Тъгата може да бъде трудна за свидетелство. Някой, на когото държите, изпитва болка. Това ви кара да се чувствате безпомощни и уязвими, така че класически отговор е на влезте в действие и започнете да давате съвети. Въпреки че този подход рядко работи, той наистина не работи, когато става дума за тъга.
„Не можете да го отмените“, казва Е. Даян Барт, психотерапевт в Ню Йорк и Западен Масачузетс и автор на Знам как се чувстваш: Радостта и разбитото сърце от приятелството в живота на жените.
Тъгата включва някакъв вид загуба и както Барт добавя, „единственият начин да преодолееш мъката е да скърбиш“. В началото не е толкова трудно да присъстваш и да подкрепяш. Вашият съпруг или приятел изглежда става „по-добър“, но след това те се борят и продължават да се борят, а вие продължавате чувайки едни и същи реплики и вашето разочарование се натрупва, защото не знаете какво да правите и толкова много искате направи нещо.
„Това е объркан, объркан процес, защото е непредсказуем“, казва Вал Уокър, педагог и автор на Изкуството да утешаваш: Какво да кажем и направим за хората в беда.
Но не е като да няма какво да се прави. Можете да слушате. Има моменти, в които можете да говорите. Можете да предложите да отидете на кино или да вземете бира. Наистина няма много лошо, ако приемете, че ще отнеме време, не е ваш проблем да го поправите и сте готови да бъдете силни, така че те да не го правят.
И ако има само едно нещо, което трябва да запомните, то е да продължите да бъдете човекът, който сте били с тях. Това е когото търсят. Звучи просто и е така, но тъгата има начин да ни накара да забравим от какво има нужда човекът. Помага да си напомняте.
Какво да правите, когато вашият съпруг е този, който се бори
Голяма част от вашите връзка е неизказано, което може да бъде ефективно, ефикасно и понякога забавно. Но мълчанието и бездействието не може да бъде подходът към тъгата. „Общуването без думи е отворено за тълкуване и вие двамата може да го разберете погрешно“, казва Барт.
Това е мястото, където искате да бъдете директни с: „Тук съм за вас, когато искате да говорите, но не е нужно“. След това искате да покажете съпричастност и разбиране. Може да е толкова успокояващо, колкото: „Мразя, че се чувстваш по този начин.“ Може да бъде и кратко като „Това е гадно“.
Това, което правите, е да признаете тъгата. Често вашият съпруг се чувства зле, защото се чувства зле, сякаш не е позволено. Изричането на думите на глас намалява това безпокойство и съответната самота. И ако не сте сигурни какво да кажете, „Иска ми се да знаех какво да кажа“ или „Иска ми се да можех да премахна това чувство“ са много подкрепящи, без да налагат решение, което те не търсят, казва Барт.
Основното нещо, което трябва да имате предвид е, че каквото и да кажете, трябва да идва без натиск. „Бъди силен“ или „Ще се справиш с това“ звучи полезно, но не е така. Вашият съпруг не чувства първото и не вярва на второто. „Това може да ги накара да се чувстват така, сякаш не отговарят на изискванията“, казва Уокър.
Сега в обрат на горното, това, което можете да кажете е: „Съжалявам, че се чувствате така, и вярвам, че ще се почувствате по-добре.“ Вие сте поставили не краен срок за процеса, но вие предавате, че има евентуална крайна точка, която може да съдържа тъгата и да я направи поне да изглежда управляем. Това е като когато някой е по средата на силна настинка и си мисли, че е вечна, когато не е. „Чувството е лошо, но няма да го имате до края на живота си“, казва Барт.
Другото нещо, което трябва да имате предвид, е, че имате установена връзка със съпруга си, която включва вътрешни шеги и танци, които смущават децата. Нищо от това не е изчезнало и въпреки че трябва да калибрирате нивото си на щастие с едно докосване, за да не се чувстват по-зле, няма нищо лошо като се опитвате да ги разсеете с нещо, което вече ви харесва – пиене на кафе или гледане на готварско шоу със собственото тичане коментар. Просто не се разстройвате, ако не работи или те не искат да го направят.
„Това е по-скоро предложение, отколкото отговор“, казва Уокър. "Те могат да кажат да или не."
Какво да правите, когато вашият приятел се бори
Прилагат се същите общи правила. Вие признавате тяхната тъга; че сте там за тях; и че тяхната тъга не ви плаши. Една разлика е, че не живеете с приятеля си. Можете да бъдете с тяхната тъга и след това да се приберете вкъщи, което е полезно за вас, но може да остави приятеля ви да се чувства изолиран.
Това е мястото, където текстовите съобщения работят особено добре. „Как е днес?“ не изисква отчет за всичко, а само за настоящия момент и това може да бъде особено полезно за хора, които не са добри в изразяването на чувства. Но можете също така просто да изкрещете: „Мисля за теб“. Това не стресира човека за какъвто и да е отговор или актуализации. Това просто им дава да знаят, че не са забравени, казва Барт.
И както с вашия съпруг, имате връзка с вашия приятел. Отново, използвайте това. Поканете ги на игра, на бягане или каквото ви харесва. Просто продължавайте да ги каните за неща. Те могат да ви разбият, но също така разбират вашето послание за: Колкото и да си отчаян, аз все още искам да съм около теб.
„Приятелите обичат да чувстват, че не са отблъснати“, казва Уокър.
И когато се съберете, ако смятате, че е подходящо, дайте им удар на раменете, добро нахлуване в тяхното пространство. Физическият контакт може да бъде равен на физическа връзка. Това също е знак за комфорт и близост, които правите само с хора, на които държите, казва Барт.
При всеки постоянството и малките моменти са най-важни. Може да почувствате, че трябва да проведете голям разговор, но въпреки че това може да не е вашето намерение, имплицитното послание е, че тъгата им вече трябва да е изчезнала. Не търсите да постигнете хоумрън или да намерите единственото „нещо“, което кара всички лоши неща да изчезнат, защото то не съществува. Става дума само за това да бъдеш добрият съпруг или приятел, какъвто винаги си бил.
„Не е нужно да казваш правилното нещо. Правилното нещо е да уведомите човека, че мислите за него“, казва Барт. „Те са важни за вас и ви пука, че ви нараняват.“