Пристигна обаждането: „Здравейте, тук е директорът еди-кой си... Имахме проблем със сина ви. Той е побойник.
Синът ми е четвърти клас. Той е по-голямо дете. Не дебел, но повече Fortnite и по-малко футбол, ако това има смисъл. Просто типично, тромаво 10-годишно дете, което не е най-голямото или най-малкото в класа си.
Съобщението продължава: „Забелязахме, че вашият син е блъскал съученици на детската площадка и е бил вербално обиден към някои от съучениците си. Искахме да ви уведомим, за да можем да се опитаме да избегнем бъдещи инциденти.
Очевидно обаждането е било много по-дълго от това, но разбирате същината. Директорът ми каза, че някои ученици са се оплакали, че синът ми се държи като глупак по време на час, става физически по време на междучасието и, да, се държи като побойник. Това е една от многото ми нещастни черти, които се надявах да не бъдат предадени.
И аз бях побойник. Бях по-голям от сина си. Точно преди гимназията започнах да осъзнавам, че мога да накарам другите деца да ме уважават чрез страх. Подобно на моя син, аз не бях най-голямото дете в класа, но бях достатъчно голям, за да симулирам коравото момче и да ми се размине. Никога не бия никого или нещо подобно. Отново, както при сина ми, това бяха само много глупости и груби игри, за да уведомят другите деца, че съм наоколо и че не бива да бъда подценяван.
Преди да седна със сина си, за да говоря по телефона, се замислих какво ме прави насилник. Майка ми и баща ми бяха добри родители. Осигуриха ни със сестра ми. Пазеха ни. Храни ни. Всичко това. Но те бяха студени, когато ставаше дума за признаване на постижения и затрупване на похвали за добре свършена работа. Тоест те наистина не са направили нито едното, нито другото.
По-късно научих, че тяхната обосновка е превантивна - не искаха да имаме големи глави или да се самодоволстваме с постиженията си. Но техните методи бяха малко по-различни. Така че потърсих валидиране другаде, а именно в клас и на детската площадка. И тъй като не чувствах, че мога да разчитам на други възрастни – учители и съветници – да ме признаят, трябваше да накарам всички да видят, че съществувам. Трябваше да бъда пред очите на всички и всички трябваше да знаят на какво съм способен. Беше класика несигурност което се прояви под формата на обиди и блъскане на деца.
Обратно към сина ми. Съпругата ми и аз правим всичко възможно, за да сме сигурни, че той знае, че е обичан, уважаван и ценен. Така че, когато се обърнах към него относно положението му, се чудех дали ще бъда шокиран да разбера, че сме били също толкова непредпазливо ледени, колкото родителите ми. Той и аз седнахме един следобед и разговорът започна. Знаеше, че идва.
"Защо?" Попитах. „Знам, че не си лошо дете. Какво те накара да изкараш толкова трудно време на всички тези деца?“
Бях шокиран да чуя думата „несигурност“ да излезе от устата му като част от обяснението му.
Когато бях на тази възраст, концепцията за несигурност дори не беше нещо. Но той знаеше точно какво е и че това е причината зад поведението му. От една страна, той каза, че майка му и аз винаги сме го карали да се чувства обичан. страхотно Страхотен. От друга страна, неговата несигурност доведе до липса на доверие към съучениците му. Когато му казаха хубави неща, научих, той не им вярваше. Мислеше, че му се подиграват или са неискрени. „Покровителствен“ може би е най-добрият начин да го опишем.
Както казах, физически синът ми е доста среден. Всичко, което прави като момче на тази възраст - хвърля футбол, бяга обиколки, прави лицеви опори - той прави по много среден начин. Така че, въпреки че не е достатъчно лош, за да му се подиграват, той също не е достатъчно велик, за да получава купища похвали. Мисля, че поведението му беше начин за контрол точно Какво другите деца забелязаха за него. Ако не можеше да се открои с ритане на гол от игра или удвояване, той щеше да се увери, че другите деца знаят, че поне може да ги блъска по време на почивка.
Когато разговаряхме, му казах колко съм впечатлен от способността му да изразява чувствата си. Децата на неговата възраст просто не правят това. Разговорът, който имах с родителите си за моята ситуация, беше просто куп „не знам“ и „предполагам“. Една от дарбите на сина ми, която майка му и аз разпознахме, е, че той е брилянтен говорител. Просто умно дете. Децата на тази възраст обаче искат да играят, а не да говорят. Така че е напълно разбираемо талантът му да остане незабелязан – особено от него.
Тормозът не е проблем за сина ми от първия разговор. Всъщност понякога той ми казва, че е в състояние да намали напрежението в ситуации благодарение на способността си да говори в кръгове около връстниците си. Те идват при него за помощ с училищната работа, защото винаги „звучи толкова умен“. Аз съм готин с това - много готин с това, всъщност.
В наши дни светът има достатъчно хулигани и няма достатъчно хора, които могат да говорят смислено. Надявам се нашият разговор да бъде един от първите от многото. Не непременно за лошо поведение, а за неговите чувства, страхове и способности. Това са разговорите, в които всеки баща обича да участва, особено с дете, което може да говори като моя син.
Тази статия е публикувана първоначално на
