Когато става въпрос за отношения, първоначалният инстинкт може да е, че не искате да превърнете малък проблем в голям. Ако днешното раздразнение може да се превърне в проблем за утре, защо да бързате? Защо да го мушкам? Това е проблем за Future You - тоест, ако изобщо се превърне в проблем. Но в отношенията игнорирани проблеми, които ви гризат малко по-рано, могат да имат тенденция да мутират в чудовищни неща.
В скорошен TikTok, съветник за връзки Сабрина Флорес мъдро посъветва всички двойки да обмислят тази истина. „Толкова много връзки чакат, докато нещо стане експлозивно, докато не се заемат с него и не започнат да работят по него, и затова те се разделиха“, каза тя.
За да предотврати този сценарий, Флорес предлага просто упражнение. Тя предлага двойките да седнат и да си зададат един на друг следния въпрос: „Коя област или част от нашите отношения можете да предвидите да се превърне в потенциален проблем в бъдеще, особено ако не започнете да работите върху това сега?“
Направено правилно, това е умен въпрос, който трябва да зададете, тъй като разкрива какво може да се избегне. Други терапевти и експерти по взаимоотношенията са съгласни, че в това упражнение е включена не само предупредителност важно, но процесът на научаване как да водите разговора може също да укрепи вашите връзка. Считайте ги за тестови основания за разбиране как да спорите по полезен начин.
„Разговорът за незначителни проблеми по здравословен начин може да помогне за изграждането на комуникационни умения заедно, което би било чудесно да имате, когато възникнат по-големи проблеми“, казва Джина Ловало, LMFTA. „Когато възникнат незначителни проблеми в една връзка, може да има по-големи основни проблеми.“
„Разговорът за незначителни проблеми по здравословен начин може да помогне за изграждането на комуникационни умения заедно, което би било чудесно да имате, когато възникнат по-големи проблеми.“
Например Ловало повдига класиката аргумент за оставени чинии в мивката. Подобно на известното изказване на Хемингуей за айсбергите, вероятно има повече проблеми, които бълбукат под повърхността, отколкото чиниите, оставени в мивката. „Един партньор може да чувства, че винаги върши домакинската работа, а също така че техните нужди не се задоволяват във връзката," тя казва.
Все пак инстинктът да игнорирате дребните проблеми може да бъде силен за преодоляване. „Толкова много [хората във връзки] предпочитат другарството пред всичко останало“, казва експерт по връзките и бракоразводен адвокат Сара Интелигатор, авторът на Живей, смей се, намери истинската любов.„Те са готови да толерират проблемните точки, без да спират да обмислят как тези проблемни точки в крайна сметка ще доведат до края на връзката.“
И така, как можете да използвате упражнението на Флорес по начин, който е ефективен за вас, особено ако това е вид разговор, който сте нов?
Добър въпрос. Първото нещо, което трябва да запомните е, че упражнението не е непременно „успешно“, ако генерира пълна липса на триене. Хубаво е да се съгласявате по нещата, но идентифицирането и преодоляването на конфликта е също толкова ключово. Част от целта на този вид разговори, отбелязва Intelligator, е да идентифицират къде са основните области на съвместимост или несъвместимост във вашите стилове на комуникация.
„Добре е да не сте съгласни и по-важно е да можете да преговаряте“, добавя Психолог Рина Б Пател. „Погледнете това повече [в контекста на] „Къде виждаме нещата по различен начин и как можем да измислим план за помощ, който включва това, което и двамата искаме?“
Пател предлага типичен „малък проблем“ като пример: редовно ходене на социални събития, от които единият партньор е по-заинтересован от другия. Това е такова, при което, вместо голям ултиматум, упражнението има полза от честното съобщаване на областта на трудност („Въпреки че не винаги обичам да излизам на големи тълпи, за да общувам…“) и известна гъвкавост по отношение на решението („Знам колко е важно това за вас и колко много ви харесва то"). Това задава дипломатически тон, позволявайки на този конкретен въпрос да бъде обмислен и от двете страни напред и създаване на важен прецедент, ако и когато „по-големи“ проблеми се обсъждат с помощта на същото упражнение.
Крайната цел е да се опитаме да идентифицираме видими проблеми във връзката, които имат потенциал да расте в отрицателна посока, а не да катастрофира какви огромни проблеми могат да изскочат пътят.
В консултирането за взаимоотношения има инструменти за комуникация, предназначени специално за този вид упражнения. „Когато работя с двойки, използвам метода на Готман“, казва Ловало, имайки предвид популярния подход към терапията на двойки, разработен от Drs. Джон и Джули Готман, която има за цел да „премахне догадките при подобряване на връзката ви“.
Ловало отбелязва, че методът на Готман дава приоритет на активното слушане и задълбочено разбиране между партньорите, дори по време на разговори по „незначителни“ въпроси. „След като партньорите могат да се разбират помежду си в разговори“, казва Ловало, „тогава може да започне решаването на проблеми.“
Ако се притеснявате от упражнения, които навлизат в конфликт надолу по пътя, може да накарат и двама ви да се върнете към по-борбени позиции, експертите са съгласни, че това е, разбира се, възможност, но която можете да избегнете, като следвате някои основни правила на разговор.
„Всички разговори в една връзка трябва да са уважителни“, казва Intelligator. „Всеки партньор трябва да слуша какво казва другият и да приема думите на другия за чиста монета. Чуйте какво казва партньорът ви, вместо това, което искате да чуете. Тя добавя, че трябва да полагате усилия да се избягват „обиди, емоционални реакции на колене, които не се коренят във внимателна мисъл и внимание, и атаки.”
Ели Уайнстийн, LCSW, съгласен е, че параметрите на този разговор трябва да бъдат обмислено конструирани, за да го направят възможно най-продуктивното упражнение.
„Мисля, че това е прекрасен инструмент за отваряне на безпокойства и тревоги, които могат да възникнат“, казва той, „но ключовата дума е „може“. Не можем да планираме всяка ситуация, така че мисля, че по-добрият разговор е: Какви са текущите проблеми, които ще видиш?"
Това е полезно напомняне: крайната цел е да се опитаме да идентифицираме видими проблеми във връзката, които имат потенциала да растат в отрицателна посока, а не да катастрофирате какви огромни проблеми могат да изникнат надолу по пътя и да не разтоварвате затворени негодувания върху вашите партньор. Останете в настоящето с поглед към бъдещето.
„Просто внимавайте да помогнете да вървите и да оформите отговорите и отговорите, за да бъде безопасен разговор, а не разговор „захвърляне един на друг“, казва Уайнщайн.
Естествено, някои връзки имат проблемни точки, които са ендемични за тази връзка. Следователно: някои връзки приключват. Но Intelligator отбелязва, че много проблемни точки не трябва да бъдат „фундаментални“ проблеми в една връзка.
„Те могат и трябва да бъдат преодолени“, казва тя. „Обръщането към тях на ранен етап от връзката ще допринесе за нейното здраве и растеж.“ Или, като Флорес го формулира: „по-добре сега да има малко [на] топлина, за да избегнем нещо в огън по-късно."
