислят позитивно, те са почти напълно неспособни да го направят. В резултат на това тази фраза звучи омаловажаващо и сякаш нямате представа какво чувстват или мислят. „Не е полезно да кажете на някого „просто да мисли положително“, тъй като това изисква от него да бъде логичен и разумен“, казва Лира де ла Роса. „Възможно е да мислим позитивно, но само след като човек е в състояние да регулира емоциите си и физиологичните си реакции на гнева.“
10. — Трябва да се успокоиш.
Това искане е не само невалидно, но и доста невъзможно. Гневът предизвиква както физически, така и психологически отговор. Те може да не са в състояние да се успокоят веднага. „Казването на някого да се „успокои“ не е ефективно“, казва Лира де ла Роса. Човекът може да не успее да насочи тялото и ума си към място на спокойствие или релаксация, тъй като тялото е подготвено да се защити от възприемани заплахи или опасност.
Всяко от горните може да е очевидно за четене, но въпреки това е важно да разберете защо не трябва да се казва. Ако склонността ви, когато се занимавате с ядосан човек, е да използвате негативни, контролиращи или дразнещи фрази, трябва да се запитате защо.
По отношение на взаимодействията в момента д-р Пател-Дън препоръчва да се придържате към основите. Използвайте изявления „Аз“. Бъдете ясни и директни в комуникацията си. Изслушвайте, без да карате другата страна да се чувства съдена. (Ето още няколко съвета как да помогнете на някого да се успокои)
Също така е важно да запомните, че гневът често е бодигард. Когато човек е ядосан или разстроен, там има основни емоции, които са по-разпространени. Те могат да включват мъка, разочарование или тъга. Опитайте се да се насочите към тези емоции вместо към гнева.
„Гневът е вторична емоция“, казва Пърлин. „Признайте, че зад гнева стои уязвима емоция. Помислете дали би било разумно да отговорите по същия начин на някой, който е наранен или разочарован. Ако не, вероятно няма да ви услужи с ядосан човек.
Тази статия е публикувана първоначално на
