Да бъдеш „добър“ родител често се приравнява с това да си настоящ – и за да бъдем честни, голяма част от това е свързано с базираната на доказателства връзка между вниманието и душевно здраве. Независимо дали става въпрос за дълбоко дишане, медитация, разходка навън или редица други подобни упражнения, основната идея е, че колкото повече тренирате мозъка си да остане в момента, толкова по-малка е вероятността да преминете в режим на битка или бягство, когато сте стресирани. Но това може да не е вярно, когато става въпрос за родителство.
Когато клиничен психолог Джулия У. Фелтън стана майка, тя забеляза, че колкото повече се фокусира върху настоящия момент с децата си, толкова по-стресирана е. В разгара на а истерика, мисленето за това как реакцията й ще се отрази на децата й в бъдеще даде на Фелтън повече перспектива и й помогна да остане спокойна. Ако обаче присъстваше в момента, тя самата можеше да получи припадък.
Има също доказателства, че хората, които мислят повече за бъдещето, са склонни да вземат по-добри решения
Мислейки за бъдещето...
За да проверят нейната теория, Фелтън и нейните колеги проведоха две проучвания които задават въпроси на родителите, за да преценят дали са по-ориентирани към настоящите или към бъдещите цели, и оценяват как това е свързано с подхода им към родителството. Първото проучване включва 196 майки с деца под 3-годишна възраст, а второто се състои от 202 майки и татковци с деца на възраст от 6 до 17 години.
И двете проучвания установиха, че когато родителите са по-фокусирани върху настоящето, толкова по-вероятно е те да изискват бързо спазване и да изпитат повече влошаване на родителството като резултат. И колкото по-стресирани са били, толкова повече са показвали негативно родителско поведение, като напр викам.
Нуждите на децата са момент след момент и ако вие като родител бъдете всмукани от това, ще се окажете в тези постоянни битки.
Фелтън подозира, че част от причината за това е, че децата са толкова свръхприсъствени. Когато малко дете крещи за поничка, но трябва да яде зеленчуците си, срещата с него там, където се намира, не е от полза.
„Нуждите на децата са момент след момент и ако вие като родител бъдете всмукани от това, ще се окажете в тези постоянни битки“, казва тя. „Просто има някои неща в живота, за които не можеш да присъстваш на 100%.”
Новопоявилите се изследвания на Фелтън показват, че майките и татковците не трябва да присъстват и да се наслаждават на всеки момент с децата си. В трудни ситуации родителите имат възможност да си представят бъдеще, в което тяхното здраво и щастливо дете не го прави хвърлете броколи по тях - което е много по-вероятно да се случи, ако останете спокойни, когато те хвърчат зеленчуци. Но ако сте свръхприсъствени, когато детето ви крещи, естественият импулс е да изкрещите в отговор.
За да бъде ясно, има ключова разлика между това да станете по-ориентирани към бъдещето и постоянното безпокойство за това какво може да се случи в бъдеще. Бъдещата ориентация е положителна и доброволна, но хроничните притеснения са отрицателни и могат да бъдат симптом на подлежащо тревожно разстройство — по ирония на съдбата, нещо, с което обикновено е полезно да останеш присъстващ.
Също така е важно да се отбележи, че Фелтън все още е голям фен на вниманието. Но за нея да мислиш повече за бъдещето и да бъдеш внимателен не са взаимно изключващи се или противоречиви. Това, което нейното изследване подчертава, е важността да бъдеш достатъчно гъвкав, за да „превключваш напред-назад“ от настоящи и бъдещи ориентации. Ако успеете да намерите този баланс, може да е по-малко вероятно да реагирате прекалено, когато детето ви избухва или действа.
Така че следващия път, когато започнете да чувствате се стресирани, разочаровани и изискващи от детето ви да направи нещо „точно сега“, това е добра реплика да бъдете по-малко присъстващи, казва Фелтън, добавяйки, че освен да ги измъкнем от оживена улица, има много малко неща, които децата трябва да направят „правилно“. сега."
Колкото и да се казва на родителите да обичат всяка секунда от родителството, добре е да прескочите мислено няколко глави напред, когато вие и вашето дете не сте на една и съща страница. Или, както казва Фелтън, „Голяма част от радостта от родителството идва от гледането назад и гледането напред.“
