Не поставя твърда граница между работата и дома. Поддържане на резултат в a връзка. Пренебрегване на съпруг в полза на онлайн живота. Когато помолихме мъжете да ни разкажат за навика, който почти разруши брака им, отговорите не включваха катаклизмични събития като тайни афери или прекалено много духа през уикендите във Вегас. По-скоро това, което споменаха, им изглеждаше малко и невинно в онзи момент. Незначителни знамена, хвърлени на няколко пиеси. Но, разбира се, малките неща често са големи неща във взаимоотношенията и когато се случват и се случват и се случват отново, те разрушават основата на връзката. За щастие всеки от тези мъже успя да разпознае грешките си, отдели време да научи от какво се нуждае партньорът им от тях и се справи по-добре. Тъй като е добре да се учим от другите, ето малките неща, които тези мъже са направили (или не са направили), и осъзнаванията, които са ги спрели да причинят по-големи проблеми.
1. Не признавах малките неща
„Първоначално изглеждаше сравнително незначително. Може би не съм забелязал веднага новата прическа на жена ми или съм забравил да й благодаря за постоянните й усилия да балансира между работата и семейството. Но с течение на времето тези пропуски могат - и се натрупаха - да се натрупат в чувство на недооцененост. Малките жестове играят огромна роля за поддържането на удовлетворяваща връзка. В забързаното ежедневие, предполагам, че са ми липсвали. Осъзнах грешката си, когато една вечер съпругата ми небрежно спомена как колежката й винаги забелязвала малките промени, които правела. Беше някакъв намек, натоварен с едва доловима болка. Беше сигнал за събуждане. Оттогава полагам съзнателни усилия да присъствам, да слушам активно и да оценявам. Не става въпрос само за признаване на очевидното, но и за искрено инвестиране на време, за да разберем нейните радости и притеснения. Тази съзнателна промяна трансформира нашата връзка и тези малки моменти на признание я карат да се чувства оценена.“ -
2. Не успях да изключа „Режим на работа“
„Като лидер на стартиращ бизнес, съзнанието ми беше постоянно погълнато от работата ми, дори когато бях със семейството. Това започна да обтяга отношенията ми със съпругата ми, която се чувстваше емоционално пренебрегната. Не осъзнавах сериозността на проблема, докато един ден жена ми не се пречупи и не обясни как постоянната ми заетост с работа се отразява на връзката ни. Чувстваше се така, сякаш споделяше живота си с „призрак“, съпруг, който физически присъстваше, но психически на километри разстояние. Първата стъпка към поправянето на грешката ми беше да я призная. Започнах с поставянето на граници между моята работа и личния живот. Поставих си за цел да се откъсна напълно от работа по време на семейното време. Тази малка промяна оказа дълбоко влияние върху нашите отношения. Като просто присъствах, както физически, така и психически, по време на семейното време, успях да се свържа отново със съпругата си на по-дълбоко ниво. Това я накара да се почувства ценена и ценена, което от своя страна укрепи връзката ни.“ - Лиам, ранните 40 години, Калифорния
3. Винаги бях онлайн
„Аз съм уеб програмист и предприемач и един малък навик, който почти дерайлира брака ми, беше да бъда залепен за моите технически джаджи. Прибирах се вкъщи и веднага се гмурках в имейли, кодиране или превъртане в социалните медии. Изглеждаше безобидно, но създаде виртуална стена между съпруга ми и мен. Интимността започна да избледнява и разговорите станаха транзакционни. Разбрах проблема, когато съпругът ми посочи, че не сме имали смислен разговор от месеци. Това беше сигнал за събуждане. Започнах да определям зони без технологии у дома и определих „време за нас“, където джаджите бяха забранени. Промяната беше незабавна; разговорите ни станаха по-смислени и емоционалната връзка се възроди. Най-големият урок, който научих, беше, че това, че живеете под един покрив, не означава, че автоматично прекарвате качествено време заедно. - Фади, 39, Чианг Май, Тайланд
4. Постоянно се прекалявах
„В един момент осъзнах, че непрекъснато се прекалявам с различни работни проекти, социални задължения и лични интереси. Въпреки че на пръв поглед изглеждаше безвреден, този навик ме караше да пренебрегвам качественото време със съпругата си. Започнах да забелязвам въздействието, когато изражението на жена ми показваше нарастващо разочарование, когато й казах, че не мога да стигна до вечеря или трябва да отложа плановете ни за уикенда. Постепенно тя изглеждаше по-далечна и комуникацията ни се обтегна. За да се справя с това, започнах с открито обсъждане на проблема с нея, обяснявайки осъзнаването си и се извинявах за действията си. Тя оцени моята честност и решихме да поставим ясни граници на личното си време. Освен това започнахме да прекарваме качествено време заедно и през това време аз полагах усилия да присъствам както физически, така и психически, оставяйки настрана разсейващи неща като телефона ми или мисли, свързани с работата. Промяната беше забележителна. Смяхме се повече, споделихме мислите си открито и почувствахме подновено чувство на връзка. С течение на времето усмивката на съпругата ми се върна, а ентусиазмът й от споделените ни моменти беше заразителен.” - Ерденей, 32, Калифорния
5. Не изпратих SMS, за да се регистрирам
„Лошият ми навик беше да не изпращам съобщения или да се обаждам на жена ми, за да се регистрира през деня. След сутрешната ни целувка за довиждане не си направих труда да я попитам за нейния ден или да й разкажа за моя, докато не се видим след работа вечерта. Първоначално тя не каза нищо за това. Но в началото на миналата година тя го повдигна. Не съм свикнал да се обаждам или да изпращам съобщения на хора, докато съм на работа. Тя каза, че това ще я накара да се почувства по-добре и сякаш си мислех за нея. Всъщност отидохме на консултация за това и осъзнах колко много означава това за нея. Открих се с някои от моите приятели за съвет и те предложиха да настроя три аларми - една в 12 ч., една в 15 ч. и една в 17 ч. - което да ми напомня да се регистрирам при жена си. Досега имах успех. Жена ми сега е много по-щастлива, което ме радва и аз.” - Филип, 39, Колорадо
6. Пренебрегнах нежните жестове
„Научих, че навикът да не отвръщам или да инициирам малки актове на обич, като прегръдки, целувки или комплименти, може да изглеждат тривиални, но могат да бъдат вредни в дългосрочен план. Тези малки жестове са важни за емоционалните връзки и интимността в брака и аз бях виновен, че не осъзнах важността им. Отначало го отдавах на натоварения си график. Но тогава осъзнах, че се оправдавам. Опитвах се по-активно да забелязвам тези жестове и да ги признавам с отговор. Не съм добър в това, особено когато жестовете са фини, но ставам все по-добър. Най-важното е, че отново съм на път като съпруг, който е емоционално свързан със съпругата ми и нашата връзка.“ - Сам, 45, Ню Йорк
7. Не взех достатъчно неща на сериозно
„Започна като начин да разведрите настроението, но в крайна сметка се превърна в начин да избегнете справянето с трудни емоции и проблеми. Жена ми започна да чувства, че не я уважавам или връзката ни. И въпреки че това не беше така, виждам защо се възприемаше така. Смехът винаги е бил моят основен механизъм за справяне, така че когато изникне нещо потенциално сериозно, това е мястото, където мислите ми отиват. Бях млад и определено по-малко зрял, отколкото съм сега, така че поглеждам назад и съм благодарен, че успях да проверя този навик, преди да стане по-токсичен. Сега научих, че има време и място да се присмиваш на нещата, за да разведриш настроението. Но също така научих, че това не може да бъде общ отговор. Всяка ситуация трябва да се третира индивидуално и с уважение. - Робърт, 30, Охайо
8. Отхвърлих Small Talk
„Винаги съм се фокусирал върху големи дискусии, като финанси, житейски цели или важни решения. Отхвърлих разговорите от типа „Как мина денят ти?“ като маловажни, а понякога дори досадни. Забелязах, че това се превръща в проблем, когато щяхме да водим тези по-големи разговори, и имаше осезаемо напрежение. Малките разговори трябва да са забавни и с ниски залози. Това е точно обратното на това, в което се превърна нашата връзка. Не сме имали голяма дискусия за това или нещо подобно. Вместо това просто се опитах да стана по-достъпен и податлив на чат-чат. Накратко, отворих се. Промяната беше почти незабавна и сега наистина се наслаждавам на леките разговори, които жена ми и аз можем да споделим. Благодарен съм, че грешката ми никога не се превърна в нещо по-грозно, но съм наясно как и защо можеше да се случи. - Арън, 43, Илинойс
9. Не съм заредил съдомиялната
„Винаги съм тръгвал за работа преди жена ми и съм се прибирал след нея вечер. Така че никога не ми е хрумвало, че има определени задачи, които тя върши ден след ден точно преди да се прибера вкъщи. Разтоварване на съдомиялната машина беше една от онези задължения, които за мен бяха някак извън полезрението, извън ума. Това, което не остана извън полезрението ми, беше фактът, че всяка вечер след вечеря жена ми зареждаше съдомиялната машина с всичките ни мръсни чинии. Аз трябваше да съм този, който трябваше да направи това или поне да предложа да го направя. Влязохме в малък спор за това, който се превърна в по-конструктивна дискусия относно уважението, това да сме екип и да се ценим един друг. Оказа се, че има други неща, които съм правил - и не съм правил - които са накарали жена ми да се почувства претоварена и изтощена. Въпреки че тази дискусия, която проведохме, не беше много приятна, радвам се, че се случи. Искам да участвам толкова, колкото жена ми, което е много. - Травис, 35, Индиана
10. Винаги съм се сравнявал с другите
„Имам проблеми с ревността от дете. Не осъзнавах обаче, че те влияят на брака ми доскоро. Като дете ревността ми се проявяваше, когато някой от приятелите ми получи страхотна нова играчка, видео игра или нещо подобно. В брака си започнах да ревнувам от връзките на другите хора. Постоянно сравнявах брака си с този на всички останали, особено когато нещата не вървяха добре. Ако се карахме, щях да си помисля: „Еди-кой си никога не се бие по този начин. Те са перфектни.“ Ако бяхме на хубава ваканция, бих си помислил: „Да, но ваканцията на еди-кой си беше по-хубава.“ Въпреки че не винаги казвах тези неща на глас, това ми пречеше да присъствам и благодарен. Съсипваше представата ми за моя брак, което всъщност е страхотно. Благодарен съм за терапията и възможността да бъда открит и честен със съпругата си, че ми помага да се справям с този проблем всеки ден. Можеше да тлее дълго време и да ме отведе по пътя, по който не искам да вървя. - Дейвид, 37, Пенсилвания
11. Запазих резултата
„Това не беше нещо, което открих, че правя умишлено, но предполагам, че това са повечето навици. Всеки ден в продължение на години, аз подсъзнателно поддържа резултат в брака ми по отношение на всичко - от задължения, до разходи и дори качествено време. Бих се открил, че си мисля неща като, Аз изпрах вчера, тя трябва да го направи днес. Или, Казах, обичам те повече пъти, отколкото тя днес. Тя още ли ме обича? Настроението ми щеше да се промени в зависимост от това дали чувствах, че резултатът е равен или не. Беше наистина саморазрушително и глупаво и предизвика ненужен разрив в отношенията ни, докато жена ми не ме отказа. Тя ми каза как моята несигурност я оказва натиск и поставя тази въображаема летва, която тя знаеше, че никога няма да достигне, защото винаги ще намеря нещо друго, за което да отчитам. Тя беше напълно права и имах нужда от събуждане. Беше трудно да се откажа от този навик, но съм мотивиран, знаейки, че семейството и бракът ми са застрашени.“ - Стив, 44, Северна Каролина