Всички сме имали този момент, когато направим коментар в група, видим реакцията и ни се иска да имаме бутон за изтриване. Знаем, че казаното не е злобно или обидно. Беше просто глупаво, тъпо или неправилно. Може би това беше напълно добро изявление, казано с твърде много вълнение. Или може да е било допълнение към родителски разговор в парка, който е бил посрещнат с такава тишина, че можете да чуете дъха на катерицата. Независимо от това, това седи в мозъка ви и не си даваш нищо, повтаряйки го отново и отново, напомняйки си, че е казано и тези хора вероятно ви мислят за шут.
В живота ви преди дете може би нямаше да ви пука толкова много. Дори и да спрете за момент, вие веднага ще го отхвърлите с, Ех Вероятно няма да ги види отново.
Вече не е така. Ще се сблъскате с този родител на детската площадка или отстрани и се чудите дали не сте торпилирали следващите 15 години от живота си. Опитвате се да бъдете напълно „Каквото и да е“, но не можете да си го позволите, защото не живеете на остров или планински връх.
„Искате да впечатлите тези хора. Искате да сте част от групата“, предлага Деби Соренсен, психолог от Денвър и съавтор на ACT Daily Journal. „Искаме чувство за социална принадлежност. Това е вашата общност.”
Това е голяма част от него. Има допълнителен натиск да не искаш да имаш репутацията на неудобен баща. И не искате да бъдете изгонен за небрежна забележка, към която вероятно сте по-склонни воденето на разговори за възрастни е важно и не толкова редовно, след като излезете и се отпуснете събитие.
Така че важността, която придавате на тези ограничени взаимодействия, има смисъл. Но пускането на някакъв глупав коментар отново и отново в главата ви не е начинът да го направите. Плюс това, това преживяване може да се превърне в опасен навик. Ето няколко мисловни упражнения, които да опитате, ако прекалявате с възприеманата бъркотия.
1. Изберете A, B или C
Вероятно това, което възпроизвеждате на повторение в главата си, е нищо. Но понякога може да не е така. Това е мястото, където правите бърз преглед. Преценете колко лошо според вас наистина е било и помислете как повечето хора биха го приели. Може би го изпускате, но може би смятате, че си струва да направите някакъв ремонт. Соренсен съветва, преди да предприемете тази стъпка, да направите друга оценка. Дали казването на нещо наистина ще помогне или ще привлече вниманието към нещо, за което никой не е мислил освен вас?
Ако все още ви притеснява и искате да се обърнете към него, приближете се до човека и кажете: „Нещо ме подслушва…“ и се извинете. Бъдете искрени и уязвими и има големи шансове отговорът да бъде: „Оценявам го, но не беше дори мисъл.” Вашият ход може да е бил ненужен, но вие показвате, че сте внимателен, изправен човек.
Ако решите, че е време да продължите напред, тогава го пуснете, което не винаги е най-лесното нещо. Може да ви помогне да осъзнаете, че ако искате да говорите, в крайна сметка ще кажете нещо, което не е перфектно или не се възприема, както сте възнамерявали. Нарича се да бъдеш човек.
И ако искате, отидете при няколко приятели и отворете с: „Познай какво казах току-що?“ Те ще започнат да споделят своите. Ще се свиеш и ще се смееш, винаги е добре да продължиш напред. Вероятно осъзнавате, че сте част от голяма, недискриминираща група.
„Знаете, че не сме сами“, казва тя.
2. Отделете време
Ако се чувствате зле от коментара, тогава се чувствайте зле. Игнорирането му просто ще го накара да продължи да изскача и „Това е, когато излиза настрани“, казва Стивън Роджърс, психотерапевт от Денвър. Интензивността ще избледнее, но може да отнеме време – може би два часа, може би два дни. Ако можете да маркирате чувството с нещо различно от гняв, което е твърде лесно за преминаване, това може да помогне за по-нататъшното му свиване. Както той нарича подхода „Име за опитомяване“.
Дори и да правите това, пак може да е трудно да го пуснете. Ако имате нужда от нещо допълнително, представете си да поставите мисълта върху тениска и да я ударите надолу по фарватера или върху лист и да я гледате да се носи, докато казвате „Ще се видим“.
3. Направете го Вашата мотивация
Тревогата за ефекта от вашите думи отразява ценността, че ви интересува какво мислят и чувстват хората. Това далеч не е нещо лошо, така че...
„Използвайте го, за да се свържете с другите“, казва Соренсен. Открийте нещо. Задавайте въпроси. Останете отворени. Когато водите с любопитство и слушате, вие не сте разтревожени, защото фокусът е върху някой друг и тъй като не се притеснявате какво да кажете, не се паникьосвате и не казвате „грешното“ нещо.
"Бъди себе си. Не е нужно да бъдете повече“, казва Роджърс.
4. Получете по-голяма картина
Вие се фокусирате върху това, което казахте. Страхът има тенденция да стеснява фокуса ви. Задайте някакъв въпрос, за да го разширите: Спомняте ли си нещо, което беше казано вчера, камо ли миналата седмица? Бихте ли се притеснили от коментара? Някога коментар като този съсипвал ли е нечий живот? Това ще има ли значение след година?
Това вероятно е „Не“ четири пъти.
Тогава осъзнайте, че всички във вашата орбита са вечно уморени и не работят на 100 процента. Поставя повечето хора в прощаващо настроение. И тогава не забравяйте, че социалните кръгове се променят постоянно. Децата спират да играят футбол и местата за взимане в училище се сменят от клас в клас. Може да не изглежда така, но много от тези хора не са постоянни в живота ви.
И ако случайно някой се притесни от казаното от вас и не го остави, стига с него. Радвайте се, че сте разбрали рано и не сте хабили енергия за връзката.
„Това е добър филтър“, казва Роджърс. „Вероятно така или иначе няма да се получи.“
